兩個女生適合拍什么段子121句 _生活百科

1、個人如果一直沉浸在人群里的話，最后會連自己都找不到自己的。
2、多情最是無情，大愛堪比無愛;最愛你的人，永遠是你自己。
3、長得真有創意，活得真有勇氣!
4、來自網吧的溫馨提示：由于本網吧速度過快，請系好安全帶。
5、你要吃飽，要早睡，不要仗著自己長得丑就可以任意熬夜。
6、車站等待檢票，前面是個一手抱著孩子一手提著包的女子。
7、一時的沖動子孫的危機!
8、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票!
9、國王出差，怕王后出軌，就在王后的下面裝了一個機關，放進去的東西都會被切斷，回來的時候發現手下的小JJ都沒有了，只有一個士兵的小JJ還在，國王決定重賞他，士兵激動得說不出話來。
10、大到床的一角，唉，你又尿床了。小朋友，節日快樂！
11、寒假作業就是：你寫一個月，老師寫一個閱。
12、在ReneLaennec發明聽診器之前，醫生都只能用耳朵貼在胸口來聽病患肺部與心臟的聲音。Laennec的發明將醫學向前推進了一大步。時至今日，醫生們都無法原諒他。
13、生子當如孫仲謀，找爹就找金日成。
14、老公和老婆吵架，寵物狗幫助老婆去咬老公的腿。事后，老婆覺得自己錯了，想給老公道歉，但不好意思開口，就寫了個紙條：我錯了，請原諒!老婆讓寵物狗把紙條叼給老公，老公看了紙條，深情的撫摸著狗狗的頭：在這個家里，還是你理解我啊!
15、一個鄉下人買了塊馬蹄表，晚上睡覺放在床頭桌子上。半夜醒來聽到桌子上有錚、錚、錚的聲音，以為是老鼠在活動，便悄悄從床下摸了一塊磚頭，使勁朝放表的地方砸去。響聲立即停止了，他這才放心地又去睡了。
16、曾經我以為，只要努力向前跑，貧窮和寂寞就追不上我。可誰曾想到，追不上我的，是發際線。
17、過去：一流學生出國，二流學生考研，三流學生就業;現在：一流學生就業，二流學生出國，三流學生考研。
18、現在有點討厭自己了，盡管我再怎么努力，也只是別人眼中的美女。
19、我以為我們能一起走到最后，誰知道，你走了兩步就要去打的。
20、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎樣將壞牌打好。
21、一個只有濫情而沒有愛情的年代。
22、要不是我自幼習武，怕輸了丟臉，我就動手打你了。
23、本想在這次期中來個咸魚翻身的，誰知道最后徹底粘鍋了。
24、我曾經和一個人擦肩而過，擦出了火花，險些動起磚頭。
25、一艘戰斗民族的科考船在大洋上已經飄蕩了好幾個月了。
26、早上刷牙，兒子也要用我的牙膏，我就說：你不能用，你還小，你就用寶寶牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，說：媽媽你真小氣，你天天用我的寶寶霜我說過你么?
27、問一個淡淡的問題：鳥兒為什么愛在電線上排排坐？最佳解釋是在線才能聊天。
28、情人節啊情人節，最好刮臺風，還級，吹散一對是一對。
29、錢太多了，就不用考慮了;完全沒有錢，也用不著考慮了。
30、我窮的時候買個五毛錢的零食，吃完連袋子都舔干凈。
31、有個朋友戀愛兩年后失戀了，傷心欲絕，我安慰他“別傷心了，你可是睡了兩年別人的媳婦呢” 。
32、上課的時候有沒有幻想過電風扇會掉下來，就老師頭上那個。
33、單身狗冬天路面結冰就不要出門了，因為摔倒了會凍成……汪汪碎冰冰。
34、現在的我，你愛理不理。記住了。以后的我，你高攀不起。
35、我想有個人能牽著我的手，平平淡淡也好，轟轟烈烈也好，我們一起走。
36、小紅打電話給自己的男朋友，對面傳來他生氣的聲音， “說了多少次了，晚上不要給我打電話，我打游戲呢。”然后掛掉了。透過肯德基的玻璃窗，小紅看到放下手機的男朋友在賣力的擦著桌子，感動的留下眼淚。第二天小紅就換了個有錢的男朋友。
37、正在食堂打飯，一妹紙很沒禮貌的插到我前面，我湊過去說：美女，有男朋友嗎?妹紙說：沒有，怎么了?我上去就一大嘴巴說：小婊砸，沒男朋友還敢來我這插隊。
38、【史上最碉堡的地理題目】“學好地理，是為了更好地____? A.當大官 B.賺大錢 C.讓父母高興 D.生活。” 這是一道單項選擇題，題目要求“只有一個是正確選項” 。
39、青春期的愛情是精神鴉片，不管你吸沒吸，背后總能站著無數的林則徐。
40、取經路上……孫悟空：怎么這么熱啊!孫悟空：好像火焰山一樣!孫悟空：怎么又過了一座火焰山?唐僧：放屁!那是重慶!
41、小的時候看電視上說燕窩補血，那天就把自己家燕子窩戳下來了，放到鍋里煮了好久，還加了2勺糖，要不是我媽一個巴掌給我拍過來，我就成為我們村吃土第一人了。。。
42、我用一萬句謊言扎成一把風騷的媚眼向你掃射過去，你到在血泊中，千瘡百孔的身子嵌滿丘比特的子彈。
43、九十現在的女生真有意思，和每個成功的男人背后，都會有別用你那的思維去看這的世界。
44、一個單身已久的妹子跟我說，最近找到了談戀愛的感覺。原來是她每次磨磨唧唧下樓取快遞的時候快遞小哥都會哀怨的問她，你知道我等了你多久么!
45、女友這幾天心情不好，我小心翼翼地表現，生怕惹惱了她。吃完晚飯我正在刷碗，她突然說道：我是順時針刷碗而你卻是逆時針，這日子沒法過了!
46、春眠不覺曉，哈欠上門找，晚上睡不著，白天醒不了。
47、我叫你全名的時候請不要對我嬉皮笑臉，因為這時我是認真的。
48、這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧。
49、前不久和媳婦住賓館辦了張會員卡，然后就把卡放媳婦那里了。昨天和媳婦去住，今天結賬的時候來條短信說我的卡升級成金卡了。。。給我激動壞了!
50、春天是感冒和感情高發的季節。有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬于前者。我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨，淹死了。
51、我腳下的影子從來不肯試著像誰風雨掃過幾條街我也不受誰威脅。
52、七夕這天，我在家呆著，玩一天的對對碰，輕擊鼠標，點滅一對，一對，又一對。
53、iPhoneX太難買了，試了好多次，到付款的時候總顯示余額不足，有遇到相同問題的嗎。
54、一學渣數學考了零分，便仰天痛哭乞求蒼天能給我個從新來過的機會，果然第二天的化學也考了零分。
55、你是美瞳么？我憑什么把你放在眼里？
56、我自橫刀向天笑，笑完之后去睡覺!
57、本人學渣一枚，每次考試的時候只要老師經過我的旁邊我都會蓋住答案，主要是怕老師看到我那些愚蠢的答案。
58、還是中國人對中國人好：牛頓咯屁，扔下一堆公式。屈原over ，留下三天假。
59、人不可以把錢帶進墳墓，但錢可以把人帶進墳墓。
60、有些人就喜歡占便宜，聽到無痛人流打折他都想懷個孩子。
61、七夕這天，到大街上搞惡作劇，拆散一對是一對。
62、通常情況下我不支使老公做家務，不是因為心疼，主要是太過繁瑣。比如，跟他說：老公，你去把葡萄洗一下!他會先問：洗多少?要不要泡一下?然后問：用哪瓶洗潔劑?再然后問：你說的綠色那瓶用完了，有新的嗎?最后問：葡萄在哪兒?……有費事解釋的工夫，我早洗好了。
63、爸媽吵架，吵的很兇，媽媽突然拿起一瓶敵敵畏對爸爸說：你再對我這樣我就讓你嘗嘗失去親人的滋味!說完就扒開了我的嘴。
64、剛剛一輛蘭博基尼從我身邊開過，濺得我一身水，當時我發誓，等我有錢了，我一定要買一套屬于自己的雨衣。
65、教你5秒學會寫王家衛式的臺詞，就是一個事件+一個繞口的時間+一個無聊事件。如，發生車禍之后的三天零六小時八分鐘，我又去吃了甜筒，不過這次，我沒要香芋味。
66、我喜歡送別人花花，因為我知道當那個人看到多了一朵花的時候他會很開心。
67、愛上你，只用了一瞬間，忘記你，卻用了一輩子，甚至還不夠。
68、村里有一個很大的養鴨場，鴨子們每天都呱呱呱的叫，很多工人們忍受不了這種噪音，陸陸續續的都走了，最后就剩下一個工人了。
69、不養貓貓狗狗我只養你，畢竟養豬能致富。
70、睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步!
71、今天天氣很好，在房間里宅久了，準備去客廳散散心。
72、辦公室新來了個美女同事，全部男同事似乎突然都開始愛干凈了，上班也不穿拖鞋了，辦公桌擦的锃亮，談吐那個紳士那個風趣那個幽默。。。數日聽聞已有男友后，大家終于回歸了正軌。。。
73、剛聽到小男孩獨自在那里唱“爸比，你會唱小星星嗎？” ，一向愛占便宜的我在那里接到， “不會呀” ，誰知這小男孩來了句吊炸天的話， “那老子教你好嗎？”然后，然后那小男孩就哭著找他爸比去了！！！哎，這孩子不教能行嗎？！！
74、有一次去洗澡，到我搓澡的時候，我對搓澡的師傅說，師傅，我有點臟，最近忙有陣子沒洗澡了。師傅大義凜然的說，這都不是事，我干搓澡這么多年，多埋汰的沒見過啊。搓了一會，師傅內傷的說，小伙子，你過分了襖。
75、樓主：男生說什么話會讓女孩子覺得特別大氣?回復：買!
76、別人說朋友如手足,女人如衣服,回想一下,我盡然整整裸奔了人的桃花運,跟生理周期一樣,都是一陣一陣的。
77、有一位病人來找精神科醫師。病人：我一直覺得我是一只鳥。醫生：喔，那很嚴重喔，從什么時候開始的?病人：從我還是一只小鳥的時候。
78、如果喜歡的人和食物只能選擇一個，吃貨怎么選擇?吃貨：吃掉喜歡的人。
79、騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鳥人!
80、朋友喜歡吃牛肉，不愛吃青菜。我就說他：多吃青菜對身體好。他說：牛不是吃草的嗎？我這也算間接吃了。我說：那你吃過豬肉嗎？
81、雖然我掙不了多少錢，但是我會省，比如今天看到了一輛法拉利，我沒買，一下子就省了700多萬。
82、電話那頭的你總是在開心的時候笑得那么瘋，電話這頭的我聽的那么癡。
83、當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了，就是這么有原則，無法討厭一個有眼光的人。
84、在大排檔和朋友喝酒，突然想起媳婦還在家里餓肚子，瞬間給了自己好好反思高中的時候，夏天因為太熱，我都會往屁股底下墊生活不止眼前的茍且，還有買不起的房子和養不起家的工資。
85、禽獸尚且有憐憫之心，而我卻沒有。所以我不是禽獸。
86、夫妻兩個人，辛辛苦苦打拼，然后買了個海景別墅，還房貸每天壓力巨大，早出晚歸。然后他們家的保姆每天做的最多的事情，就是抱著他們家的狗在陽臺上看海.喝咖啡。
87、東邊日出西邊雨,老師無情我有情。
88、有一天，員工們突然發現他們要漲的工資掉到井里啦！大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢！
89、把所有不開心的事，放在一起，揉啊揉啊揉啊揉成一個團，然后咻地一下丟出去。
90、那天，我哭著問老板今天周未為什么還要加班，老板說：今天是，不能有假。
91、女生說冷就直接抱上去吧，沒個準你就有女朋友了。
92、這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個是自己。
93、跟我念：劉奶奶買了瓶牛奶，牛奶奶買了一斤牛肉，劉奶奶拿錯了牛奶奶的牛肉，牛奶奶拿錯了劉奶奶的牛，到底是牛奶奶拿錯了劉奶奶的牛肉還是牛奶奶錯拿了劉奶奶的牛奶。
94、錢，讓多少相愛的人不能在一起錢，讓多少不想愛的人睡在一起。
95、說不出情話，只想見你一面。
96、晚上熄燈，都是主任踢門進來，說你們怎么還不滅?然后我們就閉燈。有一天鈴響了，主任又破門而入，還沒開口，一室友說：主任啊，你可來啦，等你老半天了，然后把燈滅了。
97、天氣冷了注意身體.一戒脫衣，二戒冷飲，三戒沖涼，四戒生冷，五戒吹風，六戒挑食，七戒飲食過度辛辣。八戒你記住了嗎?
98、我正努力不再拖延保留或珍藏那些能給我們生活帶來歡笑和光彩的東西。
99、記得上小學時，我常常喜歡親一口班上最漂亮的小女生一口然后飛快跑掉，我親她不是因為她長得漂亮，而是她男朋友是學校小混混，我喜歡那種親了就跑被追一星期的感覺，死亡如風，常伴吾身。
100、同桌問小明：你怎么受傷了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都這么大人了，你爸怎么還打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在網吧玩游戲玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以為是賊，結果就給了我一花瓶，就成這樣了。。。
101、少給莪臉色看，當自己是調色盤啊。
102、在網吧上網中，旁邊坐了個三四十歲的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，對方女的要他開視頻，這貨竟然把攝像頭調整對著我，然后他尿急去廁所。出于人道主義，我對著攝像頭挖了一分鐘鼻孔，然后那女的默默把視頻關了。我不會告訴你那男的回來后發了幾十個抖動窗口那女的也沒鳥他。
103、每次都下定決心要做一個高冷的人，可是一聽到搞笑的事，笑點無外乎的變得好低。
【兩個女生適合拍什么段子121句】 104、小姐，不好意思，這個男人是我的，請你管好自己的大腿和春心。
105、普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帥富：我又可以在雪中認識好多女孩子了。窮矮挫：下雪了，我可以堆一個雪人陪我了。二逼青年：雪拌點白糖真好吃。
106、為什么你們都去學車了!!以后我還怎么過馬路!!好害怕!!!
107、珍惜生活--上帝還讓你活著，就肯定還有他的安排。
108、單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
109、沒錢的時候，老婆兼秘書；有錢的時候，秘書兼老婆。
110、女人用絲襪征服了男人，男人用絲襪征服了銀行。
111、一個老太太找到海灘救護員說：是你跳下海把我孫子救上岸的嗎?救護員說：沒什么，這是我應該做的。老太太尖叫說：什么沒什么，我孫子的泳帽呢!?
112、如果你ctrl+alt+del ，蹦出任務管理器，你從上到下掃一眼，所有的進程你都認識，知道他們是干什么的，并且知道關掉有什么后果，而且你還能從CPU和內存占用的數字跳動上清楚的知道電腦現在什么狀態，那么你應該沒有女朋友。
113、今天早上燒開水，我媽讓我裝熱水瓶里。提著一壺滾燙的水的時候，看見一只死蒼蠅停我腳上。一時腦殘，輕輕地拿開水想要燙死它……現在拖著一條廢腿躺在床上。
114、工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。
115、芭蕉扇是太上老君摘的，卻在鐵扇公主手里;牛魔王根本不會三昧真火，紅孩兒卻天生就會。。。這其中的內涵真是耐人尋味啊!有木有?!
116、不要以為你在我心里就太囂張。把我逼急了就算心千瘡百孔我也會把你掏出來。
117、你家那破相機的破像素我都不樂意說，拍出來的玩意都省的馬賽克了。
118、好看的人隨便一拍就是頭像，難看的人隨便一拍就是搞笑。
119、朋友圈有時候可以把女孩的人性反射得淋漓盡致。若是漂亮，她多半會自戀；若是富有，她多半會炫富；若是機靈，她多半愛耍聰明；若是博學，她多半好為人師；若是也不漂亮也不富有也不機靈也不博學，她多半會被拉黑。
120、“淘寶賬號給我。”電話里回蕩著男人低沉的聲音，她有些不解，但還是照做了。
121、我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純。