如何挽回一個徹底死心的人如何挽回一個對你死心的人( 四 ) _生活百科

所以，基于你給的愛，你給的壓力，你給的敷衍的道歉，假如還是以原有的價值觀作為愛的唯一延續和相愛的本錢，那么剩下的唯一的選擇就只能是離開了。
我經常在思索，愛與被愛的關系。其實就是，假如一個人很愛我，那么我的痛苦自然而然會成為那個人不能放下的痛苦，但是就是如此，為了關系得以長久，我便會承擔壓力，把對方的痛苦轉變成對方可以為我改變的原始力量。所以很多主動提分手的人，并不是不愛了，恰恰是愛的無能為力了。就最后一搏，用耗盡最后的情感慣性的方法，去賭一把。
♦? 關乎真誠的力量
假如你道歉的心態，不是僅僅以快速復合，或者想達成什么目的為第一要義，那么這種道歉就是真誠的道歉。哪怕是很笨拙的道歉，哪怕道歉的核心重點搞錯了，那么這也是極為準確的錯誤，是通向神性和真理性的最短道路。
有時候這種帶著真誠的道歉，沒有任何合理化的道歉，或許也是錯的。你也不能保證對方一定能接受、很有可能你道完歉了，關系同樣終結了。
但是強詞奪理和演繹一個看似別人可以接受的道歉理由，卻是最大的認知障礙。
第一，人的需求并不好說。你在網上看到的“女人都吃這一套巴拉巴拉”/“男人都喜歡巴拉巴拉”“合理化就該巴拉巴拉” 這些東西未必沒有用，但是就算有用，也不意味著在那個人面前是有效果的。
難道你去挽回，不是因為對方的與眾不同才挽回？你難道是因為對方足夠“大眾化”而去挽回？
人都有獸性，獸性其本質不在于共性，而在于特性，所以假如你的道歉千篇一律，而不是針對對方的心理需求去個別分析，那么你以為你在“馴獸”，實則你在玩鬧！
就像總有人問我，雨宸老師，我的挽回概率是多長？你為什么要拿別人的，大眾的概率往你自己身上套呢？別人的不代表你的。別人的就是別人的。賭注需要你自己去下，也需要你自己去搜集需要的籌碼。
第二，道歉的準確思維假如你不能內化，那么也不長久。
假如你只是在角色扮演一種你認為對方覺得準確的溝通方式，那么早晚要露餡的。
你總要以真實的自己去面對對方，去看到對的需求和生命感知，假如你是在偽裝，偽裝成別人，偽裝一個答案，偽裝成一種認知，那么不用對方發現，你自己的焦急感就能讓你心態失衡。————早晚會崩盤
道歉的時候，保持真誠，保持自我，得到就是你該得到的、錯過的就是你該錯過的，人生不如意事十之八九，該經歷的你永遠都躲避不了。思維的轉變和所帶動的行為模式是綁定于一體，就像硬幣的正負兩面一樣。是互為激發的，并不是唯一性存在的。
第三。假如道歉不真誠，你給出的保證就無法降低事件再次發生概率，對方一定感受得到危機
我發現很多小伙伴道歉的時候，話術都一樣哈，就是說，“這件事不會再發生了，我錯了，我以后絕對改，絕不再犯”這是一種多么蠢的蠢話啊。
哪怕就是你的錯誤不是什么重大的不能改變的錯誤，但對于一個長期受你過往錯誤折磨的人，也對于你短期錯誤的熟悉和承認是有一定的防御心的。這是人之常情。
道歉路上就是道阻且長，就是披荊斬棘，對方就是會反復糾結。這個過程你不要想著可以用小智慧和不真誠，去容易的影響一個人心智的本身判定。
假如對方真的和你交往超過三年，真的曾經動了和你走一輩子的決心，同時又不是太傻太天真之輩，那么你信誓旦旦或者虛情假意的合理化對方說“不會再發生了” 。可能收獲甚微不說，對方還有可能覺得你把對方當傻子。

如何挽回一個徹底死心的人 如何挽回一個對你死心的人( 四 )

如何挽回一個徹底死心的人如何挽回一個對你死心的人( 四 )