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你為什么會頻繁提分手或離婚 男人總是提離婚

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你為什么會頻繁提分手或離婚 男人總是提離婚

逛知乎，發現了這個問題，覺得蠻有意思，也是常見的關系現象了，就認真的回答 。
假如要問男生，最受不了伴侶（老婆或女朋友，以下都用伴侶替代）的地方有哪些，出軌肯定排第一以外，還有就是伴侶說分手或者離婚，絕對能排進前3 。
有一個說法在群體里很流傳，當一個男生說分手，很大概率就是真的要離開了，挽回不了的 。
當然不是說女生對這個受得了，女生也同樣也受不了自己男朋友或者老公說分手或者離婚 。
只是相對而言，男生更甚 。
也正因為此大多數剛在一起伴侶，都會約定：不要說分手/離婚，除非你不想跟我在一起了 。
但是事與愿違，大部分關系里，這兩個詞都會出現，有些糟糕的關系里，甚至是高頻出現 。
前面的回答，果不出所料，高贊回答幾乎都集中在對“女生提分手上”這個舉動上，對女生進行了大量評述 。（Ps將自己問題放在公共場所討論，真的需要衡量一下網絡帶來的二次傷害了 。）
然而這是大部分幫人解決問題的行為方式：分析然后看到錯誤行為，然后就讓當事人去改 。
但是大多數情況下，這種形式的回應，都是雙輸的 。
當事人當時聽了感覺很對很準確，也表達自己一定要改正，幫助的也開心自己幫助別人了 。
因為常見的情景是：過不了多久（有時候是不超過1小時），錯誤的行為又發生了 。
當事人呢，為自己不能做到自責不已，還多了一層指責自己辜負別人的好意 。
提供幫助的人呢，很失望自己苦口婆心啪啪被打臉，同時也會損傷關系，覺得對方是能力不行好笨，而對這段關系產生罅隙 。
為什么會出現這樣情況呢？
因為不改變行為維持動力的改變是治標不治本，都是耍流氓，尤其是在長期關系中 。
在上述情境中，糾正改變的力量是『恐驚失去關系』，但并沒改變『說分手或者離婚』行為的動力 。
所以可以想象一下：兩人和好了，隨著時間進行，這件事情慢慢淡下來了，驅動糾正行為的外在動力『恐驚』越來越少注重到 。
但是『說分手或者離婚』行為的動力由于一直在那兒，這樣一個減少，一個不變，就會再一次有『說分手或者離婚』行為，然后就重復了 。并且它是一個加速循環重復的 。
什么是加速重復，就是第一次，可能管用半個月，第二次可能10天，、、，直到最后崩潰 。
這種重復帶來的不僅是傷害，還有可能有習得性無助之感，來改變念頭都不敢想了，最終大家都承受著痛苦生活著 。當然假如這是你的選擇，那沒問題 。
但是假如要讓關系更遠或者關系中避免痛苦或者追求幸福，那么去改變『行為』背后的動力更重要 。（關于改變機制可以點擊閱讀這篇愛的力量）
題主提到的“老氣憤，積累著爆發，沖動就提分手”，三句話道出了所有 。
第一，女生為什么“老氣憤”
假如是女生所說，都是自己的問題，自己的什么問題呢？
另外氣憤背后代表的是某些需要沒有得到滿意，那為什么沒有被滿意呢？
....... 。
這樣問下去，才能見到那個讓自己總是氣憤的核心信念是什么或者核心需要是什么，也就是真正的行為動力源 。
核心信念（需要）假如有很多不合理的地方，那就去探索它的形成歷史，然后積極改變 。
假如核心信念并沒有多長不合理，那么就需要去逐序去關注需要的滿意方式、表達需要的方式以及與男生匹配性了 。
恰當的表達能夠幫助我們得到好的回應 。