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吐血整理！鼠年幽默搞笑段子精選139條

小知識生活百科

1、今晚上網，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什么禍吧？ 正發愣，那人又說：“明天去醫院檢查 ?！?心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發貨了” 。
2、綠茵逞英豪，倚天劍出鞘，繽紛六月激情來擁抱；足壇爭寶刀，屠龍領風騷，號令天下滄海一聲笑；南非饕餮宴，快意恩仇腳，祝福世界杯，快樂在今朝 。
3、照相師問小呆需要幾秒預備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門？因為小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是OK的意思！
4、和新認識的女友去野外踏青，我們找了個偏僻的地方剛坐下，突然女友驚呼：有蛇！我說：在哪？女友說：昂著頭，紅紅的，好可怕！就在你兩腿之間！我嘆了口氣默默地把褲子穿上了 。
5、五點多放學回家，剛到家，就放下書包，給爸媽說我去寫作業了 。就把門關著，和女同學開始聊天，一直到八點多才出來，伸了個懶腰 。和爸媽說：累死了，作業寫完了 。媽媽說：這誰的書包在客廳的沙發上放著呢 。戀愛了吧，戀愛中的人都是傻子 。
6、嚴密防守，阻止寂寞入侵；積極進攻，侵占幸福領地；把煩惱揉成足球，踢入遺忘球門，你是百分百足壇高手！巴西世界杯，一起來狂歡！
7、愛人要選溫柔似水甜如蜜的，同事要選埋頭苦干沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，so,親愛的，過年了快把鼻涕擦了，干凈的過個年！
8、賺的是紙，用的是錢，人生總有，如此苦嘆！奉勸朋友，不要悲觀，錢多錢少，樂觀自然，只要努力，你就最燦；祝福朋友，一生順安，鈔票不斷，圍繞你轉！
9、出了車禍，我恢復意識時，正看見救護車停下、一名急救人員在用剪刀剪開我的衣服 。我趕忙向他解釋說我今天早上出門時正好沒有干凈內褲，于是為了趕時間就拿了條我妻子的內褲穿上了 。我懂的 。他說著剪開了我的文胸 。
10、老公出差在外，晚上給老婆來了一個查崗電話，結果聽到老婆那邊“啊啊”的嬌喘聲兒 。老公問：怎么了?老婆說：天兒太冷了，我正給你做帽子呢!
11、媳婦一跟我吵架，就哭著跑出去逛街購物，以發泄心中的不滿 。今天媳婦哭著對我說：這日子沒法過了 。我問媳婦怎么了，她說：你已經一個星期沒跟我吵架了 。
12、一個漂亮的mm上了公交車，掏出一張卡刷卡，只聽滴的一聲老年卡！全車人都驚呆了，都看這她，那MM不滿的說，看什么看，沒看過天山童姥嗎？
13、過去一男一女親熱，肯定是兩口子，現在一男一女親熱可能是：領導和下屬;公關和客戶;妓女和嫖客;老師和學生;大款和小三 。
14、花錢是會快樂的痛，活在我身邊每個角落，交水電費會痛，買日用品會痛，連發條短信都痛；掙錢是會痛的快樂，在我血液中來回滾動，加班時候腦袋痛，業務繁忙身體痛，如果加工資那就好了！
15、女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網來征婚，希望找個有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯系 。
16、為了花錢，你愛上了賺錢 。因為賺錢苦，你不敢花錢 。朋友，知道你的難處，特來祝福朋友，生意興隆，事業有成，恭喜發財！
17、小編本次為大家帶來精彩的句子 。
18、小盆友造句作業，用四個“有”字造句 。同學們一般都寫得“公園里有菊花有牡丹花有xx花……”之類的 。熊熊寫道“今天我去小明家，敲門問有人嗎有人嗎有人嗎？沒有人我就走了 ?！闭盟膫€有字 。
19、過去生兒子牛氣烘烘，盼得是一個人的前程，現在生女兒喜出望外，押得是全家人的富貴 。過去大學生是天之驕子，到哪兒都高人一等 ?，F在大學生是天之焦子，到哪兒都低頭裝孫 。
20、一次，公交車準備走了，一個化了濃妝的婦女在后面狂追，師傅，師傅，不要走啊，等等我，后來公交車師傅突然說了句，我急著去投胎，女妖精速速閃開，不要誤了歸家的良辰！隨后開著車一溜煙的往前跑了！
21、知道嗎？我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力?。≈朗裁词荎TV嗎？就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個V的手勢耶！
22、冰在水上，云在風上，朋友要記在心上 。鴛鴦在湖上，蝴蝶在花上，愿你快樂在我之上 。念在臉上，誠在心上，誠心祝愿寫在短信上：祝你新年快樂!
23、路過一銀行，對面走來四五個男的，忽然統一咳嗽起來 。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張！結果他們咳著走過去了 。接著跟一女的，也開始咳嗽！不會是傳染病T病毒什么的吧？有點怕了！怎么回事?。≈钡轿易叩搅怂麄冮_始咳嗽的地方，我也咳嗽了！??！TMD，誰家做菜放辣椒那么嗆 。
24、一男子在產房外，焦急的等待臨產的妻子 。過了很久，一位女護士推著裝了三個嬰兒的嬰兒車出來 。男子跑過去仔細看了看三個嬰兒，鄭重的地對護士說：我要中間的這個 。
25、男子新交了女網友，見面沒兩天就接吻了!由于接吻過于激動，男子的一顆蟲牙居然被頂掉了!男子痛苦的推開女網友，女網友驚訝的看著滿嘴鮮血的男子，問：處吻?
26、賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪 。眼前琳瑯滿目，口袋空空如也 。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑 。祝朋友們事業順利，財源廣進，賺錢賺到數不清，數錢數到手抽筋 。
27、昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋，進去后看到一群小伙子圍著一個大臉盆，臉盆里各種火鍋料各種蔬菜！臉盆里還插著2根熱得快！我是該佩服你們的創造力呢，還是勇氣！
28、一次公交途中，很多人從后門擠上來，門都關不上了，也沒有人投錢，司機當時真的很生氣，大聲吼道，你們再不投錢都給我滾下去，再不下去，我給你們滾下去！當時全體笑噴！
29、如果您喜歡足球，您青春定能永久；如果您喜歡世界杯，您事業一定騰飛；如果你喜歡球隊，您生活充滿樂趣；朋友，世界杯又至，狂歡一下吧！
30、花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃屎一樣艱難 。
31、喜歡雨天，喜歡聽雨打芭蕉的聲音，喜歡看玫瑰隨風搖曳，更喜歡看你在細雨中輕捋長發的迷人姿態，小樣兒，淋不死你！
32、有一次，我們班一個男同學對一個女同學說：“你的臉好像荔枝 ?！蹦莻€女同學高興地說：“你是說我的臉很白呀？”男同學說道：“還沒剝皮的 。”隨后被追殺 。
33、征婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時愛攢錢的那種，最好了 。
34、一群人在一家僻靜荒涼的小店吃晚飯，一共六個人，服務員卻拿來了七副筷子 。一同事笑道：多好的鬼故事開頭啊 。眾人都笑 。服務員看看我們，數了數，不好意思道：拿錯了拿錯了 。然后他撤走了兩雙 。滿桌人頓時嚇暈了 。
35、我是高中地理老師,昨天講到俄羅斯的伏爾加河，我說：曾經有一幅畫非常著名，你們知道是什么嗎? 學生：伏爾加河上的纖夫 。學生：老師，還有一首非常著名的歌你知道嗎? 我： 學生：伏爾加河上纖夫的愛 。
36、春節將至送祝福，吃點好的來補補;只是油膩別太多，否則身體易發福;時刻保持心舒暢，鍛煉身體疾病除;愿你幸福每一刻，事事順心家和睦!
37、一天上課時，老師見小明老是講話，生氣地說：“小明，你要是再不老實，我就告訴你爸爸 ?！毙∶鞯ǖ卣f：“老師，我對你也不滿意，可我從來沒有告訴過你爸爸 。
38、新年大吉!祝你：一如既往，二人同心，三口之家，四季平安，五福臨門，六六順意，七喜來財，八方鴻運，九九吉祥，十分美滿，百花園中，萬紫千紅!
39、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪 。于是我便開始叫你豬才怪 。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！
40、男朋友聊著聊著電話他忽然爆粗口的話，他們并不是因為你們打擾他們看球而生氣，雖然你們確實是 。
41、甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔!乙：是什么啊?說來聽聽!甲：可是很黃 。乙：那黃色的地方就跳過嘛!甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢!
42、忙忙忙，賺錢難，煩煩煩，花錢狂，辛苦整個月，幾日就花光，若非業績旺，還得吃老糧 。奮斗數十載，只為娶新娘 。祝百忙中的你 。事業興旺，荷包滿滿 。
43、女：“你為什么把手放我的胸上!?”男：“我看你渾身上下都是一層衣服，只有胸這是兩層衣服，所以我把手就放在衣服最厚的地方了 。”這是一個很好的理由，屌絲男們且行且珍惜 。
44、一女子郁悶的對女同事說：“我現在得盡量避免懷孕!”女同事奇怪的問道：“避免懷孕??你先生不是才做過接扎手術嗎?”女子痛苦的答道說：“苦啊!這就是我必需非常小心的原因”……!
45、男人挺難：會掙錢吧，怕你包二奶；不掙錢吧，怕孩子斷奶；結婚吧，怕自己后悔；不結婚吧，怕她后悔；要個孩子吧，怕沒錢養；不要孩子吧，怕老了沒人養 。男人也難 。
46、相聚的日子都只為醞一杯濃酒，釀流動相思，在新年的鞭炮聲中凝視你如此迷人的面龐，只想對你說：今年的新春一定要特別地過，特別地開心，特別地舒心，特別的歡心，這樣我就暢心了!
47、有一次上政治課的時候放了個屁——有多臭就不說了——只是恰好當時政治老師到處走走到了我這里，這讓本來就尷尬的我更尷尬了，整個之后的時間都沒敢抬頭，但是下課后坐后面的哥們兒對我說：政治老師真他媽的不是個東西啊，走到我這里放了個屁，把老子會熏死，走到講臺上了還對我一笑，我靠！
48、新春到了，想我嗎?想我就按，再按，你那么想我嗎?我說想我才按 。還按!沒想到你這樣想我，好感動!又按!我熱淚盈眶 。
49、有一醫生朋友是個肛腸科大夫 。一次聚會問他為啥選擇了這么個科室，哥們嘆口氣說道，那時還在轉科，一次和醫院里幾個老大夫吃飯，就打探醫院哪個科室掙錢多，有說外科的，有說骨科的 。這時醫院一位德高望重的老主任說：“屁！眼科最掙錢！” 于是朋友最后選擇了肛腸科 。
50、一女因胸部小無奈一直單身，一日相親該女據實告知對象，問：有饅頭大嗎？女答：有 。遂交往，新婚夜，男子沖出新房仰天長嘯：旺仔小饅頭！
51、我同學結婚的時候，也有一幕挺搞笑的：當司儀說，下面有請今晚的新郎入場，結果大門一打開，只見一個端菜的服務生華麗麗地站在門口，追光打得他一臉的無辜 。
52、一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回復：滴——老人卡——！全車人凍住，皆而望她 。她一臉黑線說：看什么，天山童老，沒見過?。恳淮鬆斊鹕?，說：來，大娘，您坐這 。
53、不同的藝術家在唱同樣的段子時,鼓詞會有很大不同.那在日常生活中我們都會接觸到什么樣的經典段子呢?接下來就是第一范文網小編為你精心準備的《家里搞笑段子》，歡迎觀看!家里搞笑段子(熱門篇)
54、祝你在新的一年里，事業正當午，身體壯如兔，金錢不勝數，干活不辛苦，浪漫似樂譜，快樂非你莫屬 。
55、男女在上廁所這件事上來看實在是太不公平了！女生上課拿著紙出去，其他人不知道她是大便還是小便 。而男生上課拿著紙出去，大家一看，就會在心中竊笑，哈哈……這二貨又鬧肚子咯！
56、哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了狗要占地盤，老在家撒尿，屢教不改 。朋友終于忍耐不住，脫下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，并告誡此狗：這是老子的地盤 。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿 。
57、十一顆心一股繩，齊心協力把球踢，前鋒似刀快如電，后衛如風穩準狠，攻如狂潮守如鐵，運籌帷幄綠茵場，心隨球動球迷心，世界矚目世界杯 。
58、有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：師傅等等我，只見司機說了一句八戒，前邊到站了，我在那里等你 。
59、有房有車難，大家都平凡，雖然工作沒有，錢不夠糊口，常露宿街頭，愛好打網游，但性格夠溫柔，愛人總不夠，見女孩就上，從不無故放手，和我好吧，咱一定天長地久 。
60、初中時，我喜歡一個女生，那天我正在玩手機，突然收到她的信息：“明天禮拜六我們去公園把!”呵呵，像我這么正直的人，果斷回復：“我同桌那么喜歡你，你竟然這樣，唉!”之后，我默默的把她拉入黑名單，再之后，我把手機還給了同桌 。
61、看見一對情侶吵架，女孩發脾氣甩包走了，沖出去不遠腳步慢下來走幾步就回頭看 。那男的也不著急，撿起包在后面慢慢走 。路過一個煎餅攤，男的停了下來，對著女孩大聲喊：傻逼，你要加幾個雞蛋?不遠處回答：倆 。。。
62、世界杯來了，這是我們球迷的節日，我們為此歡呼與吶喊 。深夜看球，提醒球迷朋友：不要放聲高喊，影響他人休息，多喝水，少喝酒 。最后祝球迷朋友享受一個激情與歡快的世界杯！
63、沒什么好說的，我不知道對你還有什么話要說，但有一句話不得不說，我的心已經給了你，沒有你我的世界沒有新春 。
64、老公很誠實，抵死不承認我是他心中的女神 。以心換心，我決定以誠相待家務事全歸他做，懶是我最真實一面 。
65、如果你們跟男朋友說話的時候你們的男朋友心不在焉的樣子，放心，他們不是心里面有了第二個女人，只是心里面多了支足球隊而已 。
66、賺錢時爽，花錢時更爽，世上事就一個爽字了得 。不在乎一生擁有，金錢又能跟誰一輩子，跟你一輩子的錢叫廢紙，到頭來，不過是出你的口袋，入他的口袋 。祝你今朝有錢今朝爽，賺也爽，花也爽 。
67、今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊？同事說：賣蘋果的 。大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做啊 。
68、科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術下降，體重均有所上升 。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素！
69、足球足球我愛你，就像老鼠愛大米 。興奮激動因為你，生活不能沒有你 。目光聚焦賽場里，希望寄存在夢想里 。喜看世界杯，把快樂寫進足球里！
70、樂觀，通常是指精神愉快，對事物的發展充滿信心 。以下便是第一范文網小編為大家整理的最新樂觀心態的段子，希望大家能夠喜歡 。最新樂觀心態的段子摘抄
71、把你的臉迎向陽光，那就不會有陰影 。
72、涼拌周一，紅燒周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快樂調料，配上悠閑美酒，在周末這天作一份祝福大餐送你，愿開心享用 。
73、一天小王跟媳婦看電視，小王的媳婦就把吃了一半的火龍果扔給了小王，小王很生氣的說道：你整天把吃一半的東西扔給我，你把我當成垃圾桶么？小王媳婦瞪了他一眼，把蘋果搶了回去，完了小王嘲笑道：咋的，你還要靠拾破爛發家致富啊……不說了，我的去搓衣板上按摩一下身子骨了？
74、鼠年春節已至，結合本地實際，下達如下目標，請你務必認真落實：除夕看春晚，初一早拜年，初二訪親友，初三自偷閑 。喜就是祥祥和和，福就是簡簡單單!您說呢?
75、有一次坐公交坐在中間的位置，半路上來一個老太太 。立馬站起來給老人家讓座，老人家笑臉盈盈地說：謝謝你哦，你坐著吧，后面空位多著呢 。一扭頭，我后面的位置全是空的 。
76、上班日當午，賺錢真辛苦 。誰知包里錢，月月不敷出 。一分掰成兩瓣花，月底還是緊巴巴 。連忙請尊財神爺，香燭瓜果供在家 。祝朋友們一年四季都有財神爺罩著，花錢不愁沒地賺，賺錢不愁沒處花！
77、過年好!希望新年里，領導順著你，汽車讓著你，鈔票貼著你，公安護著你，房產隨便你，小蜜跟著你!
78、人這一輩子，怎么都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂 。好友常惦記，一生樂呵呵！
79、兩人擂臺比武，一人抱拳道：在下武藝不高，還請手下留情! 另一人道：客氣客氣，在下郭敬明也不高!
80、思念中我千萬次地問鴻雁問明月問春風，愿鴻雁將我的眷戀捎給你;愿明月將我的問候帶給你;愿春風將我的關切送給你!
81、頭條新聞：中國航海家釣魚島海域投放紅旗，勝利返回一位網友的妙：你把內褲扔到女神床下，就認為自己睡了她?
82、前天中午，領導突然關切地問：你有女朋友了嗎 。我憨笑著說還沒有 ?！胺凑阋矝]女朋友，晚上留下來加個班 ?！鳖I導嚴肅地說 。今天中午，領導又關切地問：你有女朋友了嗎 。我想了想說，呵呵昨天剛談了一個 ?！凹热荒愣加信笥蚜?，也用不著滿大街去找了，晚上留下來加個班 ?！鳖I導嚴肅地說 。
83、新春快樂!這四個字雖然只花了我1毛錢，但卻相當于1 。5噸的祝福砸在你身上，收好，快樂，天天，好心情，無限 。
84、老公單名一個超字，一天我問婆婆，起超這名是不是希望他像超人一樣啊 。婆婆：不是，是因為他是超生的!
85、老公喜歡做手工，那幾天突發奇想，買了木工工具和板材，準備給我做個梳妝臺 。幾天后告訴我：木材不夠了，做個小桌子吧！又過了幾天：還是做個凳子吧 。昨天，他給我一個面板……我就想問問了，老公你是喜歡手工，還是喜歡吃木頭啊！
86、新年到了，我讓輕拂的春風給你們帶去吉祥，讓細潤的春雨給你們帶去快樂，讓美麗的鮮花給你們帶去好運，讓你們在新的一年里永遠的開心，永遠的幸福 。祝新年快樂!
87、老婆讓我擰罐頭，我擰不開，她生氣了，去了隔壁老王大哥那尋求幫助擰罐頭，半個小時了還不回來，我過去偷偷地趴在門上偷聽，聽里面老婆在喊：用力!不要停!用力!我心里一喜，哈哈，原來老王也擰不開 。
88、愿你在世界杯召開的這一個月中，像德羅巴一樣自信執著，像C羅一樣桃花朵朵，像哈維一樣創意頗多，像梅西一樣激情四射，像國足一樣超越自我！
89、在新的一年里，愿我的朋友：錢多錢少，常有就好;人俊人丑，順眼就要;人老人少，健康就好;家窮家富，和氣就好;一切煩惱，理解就好;人的一生，平安就好!
90、女神：在嗎!屌絲：在，女神找必須在 。女神：聽說你喜歡我很久了是么 。屌絲：嗯嗯，我最大的愿望就是能和女神你過上沒羞沒躁的生活!女神：卜STO屌絲：看不懂誒 。女神：活該你單身 。
91、請接收這顆友誼的球，大腳傳給好朋友，盤帶至幸福中場，輕松跳過頭頂，大力的倒掛金鉤，將真誠的兄弟之邀踢入你手機：走！喝酒，看巴西世界杯去！
92、好想當個老板，手里就不缺錢；工資日結月結，方式想變就變；工資還未捂熱，老婆搶去大半；交完水電房貸，余額屈指可點；于是勒緊褲腰，下月工資再見！
93、小時候喜歡拿個蟲子或者拍死的蒼蠅放到一個螞蟻前面，一個小螞蟻搬不動 。等它帶著大部隊來的時候，我就把蟲子拿走 。心里想著這報信的小螞蟻回去要被群毆了吧！
94、一天，我決定減肥，拿出一個硬幣，說：如果是反面我就減肥！說完我拋到空中，用手接住一看，是反面！于是我說：三局兩勝！結果第二次還是反面，我不服氣的說：如果連拋三次都是反面就是命中注定該減肥了！可第三次仍是反面，難道這是天意么？我怒氣沖天大喊道：哼，我命由我不由天！呸，減個屁肥啊！
95、老師上課問道：這篇課文寫了幾件事?這兩件事至今有什么什么關系 。一位同學站起來嚴肅的說：老師，你的問題已經出賣了你 。
96、一天兩父子討論誰像誰的問題！ 兒子說：為什么要說兒子像爸爸，不說爸爸像兒子呢？ 爸爸說：你想啊，是先有爸爸還是先有兒子？ 兒子說：肯定是先有兒子?。?爸爸：？？ 兒子說：是媽媽先生了我，你才成為爸爸的嘛！ 爸爸：…… 多聰明的兒子！
97、我的征婚條件不要求，只要求約會時間：單日子不行，雙日子不行；天晴不行，下雨不行，陰天也不行；工作日不行，節假日不行；初一不行，十五不行；春秋不行，冬夏不行；哪天見面呢，呵呵，你可懂？
【吐血整理！鼠年幽默搞笑段子精選139條】 98、今天在路上碰見個外國友人，背著旅行包跟我說：我想看胸毛 。我一愣，問他：在這里嗎?對，你們的胸毛很漂亮!想不到一帥小伙竟有這樣的癖好，我猶豫了下當街脫掉了上衣，臥槽他驚懼地看我一眼!跑掉了!事后回想了下他可能是要去動物園吧，呵呵，好歹老子也是考過四級的你說pANDA會死啊?
99、弟弟惹我發飆我快動手的時候，我爸在旁邊勸我說：傻閨女，要對你弟弟好點，不然以后你嫁人了，被老公欺負挨打都沒人幫你忙……我媽輕笑了一聲說：孩他爸，你想的真多，她這樣能不能嫁出去都還是個問題……媽，大過年的，不帶你這樣的啊！
100、每年冬天，我和老公都喜歡睡懶覺 。去年有天天剛亮，被老公一巴掌打醒 。老公見我醒了，馬上把我抱到懷里蓋上被子 。我問他：“為什么把我打醒？”他說：“醒來看到你沒蓋被子，又很冰冷，以為你掛了……”！ 。
101、近來牽掛你，祝福要賣力 。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，發財利滾利；愛情特美麗，生活真順利 。朝著幸福大發力，祝你心情常亮麗！
102、足球攻防，尤如人生之進退 。足球比賽，尤如人生的現場直播 。懂得把握時機者為王者，懂得團隊協作者獲勝利，懂得享受過程者得快樂！
103、老鼠愛上了貓，唱到：我愛你，愛著你，就象老鼠愛大米，不管有多少風雨，我都會依然陪著你 。貓：別來虛的，俺娘說了，不以結婚為目的談戀愛都是耍流氓！
104、半夜三更，老公接一電話，掛了之后我問他：“什么人啊，這么晚還打電話?”老公回了一句：“女人!”我當時就氣了，奪過手機一看，才知道他有一朋友叫呂仁!
105、今天中午在食堂吃飯，碰到班里一個美女，我問她五一去哪玩? 她說跟男朋友爬山去，我就叮囑了句：注意安全啊 。妹子來了句：沒事，準備了兩盒呢 。嘴里的飯差點吐出來 。。。
106、在我們還來不及回味XX年的豐碩成果時，年已經迎笑走來，在新年的鐘聲即將敲響時，你是否已經滿懷希望和憧憬，整理好XX年的收獲，做好奔向年的準備了?
107、我把新世紀的祝福和希望，悄悄地放在將融的雪被下，讓它們，沿著春天的秧苗生長，送給你滿年的豐碩與芬芳!
108、我：你這是在給誰上香，整得宿舍烏煙瘴氣的！室友：前女友 。我：擦，今天我還看見她了，人家也沒死?。∈矣押艿ǖ恼f：分手的時候，她給我留了一句話：就當我死了……我KAO，無情啊！
109、如果，你男朋友興高采烈和你說一大堆外國人名、戰術分析和專業術語，再加上事后諸葛亮和馬后炮，四年一度，聽他說說吧 。不明白也不用問，因為他也不知道自己在說什么 。你只要聽完給他一個你好厲害喔的表情，世界杯后你就會有美妙回饋 。
110、霜降到了，愿你幸福與快樂雙降，美好生活向你招手；好運與財氣雙降，光明前途向你揮手；順利與舒心雙降，工作成功與你握手 。霜降了除了祝福還有提醒，要注意身體，加強保暖 。
111、你們不需要問你們的男朋友什么叫越位，因為好多看了幾十年球的人都不明白什么是越位，有時候連球員甚至裁判自己都不明白 。簡單來說，越位就是那個笨蛋插入的時間不對，就算射進都不算 。
112、祝你正財偏財橫財，財源滾滾;親情友情私情，情情如意;官運財運桃花運，運運亨通 。
113、老公前女友叫某靜，所以他每次說我想靜靜，我都啪啪幾巴掌乎過去 。然后他就會連忙解釋不是那個靜靜，單純的靜靜!老娘知道就是單純的想揍你 。
114、降熱爽口吃西瓜，美容養顏是黃瓜，清腸利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它們是一家，你躲在地下干嘛？原來你是地瓜 。
115、如果你男朋友支持的球隊出局，也不用太擔心他 。每隔四年他支持的球隊都會出局，他習慣了 。
116、女：你喜歡日本姑娘嗎?男：不喜歡 。女給了男的一個耳光，男的是被打的一頭霧水，你們肯定都應該看得出來為什么打他!
117、足球滾到鉆石堆，巴西迎來世界杯 。勝利女神袖一揮，各路人馬賽場pK 。英雄抱得美人歸，精彩一杯接一杯 。眼球跟著球星飛，地球跟著足球追！
118、劉大爺一心想要個孫子，哪知道兒子不爭氣生個老大是女兒，劉大爺那個郁悶??！于是取名叫招弟；哪知道老二又是女兒，取名再招；老三依舊是女兒，取名還招；老四仍然是個女兒，劉大爺跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事給老四取名：絕招 。
119、今夏巴西世界杯，激動人心很期待，比賽時差真無奈，通宵熬夜守球臺，設定時間錄實況，再忙都有時間看，切記，娛樂and健康，兩不誤！
120、女：我對你沒有感覺 。我：好的，你可以走了 。女：你怎么說話的 。我：我喜歡直接的人，你直接告訴我你的感受，那我也直接告訴你我的感受 。女：你好小氣 。我：這叫賓主雙方坦誠交換意見 。
121、掙錢如逆水行舟，累啊累，花錢如順流而下，爽啊爽！掙錢時度日如年，難上加難，花錢時曇花一現，快如閃電 。朋友，請多多掙錢，合理花錢，祝你財源滾滾 。
122、等待喜慶的鞭炮，等候吉祥來報到，等待手機湊熱鬧，等候朋友把信瞧，等候鼠年喜氣繞 。春節未到短信到，鞭炮未響祝福捎 。預祝鼠年步步高!
123、早晨笑一笑，生活有情調，平時笑一笑，歡喜又熱鬧，煩惱笑一笑，一切全忘掉，快樂笑一笑，日子多美妙 ?？吹蕉绦判σ恍Γ腋拇松磉吚@!新年快樂 。
124、除夕傍晚最后一抹夕陽是我對你真誠的祝福，大年初一第一縷陽光是我對你衷心的問候，鼠年第一聲鞭炮聲是我對你美好的祝愿，愿你鼠年幸?？鞓?。
125、學校的教室、食堂、圖書館、自習室每天都會上演這樣的鬼故事：一個同學指著一個空蕩蕩的座位說，這兒有人 。
126、羊叫就是羊字加個口咩，狗叫就是犬字加個口吠，鳥叫就是鳥字加個口鳴，所以我才老是哦 。
127、鼠年大吉喜氣揚，羊頭揚揚好運來，羊眼圓圓看祥瑞，羊須翹翹錢滿園，羊身擺擺業登高，羊尾掃掃體健安，羊聲震震盡歡顏，祝愿鼠年多財氣，旺羊載運福滿天!
128、美女，讓大款給廢了 。帥哥，讓富婆給廢了 。人生，讓房貸給廢了 。婚姻，讓小三給廢了 。孩子，讓三鹿給廢了 。青春，讓工作給廢了 。睡眠，讓世界杯給廢了 。
129、朋友：如果一個女孩子可以毫無芥蒂的在你面前說一些粗魯的話，要么她是個女漢子，要么她就是喜歡你 。我：這么說我有希望了!有個女孩子讓我撒泡尿照照自己，而她又不是女漢子 。
130、一大齡分析師去相親，氣氛冷場，想找個話題，就問那女的：你看旁邊桌，那女的長的好丑啊 。女的冷冷回了一句：那是我姐 。分析師頓時一慌，解釋道：真不好意思，你們長那么像，我應該想到的 。
131、教授在河邊，常常看到兩只龜，縮著一動不動 。有天忍不住好奇，問一農民：這兩只烏龜在干嗎？農民說：他們在pK 。教授不解地問：動都沒動過p什么K 。老農說：他們在比誰壽命長 。教授說：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了啊 。這時，另一只猛然探出頭來罵到：MD，死了也不吭一聲！
132、要是有人追求，世界上沒有一個女人不是飄飄然的 。正因為這樣，女人才會那么迷死人 。
133、人生就如同足球場，有贏球時的振奮，也有失球時的懊惱，更有被罰出場時的無奈和悔恨 。我們的生命就像世界杯，有勝利時的喜悅，更有失敗時的悲涼！
134、載著新年的翅膀，飛向了春運時節 。場面不亞于奧運現場，人山人海!你這弱小的身子千萬要頂住壓力，買票不容易，回家更不容易 。祝你買票順利，回家順利!
135、昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了 。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經持續一個多月了 。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親 。
136、今天MM的生日，為了第一個送上祝福，凌晨我準時拿起手機發了一條信息：沙發 。
137、時間會咬人，你不走，會滿身傷痕 。
138、最困難的選擇無非有兩個：你敢，或不敢 。
139、只要心是晴的，人生就沒有雨天 。
140、一個輸不起的人，也是一個贏不了的人 。
141、雪崩時，沒一片雪花覺得自己有責任 。
142、人生沒有完美，幸福沒有滿分，當執著成為負累，放手就是解脫 。
143、新春，意味著你去年的煩惱統統要完旦;新春，意味著你今年的愿望全部要圓滿，一句新春快樂，不能代表我的心，那我就多說一句，新春快樂，快樂新春!
144、今天嫦娥約會八戒了，天鵝也見癩蛤蟆了，織女也聽從王母之命移情別戀了，你也別挑別揀別等別盼了，湊活湊活將就將就愛愛我算了 。
145、前幾天想約個女性朋友一起去摘草莓，她卻一口回絕了我 。我不解地問她“為什么呀?”，她看著我，非常堅決地說了句“我不會爬樹!我特么竟無言以對 。
146、成功不是將來才有的，而是從我們決定去做的那一刻起，持續累積而成 。以下便是第一范文網小編為大家整理的每日關于成功的勵志段子，希望大家能夠喜歡 。每日關于成功的勵志段子摘抄
147、任何業績的質變都來自于量變的積累 。