全網最全！諷刺沒素質的人的句子130句 _生活百科

1、人的自私是一堵與世隔盡的墻。
2、一個教授如果不怕死，是非常可怕的。但一個教授這也怕那也怕，什么也不說，這個社會會更加可怕。
3、亞當和夏娃合作，這個世界終于有了人類；1點和3點合作，于是出現了13點；你和我合作，心靈相通慢慢迸發了友情；而你和蛋合作，于是就有了笨蛋！
4、如何夸獎女人？妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫溫柔，兇的叫直爽，傻的叫陽光，狠的叫冷艷，土的叫端莊，洋的叫氣質，怪的叫個性，匪的叫干練，嫩的叫青春靚麗，老的叫豐韻猶存，浪的叫眾星捧月，牛的叫傲雪凌風，閑的叫追求自我，弱的叫小鳥依人。
5、我要開始講冷笑話嘍，我要開始講嘍，你要開始注意聽哦，我真的要開始嘍，聽完后要成為支持我的粉絲哦，知道了嗎？真的知道啦？真的真的知道了？嗯，好的。我講完了，歡迎下回再來收聽哦！
6、【損人狠話，你值得擁有】
7、就你這種笑法，百度上都搜不到。
8、人渣中的戰斗機，敗類中的VIP 。
9、你自己選擇45度仰視別人，就別怪人家135度俯視你
10、樹活一張皮，人活一張臉，樹不要皮，必死無疑，人不要臉，天下無敵。
11、想你，有一種溫馨的感覺；見你，是一種痛苦地期待；愛你，是我一生的追求；夢你，是我永久的情懷；其實揍你，才是我心中快樂之所在！
12、我不是天橋算命的，嘮不出那些你愛聽的嗑。
13、為什么周末覺得時間短？因為周末沒有上午，一睡就過去了。為什么工作日覺得時間長？因為除了上午下午還有早晨，還得做飯趕車。
14、和一MM爭論鯨魚是不是魚，最后我說“日本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。
15、小明在蘋果樹下撿到一蘋果，正想吃卻被果園主人抓住了，主人；“小小年紀不學好，還偷蘋果吃。”小明：“我沒偷，是它自己掉下來的。”主人：“還說謊，太不誠實了。”最后，小明終于明白牛頓為什么會發現萬有引力，原來和自己一樣。
16、飯局不是萬能的，沒有飯局是萬萬不能的。
17、打車，跟司機說：跟著前面那輛車。師傅：好叻，你們是執行任務嗎？我們不能貼得太近會被發現；太遠紅燈時我們就會被甩掉。我：師傅，冷靜一點，前面那輛坐不下了，我們只是一起去按腳。
18、甲：給你講個故事啊，這個故事很長很長很長很長很長很長很長很長很長。。。。乙：恩，講吧！甲：講完了！乙：？？？？
19、諷刺沒素質的人的句子【篇一：諷刺沒素質的人的句子】
20、大叔，你的樣子好棒哦，跟棒槌一個樣。
21、剛才和朋友們聊天，談到你，我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，還有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒把你當豬看！
22、一小偷到一影樓打劫，進門大喊：“打劫！”旁邊攝影師見狀，一揮手說：“別動，來照張相，來喊個‘茄子’ 。”小偷大喜：“茄子。”結果，小偷被抓了。
23、真想把你送去籠子里面游街，嘗嘗大白菜和臭雞蛋的美滋美味。
24、不是吹牛，辦這點事我是易如反掌，肯定是馬到成功。
25、這個世界本來就很臟，你有什么資格說悲傷。
26、陰天只是太陽戴上墨鏡了，雨天是老天爺憋不住了，晴天是你缺少陽光了，其實你掉坑那不怪你，因為坑是我挖滴．不怪我整你，只怪你太笨啦!
27、他又撒謊又吹牛，活象一個蠢貨。
28、劉郎戀劉娘，劉娘念牛郎！牛郎年年戀劉娘，劉娘年年念牛郎！郎戀娘來娘念郎！念娘戀娘，念郎戀郎！戀念娘郎！小樣！繞不暈你算我白發了！！！
29、世情薄，人情惡，雨送黃昏花易落。
30、我們的緣分始于千年以前，那年的秋天，我們在落葉如火的楓林里嬉戲，你追著我，最后當你追上我時，你親切地咬了我一口，那時，我叫呂洞賓。
31、嗖的一聲來信息，小豬趕緊掏手機，越看小豬越生氣，小豬是個壞脾氣，邊讀邊笑邊生氣，就是不敢摔手機，小豬小豬別生氣，發給別人出出氣！
32、公司報銷話費，錢每月都打不完，于是每到月底時，把手機遞給老婆，給家打長途電話吧，可勁嘮嗑，不花自己錢。于是乎，老婆拿起電話給家人，死黨挨個煲電話粥，一個勁的說：“電話不花錢。”于是乎，這月得自己墊進去200塊長途費。
33、（）長地久，（）高八斗，（）財致富，（）誓旦旦；（）鳥先飛，（）夕禍福，（）放自如，（）手拈來。文字填空，把第一個字連起來念念，好玩的喲。
34、家中養了只小貓，名叫貓貓，見人就抓見人就咬，都因為受傷去防疫站好幾次了，錢財花費不少，可又舍不得把它扔掉，全家只好躲著它，讓著它，于是就有了躲貓貓。
35、那時候還是二十世紀的九十年代，一退休干部帶自己的小腳老婆進城，讓司機帶去某大商場，剛到附近就發現那人吶熙熙攘攘的，女的就說，“這次咱可來著了。”男的問，“咋的啦？”女的說，“今天人家這兒有廟會” 。
36、公交車上，一個小學生拿著寒假作業本對他媽媽說：＂媽媽我寒假作業太多了！＂他媽媽拿過來翻了幾頁，然后直接把作業本撕了，扔出窗外。一車人目瞪口呆。只聽媽媽瀟灑的說，老師問，你就說爸媽打架，媽媽撕了作業本！這樣的老媽，學生的夢想啊！
37、上聯：風在刮，雨在下，我在等你的電話！下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子！橫批：發錯人了。
38、爸爸：“今年 ‘韜奮獎’ 的得主是XXX，真是實至名歸啊！”兒子：“‘掏糞獎’？這個名字多難聽啊！叫‘環衛工人獎’不好嗎？”爸爸無語。
39、長得帥有個屁用，消費完了能用那張臉去刷卡么。
40、頭尖身細白如銀，論秤沒有半毫分。眼睛長在屁股上，只認衣衫不認人！
41、最近我種的玉米老被烏鴉偷，我做了個丑得嚇人的稻草人，根本沒用。只好把你的照片掛起來，烏鴉不但不敢再偷，還把以前偷的送回來了！謝謝你！
42、我帶領全世界的人給你發短信祝你春節快樂，如以后有人給發類似信息，那都是我事先安排好的。不用感謝我，我這人比較低調，你自己知道就行啦！
43、哎呀，老虎不發威你拿我當hollekitty是不是？
44、小驢不說話你拿我當snoop啊？
45、天晴了雨停了你又覺得你行了。
46、人間大道你說你怎么咋就不去走呢？
47、貓和老鼠不知道從什么時候開始達成了某種協議。老鼠鬧騰得越兇，主人就越愛護貓，而貓也不會像以前一樣拼命去捉老鼠向主人邀功了。所以現在的貓都變成了不會抓老鼠的‘寵物貓’了。
48、我每次看到你，都有一種特別的感覺，這種感覺就像是我做噩夢時候的感覺一樣。
49、媽媽給孩子講夸父追日的故事，講完以后，孩子若有所思的說，我終于知道了為什么老師說水資源越來越少了，原來都是夸父喝的啊。
50、從前有兩只豬，一只豬勤奮無比，早起晚歸田間勞作，一只豬卻懶惰異常，靠勤奮小豬接濟著過日子。日子一天天的過去，某天，豬神下山發現了這兩只小豬，只見豬神怒吼著一個雷劈死了勤奮小豬：“你丫的出賣了豬的靈魂！
51、上高中的時候，老師語重心長的對我說：你要好好學習啊，以后開著車，帶著老師，老師得多驕傲啊。五年過去了，我終于實現了這個愿望。只不過我按下計價器的時候問了老師一句，( 閃點情話網)老師要票么?
52、他是一個喜歡吹牛的家伙。
53、筷子對面條說：親愛的，每次當我抱你的時候，我總感覺到一種綿綿的誘人感覺和氣息。面條長嘆一聲說：其實，我也愿意讓你分享這種感覺，在碗里我被泡，在嘴里我被咬，做面條很難啊。
54、對付自私的人，不是恨他，不是不理他，而是漸漸闊別他，從心底闊別他，然后偽裝什么都不知道。假設他去找他人，那么你會發現，很多人都闊別了他。
55、有個小學生想跳過兩米寬的一條河，試了幾次都失敗了。可是后來，他什么工具也沒用就達到了目的。因為后來，他長大成人了，實現了自己的愿望。
56、從他的言行，我知道他是個不學無術而喜歡吹牛皮的家伙。
57、功成卻被權臣妒，正落奸謀。
58、愛說你妹的，都是小清新小文藝。愛說麻痹的，大多暴躁但開朗不做作。愛說呵呵的，天天刷博還愛裝神秘。愛說哦的人，都美滋滋活在自己世界里。愛說臥艸的，分明是想燒死異性戀。愛說尼瑪的，大部分是一顆癡心愛我吧的韓飯。愛說哈哈的，一般活潑可愛有顆淑女心，但改不了是真漢子的性情。
59、我腦殘怎么了，那還證明我有腦，我一看你就沒腦，回家叫你媽給你買兩盒腦白金試試，看看能不能補補先天的缺陷。
60、就你長那咸魚樣兒，還跟我提咸魚，人咸魚要腌半年早死菜了，能翻身嗎，你翻給我看，你翻翻你翻。
61、男對女：我這人很仗義的，為朋友不惜兩肋插刀，為自己的女人不惜插朋友兩刀。女對男：我這人很直爽的，對朋友也是兩肋插刀，對自己不喜歡的男人，我是背后插一刀。
62、虛空中人嗤之以鼻，顯然要不是輩分奇高之人，要不是大吹牛皮之輩。
63、蘇格拉底說：“世上只有一件好事--知識，只有一件惡事--無知。”哥們，你是一個好人，讓我怎么夸你呢？你知識淵博無所畏懼好事惡事做的都超級棒！
【全網最全！諷刺沒素質的人的句子130句】 64、房改之后住不起房、醫改之后看不起并教改之后上不起學。
65、婚姻是愛情的墳墓——如果沒有房子，你連墳墓都進不去！
66、許多人買不起房，是因為房價還太低了，許多人上不起學，是因為學費還收少了。如果房價再高點，開發商就會有更多的錢造房子，房子一多，自然就便宜了；如果學費再多收點，學校就有更多的錢做獎學金，這樣，更多的窮人就可以靠獎學金上學了。
67、非洲的動物在草原上；歐美的動物在動物園里；中國的動物在餐桌上。
68、畢竟這也不是一個人賤人愛的社會，你還是收斂一點的好。
69、你以為大家都相信你？不過是表面上應付一下，我們都明了你的假仁假意、沐猴而冠、酸文假醋。
70、做家具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養的是人才，女人要的是身材，發短信的是天才，看短信的是蠢才。
71、看了場熱鬧，回來大吹牛皮，幸災樂禍還差不多。
72、看你一每天的裝荏弱，看見你老娘立馬就懂了什么叫小姐的身子丫鬟的命。
73、講素質你們配嗎，嚼舌根不怕嘴巴爛掉嗎，狗亂叫算什么本事，真咬到我才算你們厲害。
74、等我有錢了，我就帶我你去最好的神經醫院。
75、一巴掌把你乎墻上扣都扣不下來。
76、畫虎畫皮難畫骨，知人知面不知心。
77、別和我裝你活的精彩，過的幸福，也別祝我幸福，你有那資格嗎？
78、世上又有一個人會承認自己是不敢的？這“不愿”兩字，正是“不敢”的最好托詞。
79、誒呀，我滴天呀，天氣怎么真么人呢，我滴天呀，天氣真么熱你怎么還有心思跟這寫作捏，快回去寫作業去！
80、偷一個人的主意是剽竊，偷很多人的主意是研究。
81、本來想露臉，結果把屁股露出來了！
82、邂逅你，或許是上天的安排，你從人群中走來，深邃的目光，將我上下打量，直到我面紅耳赤，你才幽幽地說：算命不。
83、給老子擺正位置不要亂放屁，不要太把自己當回事兒。
84、你在人群中渺小，在豬圈里偉大！
85、你的新歡，不照樣是別人的破鞋。
86、低下頭看看你褲襠里是啥，再和你哥哥說話。
87、長的丑不是你的錯，可是出來嚇人就是你的錯！
88、如果你的丑陋可以發電的話，全世界的核電廠都可以停擺。
89、你去過的名勝全部變古跡，你去過的古跡會變成歷史。
90、18輩子都沒干好事才會認識你，連丟進太陽都嫌不夠環保。
91、反正橫豎一句話：別讓我再看見你，要是見著了你，我一定要把你滅了！
92、公交車上，兩個男子因為被擠相互爭吵，漸漸吵的很兇，旁邊一個男的說了句話：“只會對罵，真不像爺們。”話音一落，兩個正處忍耐極限的男子同時爆發，一起把那個男子狠狠暴打了一頓。。。
93、亂臣傾廟社，禍本久胚胎。
94、【諷刺人的狠話，字字句句都是針尖】
95、老娘法眼一開就知道你是個妖孽了。
96、長得真有創意，活得真有勇氣！
97、你復雜的五官，掩飾不了你樸素的智商。
98、花癡有罪嗎？放心就算有罪，我也不會對你犯罪，只會反胃而已。
99、有時候，我們就像魚缸里的魚，想說的很多，一開口就化成了一串省略號……但是，我還是要叮嚀你--沒事多曬太陽，小心退化成毛人了呵呵。
100、用電高峰拉閘限電，一群螢火蟲附在燈上照明，蚊子見狀問道：哥們在干嘛？一螢火蟲應到：沒辦法，物價房價又漲了，只為娶上老婆，出來賺點外快。
101、等著吧，潮水退去的那一天，當你們看見露出整個海海面的大陸時，你們才會發現，有多少尸骸碎骨，暴露在光天化日之下。
102、昨天晚上我做了一個夢：上帝告訴我，我今生注定孤獨。破解的方法只有給十個傻子發短消息。我當時就哭了：天哪，我只認識你一個，我完了。
103、問：你獨自流落荒島，手機沒信號，突然能打了，你第一個電話打給誰？答：中國移動，投訴他們！怎么信號這么差！
104、政治就是沒有矛盾制造矛盾，再解決矛盾。其實就是制造仇恨的。巴基斯坦的小學數學課本里有道題：抓到7個以色列戰俘，干掉5個，還剩幾個？連數學都灌輸仇恨的民族是沒有希望的。
105、見過丑的，沒見過這么丑的。乍一看挺丑，仔細一看更丑！
106、文姐，你往邊上站一點，都把我手機信號擋住了。
107、劉二問張三：你為什么每天都要喝啤酒？張三說：因為我每天的心情，不是太好，就是太壞。劉二：青蛙跳井--不懂？張三解釋說：心情太好了，來一桶啤酒慶賀；心情太壞了，來一扎啤酒解悶！
108、人潮擁擠的街頭，一男子目不轉睛地盯著美女看。美女走過來說：快把你的老鼠眼閉上，高雅點說你的眼光是贊賞，低俗點說你他媽就是個色狼。男說：見過美女，沒見過你這么流氓的美女，高雅點說你是個女人，低俗點說你他媽就不是個人。
109、女人開玩笑，試探著問：如果我在外面有了別的男人你會怎么樣？男：我無所謂，因為我也已經有了別的女人！
110、你長得很有創意，但我知道丑并不是你的本意。90歲以上的見了蹬腿倒地，9歲以下見了驚奇不已。希望上天不要發脾氣，希望你勇敢的活下去。用你的丑來襯托世界的美麗！
111、我也不想打擊你了。你去動物園看看有沒有合適的工作適合你，你這樣在街上亂跑很容易被警察射殺的。
112、一天，兒子問我：為什么西瓜是圓的呢，我想了好一會說：因為它是長在地球上啊，地球是圓的，所以西瓜也就是圓的啊，后來兒子又問我：媽媽媽媽，我們也長在地球上，為什么我們不是圓的呢？
113、甲：能問你個問題嗎？乙：恩，問吧。甲：這個問題本來不該問，可是不問又想問，問吧又難以啟齒，乙：沒關系，你問吧。甲：我能問你個問題嗎？乙：你快問啊！甲：我已經問了啊！
114、世界上最愚蠢的人是非用自己撞得頭破血流的經驗才叫經驗。
115、出去你哪里用得著帶武器，你這長相就是極好的武器了，這么富有殺傷力。
116、你站著不如狗熊，趴著不如毛毛蟲，少在我面前裝什么中華英雄。
117、別以為你吃了點菠菜就是大力水手了，敢跟我叫囂。
118、復雜的事情要簡單做，簡單的事情要認真做.認真的事情要重復做。重復的事情要創造性地做，過去的快樂留待回憶。未來的快樂正在計劃，但快樂只能現在感受。生命是一次奇遇，用心感受，會有屬于自己的驚喜！
119、三個瓜在三岔路口聊天，聊著聊著就吵架了，于是它們就走各自走了。一個瓜向西走成了西瓜，一個瓜向東走成了東瓜，一個瓜向南走成了南瓜。三岔路口沒有北路，所以就沒有北瓜。
120、只要不要臉，誰一天都能寫幾十首現代詩。
121、媽呀！這個世界太瘋狂，耗子都給貓當拌娘了！
122、哎，師父和妖成婚了，三師弟回流沙河，白龍馬拍電影去了，黃金價格不穩，我把金箍兒賣了，真懷念我們從前的時光啊，所以發短信關心你一下，你還好么？
123、他是個吹牛家，是個怪物，是個畸形人。
124、我受累我吃苦，我是甘當二百五，就著“咸菜”喝著“糊”，美的心里樂乎乎，人生本來分貧富，不怨命運錯與否，這樣的日子我知足，“二百五”真心送祝福，愿開心快樂幸福非你莫屬，日子紅紅火火賽過我“二百五”哈。
125、作為失敗的典型，你實在是太成功了。
126、我以為你只是1和3中間的數，沒想到你還是1和3倆數的組合。
127、我看你在二的道路上，一步一個腳印，踏踏實實往前走，從沒跑偏過。
128、一對小情侶受了欺負，女的非要去報仇，男的勸說：君子報仇，十年不晚，小不忍則亂大謀。女的說：美女報仇，越快越爽，別因小失大。
129、【諷刺人的一句話】你像風輕盈，你像水溫柔，你像霧朦朧，你像月浪漫，你像日熱情，你像海寬容，你像牛健康，你像龜長壽，你像兔可愛，總之一句話：你沒一點像人！
130、以前有次去上學書包拉鏈壞了，我倍感尷尬，怕人瞧見，但是又坐上公交了沒辦法硬著頭皮背著，這是一位好心的阿姨拍拍我說：“同學，書包拉鏈開了哦，快拉拉好。”我覺得不好意思，故作鎮靜的說：“沒事，這書包就這款式。”全車啞然。
131、現在有些人，不懂知識，像井底之蛙一樣，卻還要裝樣子吹牛皮，說大話。
132、今晚輪到女友做飯了。女友端來一個托盤說：想吃啥請翻牌子。看到托盤上有四個牌子上面寫到：香菇燉雞，蔥燒排骨，番茄牛腩，紅燒牛肉。我說都要可以嗎？女友說：可以就怕你吃不了。我說吃不了你就不給我零花錢了！不一會女友端上來四碗康師傅方便面。
133、你人又不聰明，還學人家絕頂！
134、你丫不是毛主席，表特么裝偉大。
135、任何人工智能都敵不過閣下這款天然傻瓜。
136、你媽生你時，你是不是還回頭看一樣！
137、你左臉欠抽，右臉欠踹。驢見驢踢，豬見豬踩。
138、電燈在發光！謝謝！我是專門幫人解決問題，其他是我不管！
139、很惋惜的看著他說：“手術能整回來嗎？”
140、大哥，把你臉上的分辨率調低點好嗎？
141、你長的拖慢網速，你長的太耗內存。
142、一姐們個性簽名：姐不高，但不是每個男人都有機會，我看見后打電話給她說：“你那個簽名加個'尚'字好不好？”她想了想，說：“嗯。”第二天我就看到她的簽名改成了：姐不高，但不是每個男人都有機會上。
143、我不知道是我上了大學還是大學上了我。
144、人們日常所犯的最大錯誤，是對陌生人太客氣，而對最親密的人太苛刻，把這個壞習慣改過來，天下太平。
145、北京人感覺煙癮小多了；上海感覺喝自來水都長肉。北京人：我們北京人最幸福，打開窗子就有免費的煙。上海人：那算什么，我們打開自來水就是排骨湯！
146、你光著身子追我兩公里我回一次頭都算我是流氓！
147、你是孫悟空的師弟，沙悟凈的師兄。
148、帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。
149、你的牙真白呀（你好黑）。
150、女人，五歲比貓，十歲是羊，二十像鹿，二十五歲勝狗，三十似狼，四十如虎，五十是豬，六十似仙，七十成佛。姐們，你不佛不仙、是那只動物？
151、人活著真累！站著想著睡，上車得排隊，單戀真受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，上班特疲憊，搶劫還不會，掙錢得交稅，給傻豬發短信還得收費。
152、悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，師父很了解你的處境，經過再三考慮，決定給你一次表現的機會-你看完這條短信以后，火速去打掃女生廁所！
153、一妹妹坐上公交車后，一邊找東西一邊跟司機師傅說，師傅，下一站幸福，路字還沒說出來，司機師傅立馬就把音樂調成了下一站幸福。妹妹淚奔了。
154、在那個月黑風高的晚上，你化身為黑夜里的正義使者，威風凜凜走在無人的街頭，忽見你側身回首，抽出一把重錘用力一敲，仰天吼道：天干物燥，小心火燭！
155、曾經有一個朋友晚上夢游，來到了女友的房間，坐在床邊不吱聲，也不走，女友第二天就跟他吹了；后來他把這個故事告訴了他現在的女友，現女友說:你什么也沒做？傻子，你要是做點兒什么，她也許就不跟你吹啦！
156、兩男同事聊天。A：我要結婚了。B：其實我也要結婚了。A：那我們一起去請假吧。同事B：好啊！同事AB：經理！我們要結婚了。經理頓時一陣凌亂。
157、交規課老師問，箭頭向左表示什么？同學們答：向左轉！老師很開心，箭頭向右表示什么？同學們答：向右轉！老師繼續，那箭頭向上表示什么？起飛！
158、你最近表現不太好，和我聯系有點兒少，你得給我道個歉，然后請我吃頓飯，否則電話號碼墻上見，前面寫上征婚熱線，后面加個條件不限，你看著辦吧。
159、上一年級的兒子邊寫作業邊哼兒歌，媽媽說：兒子，做作業怎么還唱歌呢？一心可不能二用喲！兒子不出聲了。過了一會，媽媽邊擦桌子邊問：兒子，昨天給你的10元零花錢，怎么都花光啦？兒子不吭聲。媽媽又問一邊，兒子說：做家務怎么還說話呢？一心可不能二用喲!
160、一壁虎誤入鱷魚池，喪命之際，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：媽媽！鱷魚一愣，熱淚盈眶：都瘦成這樣了，別再上班了！休息吧！
161、頭尖身細白如銀，論秤沒有半毫分。
162、牛人特多，能夠認清楚自己不足的人太少太少了。
163、想知我的情感請撥一五七三(一往情深)；想知我的承諾請撥五二零一三一四(我愛你一生一世)；覺得滿意請按感情鍵三三九九(長長久久) 。
164、你酷，你喝水在水庫，睡覺在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，你當你是貂禪呂布，其實你是南極土著。
165、如果不行的話，就一句話總結：不想和你吵駕，怕玷污了我的嘴巴！
166、給你劍仙你不當，賜你劍神你不做，非死皮賴臉哭著喊著要做劍人！真是的，何必呢？！
167、天生就是屬黃瓜的，欠拍！后天屬核桃的，欠捶！終生屬破摩托的，欠踹！找個媳婦屬螺絲釘的，欠擰！
168、兔年有只兔，開心活蹦亂跳，路過一只黑箱子，出于好奇心它跳了進來，結果變成了一只鴨子，你知道為啥嗎，因為他進的是變壓器。
169、茄子甲：大家一起照張合影吧！眾茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人類！一只茄子好奇地問：為什么要喊“人類”啊？茄子甲：他們人類照相的時候不是喊“茄子”嗎！
170、老師說了一段讓人深思的話：催菜的時候說“不要了”比“快點上”更管用，砍價的時候說“再看看”比“便宜點”更管用，挽留的時候說“你走啊”比“別這樣”更管用——留不住的東西就用力把它往遠得扔，沒準撞到什么就彈回來了。
171、請問我能向你要幾張臉皮嗎，我看你的臉皮里三層外三層的，少幾張應該沒關系吧。
172、您是不是把敵敵畏當可樂，把您那八毛錢十二斤的腦袋喝秀逗了。
173、在豬眼中，世上最愚蠢的動物也許是人。
174、不要怕被人利用，人家利用你，說明你還有利用的價值。