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最新整理！單人搞笑段子劇本88句

小知識生活百科

1、如果我能夠繼續等待，如果時間能夠停留下來，如果……沒有如果？
2、減肥其實很簡單，你要每天努力鍛煉，不吃油膩的食物，持之以恒，日復一日年復一年，等你再照鏡子時，你就會發現，對你而言，整容比減肥更重要 。
3、我以前是個小胖子，你們嘲笑我長得胖就算了，我公司的人天天都嘲笑我長的胖，有一天我被我女神嘲笑了，從那以后我就每天努力我發憤圖強，我天天跑步來上班，一口氣爬到16樓，不坐電梯，經過三個月的努力，我瘦了，嗚嗚嗚，但是我被開除了，原因是我天天遲到 。
4、一天上課時，老師見小明老是講話，生氣地說：“小明，你要是再不老實，我就告訴你爸爸 ?！毙∶鞯ǖ卣f：“老師，我對你也不滿意，可我從來沒有告訴過你爸爸 。
5、聽說你們放學想打我？知道我哥是干嘛的嗎？我告訴你們，我哥是醫生，就算你們打了我，我看病也不花錢！
6、刪掉的是回憶，只是回憶還留在心里 。
7、前半生浪蕩，后半生煲湯，一邊熬夜，一邊涂眼霜，啤酒放枸杞，可樂加人參，喝最烈的酒，坐最快的救護車 。
8、為了不辜負今天這樣的好天氣 。來籃球場了 。打球的人特別多，果然撿了不少礦泉水瓶 。
9、其實不是你找不著對象，是你眼光跟上了，實力沒跟上 。
10、別輕易瞧不起人，就是葬愛家族殺馬特起碼發量還比你多呢 。
11、現在父母從小就讓孩子參加各種興趣班，為了不讓孩子輸在起跑線上，殊不知，有些人，一出生就在終點線上 。
12、如果不要我，請離開我，留下，只是繼續令我難過 。
13、“一個只有高中文化程度的妹子，僅憑自學就在短時間內掌握了十幾門大學課程 ?！边@不是勵志故事，是期末考試 。
14、時間不是豬飼料，時間也不是殺豬刀 。時間之所以變成了飼料、變成了刀，源于你是豬 。
15、深夜，醫生家的電話響個不停，原來是同事請他去打牌 。醫生：好的，我馬上就到！妻子：什么事？情況嚴重嗎？醫生：是的，很嚴重，已有三位醫生在那了 。
16、真羨慕你們這些有男朋友陪著去看演唱會的人，不像我，我男朋友還得辛辛苦苦開演唱會給你們看 。
17、聽說你們放學想打我？知道我哥是干嘛 的嗎？我告訴你們，我哥是醫生，就算你們打了我，我看病也不花錢！
18、想出國窮游可以去哪個國家？——秦國 。魯國 。齊國 。蜀國 。韓國 。鄭國 。魏國 。楚國 。趙國 。燕國 。吳國 。等等 。
19、剛剛我對象突然給我發短信說我們還是分手吧，我還沒來得及傷心，她又發來一條：對不起，發錯人了 。嚇死我了，我還以為真的要分手了 。
20、雖然經常被老婆打，但蒼天可鑒，老婆并非是不講理的人 。每次打之前，都會征求我的同意，我說不同意，她就打到我同意 。
21、喂，那些叫我阿姨的，你是跟我磕頭拜年了了嗎你叫我阿姨？弟弟，今年我才18！要么叫我姐姐，要么叫我老婆！
22、設計老師說，女生比男生能多感知150多種顏銫，因此大部分女生不敢走夜路 。。。男生敢走夜路，不是因為勇敢，而是因為瞎啊 。
23、和老爸上超市，看見路邊有一男一女在要飯，我們繞行過去老爸感嘆道：連要飯的都有媳婦了 。我笑答：他應該是有老婆之后才去要飯的 。
24、不出意外的話，今年還是一個人跨年，不出意外的話，平安夜也吃不到平安果，不出意外的話，圣誕節還是要出去上班，出意外的話就上醫院 。
25、我本可以和你好好的，可你不懂拒絕，不知好歹，放蕩不羈，得寸進尺，吃里扒外，一意孤行，將我們的愛情摧毀風吹云散 。
26、路邊有一解除限速40公里的標志 。教練問：這是什么標志？學徒一愣說：禁止停車！教練眼一瞪：那里面還有個是什么意思？學徒：禁止停40輛車 。
27、小時候有個夢想，娶兩個媳婦，一個做飯，一個洗衣服 。長大后才發現想多了，娶不娶得到媳婦是一個大問題，就算娶了媳婦，衣服歸誰洗也是個問題 。
28、多虧我和易烊千璽分手了，要不然這么冷的天我還得抽出手給他回消息 。煩！
29、我沒有爽快答應就是拒絕，沒有回應就是回應，感受不到就是沒有，不和你玩的原因是因為你廉價白搭，而不是我自傲高冷拽 。
30、一同學到車站送同學，走后，打電話過去，問道：上車了么，答道：馬上，過了一會，同學上車了，又打電話過去問到：上車了么，答道，上了 。問道：行李都帶了么，答道：糟糕，你讓我帶的東西忘帶了 。
31、你問我為什么沒對象？有才華的長得丑，長得帥的掙錢少，掙錢多的不顧家，太顧家的沒出息，有出息的不浪漫，會浪漫的靠不住，實在是沒法找 。
32、天與地，相守一生一世;風和雨，相伴一生一世;日和月，相依一生一世;我和你，相約一生一世;你和我，相愛一生一世 。親愛的，我要說：愛你一生一世!
33、十幾歲就出來掙錢，從一無所有，發展到身無分文，再從身無分文拼搏到負債累累！這就是我，不一樣的煙火，我就是我，我看到自己都冒火 。
34、自從我爸媽會玩微信以后，我不矯情了，不傷感了，不秀恩愛了，不穿暴露的衣服拍照片了，整個人都充滿了正能量 。
35、現在那個坐在我家沙發、把腳搭在茶幾上的那個人，是我的高中同桌 。上高中的時候我老是欺負她，她說她以后不會讓我有好日子過 ?，F在她是我老婆了 。唉，不說了，再不洗碗又要被揍了 。
36、一乘客初到一個地方，坐公交去一陌生地，站在司機旁邊，問，某某站，到了么？答：沒有，過了十分鐘，又問：到了么，答道：沒有，乘客問了一路，司機一直答沒有，最后到終點站了，問：怎么停了，答：到站了，問：我說的某某站，答：沒聽到啊，我就聽見你一直問到站了么 。
37、別人的二十歲都在花前月下，而我就不一樣了，我在花下個月的錢 。
38、為什么有的男生撩著撩著突然就不理你了，大面積撒網，選擇性捕撈，你被放生了 。
39、嫁人就要嫁給唐僧這樣的，能給自己買得起保養品就好，買不起就把他當保養品吃了 。
40、上班吃外面的外賣對身體有很大的影響，我媽說的，外面的食材大部分都不新鮮，都是加了很多的辣椒雞精味精來掩蓋的，我媽說這些食品吃多了我的味覺會慢慢的退化，我的口味會越來越重，對我的腸胃會帶來嚴重的負擔，所以我想告訴大家也告訴我媽，我以后要珍惜我的生命，那就不上班了嘛！
41、身邊總有那些喜歡裝B的人，最尷尬的是裝的時候恰好遇到了比自己在行的 。前幾天一哥們兒裝窮，沒想到他遇到了我 。
42、【人生莫交十類人】：1永遠在抱怨的人；2過分依賴的人；3極度敏感的人；4咄咄逼人的人；5肆無忌憚的人；6不會說謝謝的人；7沒有信用的人；8自私的人；9不是真心愛你的人；10不靠譜的人 。你身邊有這樣的人嗎？遠離之，交我這樣靠譜的人，祝開心快樂 。
43、男人做什么事會讓女人不高興，第一說謊，第二說實話，第三不說話，第四話太多，第五粘人，第六不粘人，第七呼吸 。
44、總是被優美的漢字組成的篇章所吸引,一遍遍的讀,始終覺得漢字是最美的語言但不是最好聽的文字 。
45、媽媽為三歲的兒子買了十幾個鵪鶉蛋，說：“兒子，快吃蛋！”兒子驚訝的說：“媽媽笨，買這么小的雞蛋？”“這不是雞蛋這是鵪鶉蛋，是一種小鳥的蛋 ?！敝灰妰鹤语w快跑到院子，張開雙臂原地跑圈，爸爸不解地問道：\"干什么呢？”“我在起飛，和媽媽一起到天上買‘鳥’蛋” 。
46、公交車上，一個小學生拿著寒假作業本對他媽媽說：＂媽媽我寒假作業太多了?。⑺麐寢屇眠^來翻了幾頁，然后直接把作業本撕了，扔出窗外 。一車人目瞪口呆 。只聽媽媽瀟灑的說，老師問，你就說爸媽打架，媽媽撕了作業本！這樣的老媽，學生的夢想啊！
47、男人四大希望：家里有個做飯的，辦公室有個好看的，身邊有個犯賤的，遠方有個想念的 。
48、長得漂亮的人，即使犯了錯，別人也很容易原諒 。長得丑的人，光長相別人就不能原諒 。
49、為了不讓老婆懷疑我有外遇，我把手機上所有女性聯系人的名字統統改成了男人的名字 。她翻了我的短信，現在她不僅知道我有外遇，還堅信我是個基佬 。
50、談戀愛應該處處讓著男朋友，讓他做飯，讓他洗碗，讓他洗衣服，讓他賺錢 。
51、漸漸的我明白了一個道理，往往是那些不起眼的小餐館能吃到真正的美味 。而那些裝修華麗，烹飪精致服務周到的酒店，我是吃不起的 。
52、世界上有一種人是這樣的他會突然發消息問你“在嗎？？？”好像很急迫的樣子，你會熱心的回復他說“在！”然后他就消失不見不回復你了 。怎么說，他可能是被吸進黑洞或是炸裂了吧，再者就當他猝死吧 。
53、結婚紀念日，我瞞著老婆買了鉆戒，買小了，怎么都戴不進去，她生氣的罵我：這么貴的東西不帶我去試了再買，敗家玩意！坐在一旁的兒子，麻利的把戒指放回首飾盒：媽媽，沒關系的，你戴不進去就留著給我老婆！
54、一美眉買衣服，問男老板：這件衣服多少錢？男老板銫迷迷地說：不要錢，一件衣服一個吻 。美女挑選了很多衣服，結賬時，向門口喊道：爸爸進來付款！
55、你喜歡什么樣的男人？我喜歡笑起來會發光的男人 ?！闶钦f如來嗎？
56、螺絲帽和螺絲栓新婚之夜交流，螺絲帽新郎說：經歷了這么多年的磨合，我終于套住了你 。螺絲栓新娘說：算了吧，不是我栓的緊，你還是要跑套 。
57、女生睡不著，躺在床上拿著手機上Q，很感謝看到他在線，然后聊天，不小心睡著了，一直沒有回復，第二天起來看到男生最后一句只是輕輕的：“傻瓜，又睡著了?晚安!”這樣的日子會不會好幸福?會不會覺得很溫暖?
58、拖延癥不是一種病態，而是一種非常智慧的生存策略，我們生活中遇到的很多問題，只要拖一拖，就會自行化解 。如果沒有化解，那是你拖得還不夠久 。
59、妹妹，還有一個多月就要過年咯，我勸你們從現在開始多吃油炸食品，甜點，火鍋之類的東西，這樣你的親戚見到你就只會問：我靠，你今年怎么這么胖，不會問你賺了多少錢，處沒處對象了！
60、一定要記住那些陪你聊到深夜的人，就是因為他們，才讓你熬夜導致黑眼圈那么重，皮膚那么差的 。
61、畢業多年的同學聚會，大家一塊討論工資，本來以為我們賺的都差不多，可最后才發現他們說的都是月薪，只有我說的年薪！
62、趁著心情好的時候趕緊睡覺吧，不然熬到夜深人靜的時候，心里有點難過什么的，會放大一百倍的 。
63、昨天晚上放孔明燈，上面寫著：愿2019成為一個帥氣，有錢的小伙子！結果，掛在一顆很高的樹上，自燃了 。
64、提醒一下大家，快到年底了，事件高發期，在ATM機取款的時候，一定要注意遮擋，不要被陌生人看到余額，否則的話，會被人家笑話 。今天我就被人家笑話了 。
65、凡世的喧囂和明亮，世俗的快樂和幸福，如同清亮的，在風里，在我眼前，汨汨而過，溫暖如同泉水一樣涌出來，我沒有奢望，我，不要哀傷 。
66、嗨，寶貝，別再說什么平價替代和某某大牌成分完全一樣了，那我和范冰冰成分還完全一樣呢，那是一個玩意兒嗎？知道了嗎？掰掰！
67、每個學生最擅長的事情就是：在四個選項里排除兩個錯的，然后在剩下兩個里面，選個錯的 。
68、早回家的男人，講故事給老婆聽；晚回家的男人，編故事給老婆聽 。
69、交男朋友真的是一件超贊的事情，因為你可以隨時找人聊八卦，而且你還不用擔心他跑去跟別人大嘴巴亂講話，因為反正他一開始……就沒有在聽！
70、取經路上……孫悟空：怎么這么熱啊!孫悟空：好像火焰山一樣!孫悟空：怎么又過了一座火焰山?唐僧：放屁!那是重慶!
71、一農村哥們到城市，不知道那里買煙，問了一朋友，朋友說道煙酒店，一般賣酒的地方都賣煙，哥們走了沒多久，來到一家酒店，請問，有大中華嗎？沒有，有紅雙喜么？沒有，黃鶴樓么？沒有，哥們郁悶，什么煙都沒有，開什么酒店啊！
72、都說女人如衣服，兄弟如手足，但就算你是千手觀音，也得穿衣服，否則你手足再多，也是裸奔 。
73、寶貝，別等2020了，你就這個B樣，跟2019沒關系 。你就這么天天躺著玩手機你這輩子都好不了 。
74、狂風中一個業務員靠在墻角大聲的對著電話說：“行！行！好！” 路過的一個行人忽然停下，后退了幾步走到他面前，把手中的雞蛋灌餅遞給了他 。
75、問：去過什么地方旅游??？答：長城，黃河，南海，海南 。問：覺得這樣地方怎么樣？答：長城很長，黃河很黃，南海很偏南，海南都是海 。
76、如果哪天我接電話語氣很奇怪，請你們一定要知道，我不是被人拐跑了，就是我娘在旁邊 。
77、等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車 。
78、考完試對答案，最后那道大題學霸的答案竟然跟我一樣，一股安全感油然而生，而學霸則半天說不出一句話來 。
79、男人結婚前，總覺得適合自己的女人很少，直到結婚后，他才明白，適合的他的女人很多，唯獨老婆不合適！
80、你的心上人會身披黑胡椒披薩，腳踩草莓棉花糖，手持油炸大雞腿找到你，你要等 。
81、唯有你，能讓我從容面對風雨雷電不驚慌;唯有你，能讓我看到聽到美好世界的點點滴滴;唯有你，是我魂牽夢縈的所在，唯有你，是我愛戀一生一世的寶藏 。是我為你寫下的愛情密碼，我愿與你相識相知，我愿與你相惜相守!
82、生活會讓你苦上一陣子，等你適應以后，再讓你苦上一輩子 。
83、弟弟，你說一米九很man很硬漢，可系鞋帶的時候還不是和我們一樣蹲下來系蝴蝶結 。
84、去朋友家玩，太晚了就在他家睡 。他問我需不需要蓋被子，我說：“你就給我找個小點的被子蓋著肚臍就好了 ?！卑胍估湫蚜?，睜眼一看，我的肚臍眼上只蓋了一個眼鏡布 。
85、你跟你喜歡的男孩子聊天時，他對你說：嗯嗯 。怎么辦？你就回，你嗯你???呢？你看！是不是又聊起來了！而且氣氛越來越濃烈！你品，你細品！
86、班里有兩個同學談戀愛，班主任發現后，叫來雙方家長，雙方家長聊了聊發現對方家庭情況都還不錯，就訂婚了 。
87、沒有正確的三觀，沒有成熟穩重的脾氣，沒有獨立的經濟條件，做點皮毛就說愛你的人，那不叫愛，那叫耽誤 。
【最新整理！單人搞笑段子劇本88句】 88、世界上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，卻偏偏有無緣無故的胖！別指望減肥了，一胖毀所有，豬八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來，關鍵他還吃素！