最新搞笑段子的微博精選73條 _生活百科

1、早上，我還沒起來，看到媳婦在一邊樂滋滋的在化妝，問她今天為啥這么開心，答曰：“瘦了，牛仔褲穿上去很輕松了！”等我起床一看，我的牛仔褲不見了。
2、他對我說，我錯了，我是浪，但我愛你。
3、被你們迷戀久了，哥也有點自戀了!
4、剛剛有個人坐到我旁邊，我過去就是一巴掌，怎么可以擠到我隱形的翅膀。
5、昨晚和新交的女朋友ooxx，事后她夸贊我說：你在梁山好漢里排名第三哦，我這個高興啊，心想這排名也太靠前了，等過后我問同事，水滸里排第三的是誰啊，他回答后，我默默的點了一支煙！
6、很多人都在看我的笑話所以我不能輸。
7、段子是一種藝術表達方式，用一種隱晦的方式表達情感，下面第一范文網小編精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子，希望可以幫到你!20xx年最新動物搞笑段子
8、小狗和小貓新婚不久，就去法院起訴離婚。
9、我女兒三歲多因病沒去幼兒園多日，提出明天一定要去幼兒園上學，說出的理由讓我笑噴了：老不上學，以后怎么教育我自己的孩子呀。
10、在成功道路上，我們最可怕的敵人，就是沒有堅強的信念。以下便是第一范文網小編為大家整理的網絡勵志紅段子，希望大家能夠喜歡。網絡勵志紅段子摘抄
11、一堆沙子是松散的，可是它和水泥、石子、水混合后，比花崗巖還堅韌。
12、人長大后真的要化妝，不為別的，就為生活中無數次想哭的瞬間，還可以想到，老娘的妝不能花。
13、天蒼蒼，野茫茫，沒錢的日子太漫長。
14、有個很有錢的富豪，一天回家，進屋的時候發現他的愛犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。這時，一個蒙面男子說話了：有人花大價錢讓我取你狗命!
15、人活著都是為了什么，都是為了紅毛爺爺。
16、不是沒有人對我好，我又何必委屈自己處處討好。
17、我寧愿化做一棵樹，就算被做成卷子也比現在做卷子強。
18、如果說人不犯二枉少年，那你的少年真沒白過。
19、你還沒有進化完全，長的象人真的難為你了。
20、琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累～此乃21世紀新新少女標配。
21、我撿了個神燈，許愿死前能找到對象。結果我獲得了永生。
22、夏天到了，胖妹子都提防下無良商販減肥藥，我們雖肉，但我們還是有智商滴。
23、格言是人們機智的精華，它是眾人匯成的睿智。以下便是第一范文網小編為大家整理的最新格言經典段子，希望大家能夠喜歡。最新格言經典段子摘抄
24、勝利屬于堅持到最后的人。
25、實力的來源不是勝利。唯有奮斗才能增強實力。
26、能剛好湊成一個圓的，就是一對兒。
27、剛才給我媽掛電話，電話通了后，我說：“喂，媽……”我媽：“又沒錢了?”我：“恩!”我媽：“不好意思你打錯了!”然后就掛了!
28、像我辣么可愛的寶寶，你們不關注就太沒意思了。
29、不是我們胖子太胖，而是你們瘦子營養不良。
30、班主任巡視教室時，發現一張空課桌上刻了幾行字，很生氣!班主任問鄰座的學生：這是誰寫的? 學生探過頭一看，上面寫的是《再別康橋》，就說：是徐志摩寫的。班主任氣憤地大聲說：你告訴徐志摩，叫他下午到我辦公室一趟!
31、我一定要好好保存我上學期間用過的所有教科書。一個偉大的想法在我的心底油然而生，那就是等我畢業的時候全部用來當廁紙，哇哈哈哈！
32、6%——郭美美，慈善界的戰斗機，一顆炸彈炸掉50多億。
33、女朋友從廚房里跑出來氣哄哄的問我：“最后問你一次，我在網上看上的那件衣服，貴不貴？”我可憐兮兮的說：“不貴了。”她對我笑笑：“不貴了是吧？那你也不跪了。”她話音剛落，我扶著墻顫顫巍巍的從地上站了起來。
34、那年，我剛工作，下班歸來往出租屋走，走在寒冷的小巷里。一個大爺顫微微的走著，是那么的無助，那么的虛弱，隨時都有摔倒的可能！這時，一個漂亮的女人過來攙扶他慢慢往前走……啊，人間自有真情在！我也濕了眼眶！然后他們拐了個彎，進了一個粉紅色的洗頭店，響起了招呼聲：大爺，您又來了。。。
35、朋友們問我研究方向是什么，我說我研究濕地，每次這個答案都讓師姐這個角色顯得很猥瑣，當對方細問具體研究師弟什么時?我只能照實回答研究濕地的鳥。
36、大學食堂內,某男想插對,選一漂亮女生前:同學,我插你前面好嗎?女生:前面已經剛插了一個,你就插后面吧!
37、學會冷血，學會不在乎，學會比以前快樂，即使難過，也要微笑著。接下來就是第一范文網小編為你精心準備的《20xx最新傷感的段子》，歡迎觀看!20xx最新傷感的段子(熱門篇)
38、我不知道是因為什么愛上，而后也找不到出借口淡忘。
39、【郭美美殺傷力】全國慈善組織受捐額劇降近9成!少掉50多億!據京華時報，民政部中民慈善捐助信息中心介紹，6月郭美美事件發生后，公眾捐贈劇減。3-5月慈善組織接收捐贈總額
40、6億，而6-8月總額降為
41、臉大的人一般脾氣都超好，因為臉大翻臉真的很辛苦。
42、有時候挺討厭自己的，不會說話，太過善良，沒什么心眼，還這么可愛。
43、每次聊天看見呵呵倆字，我就想拿著水管子，一頭接水龍頭，一頭戳你嘴里。讓你喝個夠!誰TM讓你說口可口可的?
44、【上海地鐵驚現陳冠希老濕】4號早晨，網友乘坐地鐵時候，偶遇一超像陳冠希的男子，大人小孩男女老少都搶著合影留念，尤其阿姨們，臉上笑得那個燦爛。這是真的陳冠希呢?
45、多年來一直有這樣一個問題困擾著我。今天我終于鼓起了勇氣問你。那就是你撒尿時是伸左腿還是右腿?
46、哥是天上一條龍，妹是地上花一從。龍不翻身不下雨，雨不灑花花不紅。
47、你那么有錢為什么不讓鬼來推磨?
48、跟小孩搶兒童節過算什么本事，有本事你去過情人節啊!
49、你說你能干點啥，去打仗的話子彈飛彈會忍不住向你飛。
50、倒轉了沙漏，不見得可以改寫春秋。
51、我不太肯定自己的方向，但我希望自己走的遠一點。
52、別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。
53、公司同事鬧離婚，原因是出差二十天回家后發現老婆出軌。我問他怎么發現的。他說：“通過避孕套。” 我問：“怎么，避孕套少了?” “沒少，走的時候剩9個，回來的時候還是9個。” “那怎么回事?”我不解。“走的時候是杰士邦，回來的時候變成杜蕾斯了。
54、一男問女友，你知道男人最喜歡聽女人的哪句話嗎。女友說，，我愛你。男友說，不是，是這句話。說完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊……疼，男友說，對，就是這句話。
55、有些情侶注定是會在一起一輩子的，我能看出來，因為他們給人的感覺就是除了對方再沒人會喜歡他們倆了。
56、女兒4歲半，標準小蘿莉。爸爸上廁所尿尿時沒有關廁所門。小蘿莉剛好從廁所旁邊路過，扭頭一看。一個健步沖進去，說了句：“爸爸，不是這么尿的，來，我教你，蹲下” 。
57、收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧。
58、同事喜得貴子，兒子剛開始學說話時，他天天對兒子說：“叫爸爸。”久而久之，兒子樣成了習慣，一見著他便說：“叫爸爸”，他沒辦法，現在開始糾正，現在天天對兒子說：“爸爸” 。
59、同學拉著去看畫皮2，一看海報，抱怨了一句又是楊冪，演個鳥啊，結果看完一看真心震驚了，她還真演個鳥。
60、現在再找白馬王子，你out了，現在都找寶馬王子。
61、可是夫妻那些事，它原本就是像霧像雨又像風。
62、男生說喜歡不化妝的女孩子，其實是指喜歡不化妝，還漂亮的女孩子。
63、一直和一女生玩的很好，但是兩個人都沒在一起的意思。有一次一起出去喝酒，喝完送她回去，她突然挽著我的胳膊說你知道你是我的什么嗎?正當我想著優樂美什么的時候，她說你是我的大姨媽，見多了煩不見了想。
64、一朋友最近剛買了車，載著我們出去溜溜。我妹妹突然對我老婆說：姐，你朋友開車挺穩的啊。老婆：恩。你看又一輛自行車過去了。
65、蝸牛媽媽對小蝸牛說：你也不小了，明天我帶你到隔壁村子相親去。，小蝸牛：老媽，我才十二歲，還沒到法定結婚年齡呢!，蝸牛媽媽道：孩子，等咱們走到那里，你就夠歲數了。
66、你的牙如同天上的繁星，色澤鮮艷，相距甚遠。
67、每次看到帥哥總有點心虛的感覺，心里老盤算著怎么能與之有點瓜葛。
68、李敖說婚姻：女不可下嫁，男不能高娶。一旦誰犯了規，男人會被諷為吃軟飯，女人會被嘲笑沒眼光。
【最新搞笑段子的微博精選73條】 69、在學校，一停電，高興死了。在家里，一停電，肺都氣炸了。
70、一姐妹乘火車回家，甚是擁擠啊，她還餓了，看這擁擠的過道突發靈感，遂端著泡面盒的邊，邊走邊喊：“小心開水別燙到”，于是暢通無阻。幾分鐘后，姐妹端著面原路反回，嘴里喊著，這回真有開水了啊!真有開水!
71、你生日的時候我想送你個BB機，這邊一呼，你內邊就BB 。
72、學習是我的正妻，手機是我的小妾，我往往在和正妻在一起時想著小妾，在陪著小妾時覺得對正妻有愧，我不是個合格的丈夫。
73、現在的努力，是為了小時候吹過的牛。
74、紫萱可以等長卿二百年、我也可以等你、雖然只是一輩子。
75、有人說：你們學校到底有多大，我回答：我們學校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。
76、在你進化為高冷的時候，別忘了你那些進化失敗的逗比們。
77、我可以比好人還善良，也可以比壞人更兇惡，一切愿于他人怎樣對我。