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我終于重新愛上了她 我可以重新去愛( 二 )

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于是我當仁不讓的成了媽媽專屬的情感垃圾桶 ， 承接她自己都無法消化的負面情緒 。
想著：我要照顧媽媽 ， 她只有我了 ， 不能讓她更傷心了 。
我一面懷著“看我多厲害 ， 能照顧大人”的自豪和暗喜；
另一面 ， 又壓抑著“不能做自己、被迫做大人”的怨恨；
與此同時 ， 還背負著“假如不能維持貼心小棉襖的人設 ， 媽媽就不愛我 ， 不要我了”的恐驚 。
怨恨 ， 是被吞沒創傷的表達；
恐驚 ， 是被拋棄創傷的體現 。
于是 ， 在夾縫里艱難生長 ， 分不清愛與剝削的界限 ， 像沉溺于PUA式的戀愛一樣 ， 難以逃離 。
<剛畢業的表妹 ， 想要逃離原生家庭 ， 卻又主動給自己套上了枷鎖>
“媽媽 ， 我不要你了”
然而 ， 人的承受力是有極限的 。
把彈簧壓到極點 ， 要么壓壞 ， 要么反彈 。
在收到北京985大學的錄取通知書后 ， 窒息了17年的我 ， 終于決定逃了 。
媽媽 ， 17年來 ， 你平均每3天都要說一次“我不要你了 ， 愛去哪去哪 ， 我就當沒養這個孩子” 。
現在 ， 我終于可以不要你了 。
我千里北上 ， 學習、戀愛、交友 ， 滿心以為即將開始新的人生 。
但吊詭的是 ， 逃離之后 ， 預想中的解脫和自由并沒有到來 。
苛刻的聲音在我耳畔 ， 仍然如影隨形 。
我還是處不好跟同學的關系 ， 也無法正常戀愛 ， 連回應戀人的愛意 ， 說一句“我也愛你”都做不到 。
就像《長不大的父母》認為的 ， “親子角色顛倒”帶來的一個直觀的后果 ， 就是影響跟他人的溝通和鏈接 。對父母的期待一次次受挫 ， 使我們不再信任他人 ， 也不相信他人的愛 。
不僅如此 ， 我總是毫無理由的不開心 ， 渾渾噩噩像一具行尸走肉 。
直到大三下半年 ， 連課都沒法上了 ， 終日昏沉 ， 什么事都不想做 。胸口和肩膀宛如壓著鉛塊 ， 全身裹著油膩的保鮮膜 ， 連順暢呼吸和張口吃飯都是奢侈 。最長一次 ， 36小時不吃不喝 。要不是室友帶了一個面包給我……
很久之后才知道 ， 當時我已經是很嚴峻的抑郁 ， 嚴峻到生命所有的動力都被摧毀 ， 嚴峻到連自殺的動力都沒有了 。
那時的我覺得 ， 這一切都拜我媽所賜 。抑郁痊愈后一兩年 ， 我還是對她耿耿于懷 ， 只有過年才會回兩三天家 。
就這兩三天 ， 也是在爭吵中度過 。
前17年都是乖乖女的我 ， 開始宣泄多年積壓的不滿 。而媽媽一頭霧水 ， 不明白小棉襖為什么會忽然咬她 。
我細數她對我的傷害 ， 而媽媽要么拒不承認 ， 要么怪我記仇 ， 說自己辛勞付出一輩子還不落好 ， 又崩潰大哭 。
“你就是個沒有心的白眼狼！我無論做多長 ， 都捂不熱你的心！”
朝夕相處17年的母女 ， 忽然發現 ， 彼此都是生疏人 。
“媽媽 ， 我看見你了”
母女互害、彼此怪罪的局面 ， 持續了差不多有兩年 。
在車轱轆式的爭吵里 ， 我們都身心俱疲 。
那天晚上 ， 媽媽又一次哭著掛斷電話 ， 不知怎么 ， 我的腦海里忽然冒出一個聲音：