冷暴力，是出現問題后，心理弱勢一方的常用武器 。
常常使用冷暴力的人，都是弱者，他們表面看上去強勢，隨便甩臉子給你看，搞得你不知所措 。實際上他們內心脆弱、封閉，不會用準確的方法解決問題 。
碰到問題的時候我們都希望問題能被解決，但是弱者沒這個能力，他保護自我的方式就是逃避 。
有些人根本不知道自己在實施冷暴力，他只是感覺很煩 。
我有一個朋友就是這樣，我經常嘲笑他心理脆弱，控制不住情緒 。
他跟我吐槽，他老婆就總指責他冷暴力，說他對她毫不關心 。吵完架他確實變得更加沉默寡言，但事實是，他本身性格就內向，做事情感性的時候少，理性的時候多，一件事他覺得少說才少錯，敷衍總比大鬧強，只是他很難體會到別人的感受 。
他跟我說工作、生活、人際關系已經使他的一天疲勞不堪，回到家面對雞毛蒜皮很難不產生厭煩的情緒 。他知道自己作為一個成年男人應該更有擔當更有責任感，應該照顧妻子的情緒，但是男人也總有累的時候，不想照顧別人的時候 。這往往是一個人真實自我的展現，內心不夠強盛，不想面對困難，對人冷淡，現在只想自私一陣子 。
有的人把這當成是感情變淡了，冷暴力的開端 。但是對實施冷暴力的朋友本人來說，一開始他是沒有任何目的的，只是無意間放縱了自我 。
情緒是什么呢，就是當你在生活中產生無力和疲勞感，你不想對任何人笑，你也不想討好身邊的任何人 。
我的朋友也很惱火，他對我說“她說我冷暴力，可她又什么時候理解過我的感受，我回到家會埋怨我回家太晚一身酒氣，我想休息她會怪我不主動跟她交流，說我變了，真的懶得跟她解釋”
兩個人之間有情緒落差，需求落差 。
你興高采烈想分享的時候，我是抑郁低沉的，這與你的興高采烈無關，只是因為我在生活里已經抑郁了，假如你無法跟我共情，沒有主動交流來走進我的情緒，你就會產生“你為什么對我愛答不理”的疑問 。
你產生需求，需要被人安慰的時候，或者你有交流的欲望的時候，我剛好很煩躁，也許我也不想將我的煩躁帶給你，所以我不想跟你交流，自顧不暇 。
客觀地看待這件事的話，其實我是沒有什么企圖的，不是想讓你不開心或者逼迫你分手，只是我們倆此刻的需求不匹配，但你的需求沒辦法被滿意的時候，你就會產生懷疑，可能會以為是我故意在冷落疏遠你 。
一開始真的沒有那么復雜，有的人就是情商低，你硬說他冷暴力，他也無法反駁，因為他自己也不知道冷暴力到底是個什么東西 。
況且冷暴力實施起來也很簡樸 。
在冷暴力之前通常是熱暴力，兩個人互相的攻擊 。就一個怎么也改不了的問題不斷地爭辯，我朋友跟我說“我跟她吵肯定吵不過她，說什么她也聽不進去，我跟她就沒什么好說的了”
跟對方溝通，遠不如發脾氣來得痛快和輕易，一句“閉嘴吧”就可以表達自己的怒氣 。跟對方溝通，更不如切斷交流，眼不見為凈來的簡樸 。
一開始情緒只是簡樸的厭煩，但是假如伴侶是敏感多疑輕易胡思亂想的人，她就一定會刨根問底，然后雙方就開始吵 。吵完了十天半個月不說話，不想理她，產生了更多抗拒的情緒，甚至輕蔑對方，貶低對方，看著她難過也不理會，報復她對自己的情緒的否定 。
這個階段的暴力，大多只是短期的情緒，只要學會引導對方，疏導對方的情緒，給予對方更多的耐心，對方的遇事兒就愛陰陽怪氣或者遇事就回避的態度，是可以得到解決的 。

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