談戀愛喜歡和合適哪個更重要談戀愛喜歡和合適那個重要 _生活百科

喜歡和合適都不是最重要的，最重要的是：情商。
換言之，你要有足夠的能力經營關系，處理問題，拯救得了死氣沉沉的平淡，撐得過困難重重的過程，否則：
一開始的喜歡會被消耗，變成爭吵無度的恐驚；
一開始的合適會被打敗，變成相看兩厭的膩煩。
于是，無論你身處哪種情況，都會由衷悔過：
“當初不如找一個合適的/喜歡的人算了，何必受這種罪？”
但當局勢逆反，兩人在親密關系中都揣有足夠的情商，都懂得如何準確經營感情，無論開始所處局勢如何，后續都會越來越好。
一開始的喜歡，會逐漸磨合，剔除多余棱角，變得默契合適；
一開始的合適，會日久生情，逐漸欣賞彼此，愛得也足夠深厚。
所以，“喜歡”和“合適”都只是關系起始時的單一狀態，各有優劣，沒法正確衡量哪個比另一個性價比更高——就算衡量出來了，差距也極小，指望那點兒小差距去成功，純屬天方夜譚。
真正能讓關系走向牢靠的，永遠是你在關系中的表現。情商夠用，就能駕馭感情，把握全局。
那么，什么才算是感情中的“情商”？
勇于付出，敢于索取
我從不認同你要在關系中做付出方或索取方，真正想長期走下去的，應該是勇敢付出，大方索取的。
不要計較得失，更不必在心里打什么算盤：“今天他這樣對我，那我明天就如此對他。”因為在你進行這一切內心較量的時候，你就已經在患得患失，離輸不遠了。
你需要一種健康的努力，記住，要努力，但一定要建立在健康的前提下：你可以付出，但不必犧牲自我，不必掏心掏肺；你也可以索取，但不要超越應得，強制要求。
你的一切付出與努力不是為了維持關系絕對的平等，而是為了維持自我內心的平衡。
只有內心平衡了，人才不會在關系中患得患失，才不會各種考驗，才不會用極端方式來試探對方，你此后的所言所行才有效進行，才能保證感情的基本穩定。
不要試圖用卑微來感動對方
卑微，是一個典型自我感動的詞匯。
它不惡，甚至從你的角度而言是個褒義詞；但其實，它無論對對方還是對關系而言，都是一個百害而無一利的存在。
首先，你要想好一件事：你喜歡“卑微”嗎？
你不會喜歡的，你只不過是想通過這種方式來精神折磨，來感動對方，頗有一種“你看我都這樣了，還不行嗎”的極端鞭撻。
你以為難過的盡頭就是幸福，所以寧可給自己制造難過；但很遺憾，你這屬于作弊，頂多能帶來對方的一點同情（時間久了這點兒同情都不給你），但指望他能以此來大獲感動，來愛你更深，那是完全不可能的。
懂事可以，但要讓他買賬
懂事完全沒問題，但要建立在他買賬的前提下。
換言之，不要自己偷偷懂事，暗自犧牲，只呈現一個完美的結果出來——因為這在他看來太輕易太尋常了，甚至以為這是你的理所應當。
你的一切懂事也好、委屈也好，要做好，也要讓他看到；你要讓他明白你的懂事和付出是有原因的，是你的退步和愛，是有成本和價值的。
別讓愛情阻擋你原本的腳步
愛情的存在，只能讓你在原有精力上多加努力，而不是吸取你原本投入給自己的精力。
假如曾經的你，愛臭美愛工作愛生活，那就不要讓愛情插手你原本的腳步，改變真正的你。
學會制造情調
在能力范圍內，減少長期關系帶來的平淡和無趣，制造些情調與波瀾。
這不僅有助于感情的親密，還能時時刻刻提醒對方你的可愛與魅力，及時提起他對你的好感和吸引。

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