最近接待了一位來訪者，和男友出去旅行，在不情愿的情況下和男友發(fā)生了性關(guān)系，為此很困惑 。這種個案接觸了很多，有好幾對情侶，都有類似的煩惱，例如“交往一定要做嗎？
【如何委婉拒絕男友的性要求 拒絕男朋友的性要求】為什么有的女孩明明不那么心甘情愿，卻又極力壓抑自己的直覺，最后在搖晃不定中選擇了妥協(xié)？一是恐驚，二是內(nèi)疚 。
人都害怕失去，即使我們不那么愿意，但又害怕拒絕男友后，對方會不興奮，兩人感情產(chǎn)生隔閡，最壞的結(jié)果是分手 。
這種“失去一段關(guān)系”的恐驚會讓我們的應(yīng)對和處理能力降低，于是安慰自己“大概是我想太多” 。
再者，即使你委婉拒絕，男友說一句：“你就是不愛我”的時候，臉上一副委屈巴巴的樣子，就會引發(fā)女生強烈的內(nèi)疚感，輕易心軟，覺得對方是出于善意，進而放棄原則，選擇妥協(xié) 。
部分男生恰是看中女生這種心態(tài)，索性“將計就計” 。
很多伴侶沒意識到，盡管男友的行為初衷確實不是騷擾，但他們以為這種無大礙的做法，實際構(gòu)成了性騷擾，心理學上把這種行為稱之為“煤氣燈操縱模式” 。這個概念來源于一部名為《煤氣燈下（gaslight）》的黑白老電影 。
一個本是漂亮、自信，且能獨立思索的女主角，在丈夫縝密的心理操縱下變得懷疑現(xiàn)實、質(zhì)疑自己，最后精神上幾乎完全被對方控制 。
別以為它離你很遠，其實在親密關(guān)系中十分常見，旨在通過“扭曲受害者的感受”來操控對方：
TA 會試圖通過說謊、夸大、隱藏來直接給你下定義 。如 TA 會給你灌輸一種觀念，讓你覺得自己就是從 TA 口中說出來的樣子：“你就是太單純了，一點也不懂人間險惡”，通過夸大社會的危險，來否定你的辨別能力，以為只有 TA 才可以幫你掃除障礙，加深對 TA 的依靠 。
當你的依靠到達一定程度時，TA 就開始干涉你的生活，和誰一起吃飯，誰和你走得比較近等 。你不接受 TA 說的“事實”？TA 就會有不好的反應(yīng)，例如不理你或氣憤，你隨之妥協(xié) 。最后則是不斷地向你灌輸各種“美化”過的東西，讓自己變成權(quán)威，讓你相信真的就是那樣 。
即使再自信的女生，也會因為不斷地被勸說、貶低，甚至被威脅分手，久而久之在這種“軟磨硬泡”的攻勢中懷疑自己的認知，相信“假如愛一個人就要為TA改變”，陷入對方“情感綁架”的陷阱 。
那么，如何打破被 TA 說服，然后妥協(xié)的死循環(huán)？
第一，相信你的直覺，有時候它會成為保護你的力量 。喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡 。第二，性騷擾與正常男女親密行為的區(qū)別是：假如我也有意圖，就是確認雙方關(guān)系的美好時刻 。其實，“如何委婉拒絕男友的性要求？”與“如何告訴女友想要進一步發(fā)展？”的道理是一樣的，真誠溝通最重要，把你的想法一五一十地說出來 。
假如雙方都有意愿，那就 OK，只要有一方不愿意，對方就不能以所謂的“生理需求”“你不愛我”之類的借口變相逼迫他人妥協(xié) 。
真正愛你的人，考慮的是雙方的感受，不會因為你不和他睡就要和你分開，威脅你分手 。只顧慮自己一時爽的人，才最自私 。

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