在“不吼叫挑戰”中一起打卡的小伙伴破功了 ， 用她的話說：孩子可能覺得這些天我比較克制 ， 凡事兒征求他意見 。昨天作業錯了 ， 我讓他改 ， 他還瞪我！我頓時火氣往上竄 ， 來了個“秋后算賬”！
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不得不說 ， 這可能是“不打罵”之后 ， 最常見的情況了 。從“控制”、“吼叫”、“揍一頓”改為“定規則”的過程中 ， 我們總會遇到許多挑戰 。這些挑戰讓我們誤以為孩子“三天不打上房揭瓦” ， 早早放棄了積極的管教方式 ， 還以為那些“不打罵”的教育都是紙上談兵 。
1、孩子不斷試探底線 ， 直到成功讓我們發火幾乎所有孩子在“不挨打、不挨罵”之后 ， 都會變得特別“欠揍”……
這是因為孩子在尋找新的底線 ， 他們習慣了用戰斗、逃跑或者偷偷干的方式應對家長的“打罵”——這也是為什么“打罵”變得越來越沒用 。而現在 ， 你的“棋路”忽然變了 ， 他要判斷這是你的“虛晃一槍”？還是真的變了？只有確立了信任 ， 他才會真的開始改變 。
而許多孩子建立信任的方式 ， 就是不斷的試探底線 ， 不斷的“作” ， 直到把你再次激怒 ， 然后他們就可以放心的對自己說：大人還是老樣子 ， 我還用老辦法就好了 。
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2、我們自己在嚴管與妥協中搖擺《愛、金錢和孩子》中指出 ， 大多數家長在教育中受兩種思維的拉扯：
- 父愛主義：孩子懂什么？必須嚴格管教、控制 ， 否則他就長歪了！
- 利他心：只要孩子身體、心理都健康就好 ， 希望他開心、快樂！
當利他心占主導的時候 ， 您會對孩子的種種行為“心軟” ， 可是緊接著 ， 您就發現孩子越來越驕縱 ， 越來越不學無術、無法無天 ， 這時候父愛主義思維抬頭 ， 加上“自己沒教好”的愧疚感和看到“別人家孩子”的焦慮感 ， 往往會導致“火山爆發”、“秋后算賬” 。
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3、孩子的選擇總與我們的期望不同周末 ， 孩子玩過了整整一個周六 ， 周日到十點多才起床 ， 可是依然在家里晃蕩 ， 就是不開始寫作業！直到我們忍不住大吼出聲 ， 他才不情愿的在嘮叨中打開書包……
有一次 ， 在我這樣催過之后 ， 兒子說：“其實我會完成的 ， 你別總那么著急！”
接著的幾周 ， 我忍著不說話 ， 驚訝的發現 ， 孩子確實會自己主動開始寫作業 ， 大多數時候也真能按時完成 。
孩子并不是不寫作業 ， 只是他選擇的方式與我們不同 ， 他喜歡先享受周末 ， 再完成作業；這樣的選擇顯然跟許多家長期望的不同 。
您也許會說 ， 先把重要的事情做完不是很好嗎？
但是按照我們的方式催著孩子完成作業后 ， 在我們心中留下了孩子“不盯著就不寫作業”的概念 ， 而孩子心中則留下了“反正媽媽會催我”的概念 ， 他就再也不嘗試自己控制時間了 。
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這并不是說 ， 孩子把所有的作業留到最后 ， 就是正確的；也并不是說 ， 我們就要放任孩子“拖到最后一秒”；而是我們可以用不打罵、不嘮叨的方式 ， 讓孩子自己做出正確的選擇 ， 學會管理時間 。讓我們接著引出兩個重要的管教工具：自然后果和邏輯后果 。
自然后果法這種方法是法國教育家盧梭提出的 ， 他主張讓兒童自己承擔由于過失而招致的后果 ， 從而讓他們自覺糾正錯誤的行為 。
舉幾個簡單的例子：
- 你讓孩子出門帶傘 ， 他不肯 ， 結果淋了雨——淋雨是不帶傘的自然后果；
- 你叫孩子來吃飯 ， 他繼續玩 ， 過了午飯時間 ， 你收走了所有食物 ， 孩子下午就挨餓了 ?！ゐI是不吃飯的自然后果；
- 早上不起床 ， 慢吞吞 ， 結果遲到了——這是慢吞吞的后果；
- 作業拖到很晚才寫 ， 只能熬夜或者更早起床才能寫完——這是拖延的自然后果；
- 孩子不交作業 ， 老師會生氣、批評——這是不交作業的自然后果；
- 孩子不學習 ， 不寫作業 ， 考試就名落孫山——考砸了是不寫作業的自然后果；
如果孩子不斷的挑戰底線 ， 結果是嘗到了自然后果的滋味；您就不必在利他心或父愛主義中抉擇 ， 也不必因為孩子不選擇我們期待的方式寫作業而惱火 。
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但自然后果法也有局限性 。
首先 ， 有些自然后果來得太晚 ， 讓孩子不能感受到行為與結果之間的聯系：比如寫作業不認真導致考試砸了 。
其次 ， 有些自然后果看上去沒那么嚴重 ， 比如拖到上床前才寫作業 ， 許多孩子覺得晚點睡挺好 ， 還能多玩一會兒 ， 卻沒有感受到第二天上課打瞌睡、長期影響健康的自然后果 。
所以 ， 有時候 ， 我們需要另一個管教工具：邏輯后果 。
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邏輯后果法《正面管教》一書中對于邏輯后果沒有明確的定義 ， 只是反復強調：邏輯后果不等于懲罰 。
咱們可以簡單的把邏輯后果理解為：定規矩 。
還拿孩子拖拖拉拉不認真寫作業舉例 。
如果您跟孩子約定了每天必須9點睡覺 ， 那么到晚上9點還沒有完成作業 ， 就不能寫了——這就是邏輯后果 ， 這會強迫孩子要么早上早點起來寫 ， 要么到學校挨批評 。
再比如 ， 孩子聽寫錯了兩個字 ， 這兩個字要各自再寫三遍 ， 這也是邏輯后果 。如果兩個字各自要再抄十遍、二十遍 ， 那就是懲罰了 。
顯然 ， 邏輯后果與懲罰之間的界限 ， 僅僅是“一步之遙” ， 一旦變成懲罰 ， 孩子就再次陷入對抗、逃避、偷偷來的行為方式 。而邏輯后果卻能讓他們自己遵守規則 ， 做出我們期待的正確選擇 。
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【三天不打 三天不打上房揭瓦的下一句是什么】
《正面管教》一書中對于邏輯后果做了以下總結 ， 避免我們”越界“：
1、相關
因為睡覺時間到了 ， 所以作業不能寫了 ， 這是相關的；因為看手機 ， 所以多做一份卷子 ， 這是不相關的；
2、尊重
所有規則理想中應該跟孩子一起制定 ， 聽從他們的建議 。比如睡覺時間 ， 我會告訴他為什么他需要睡夠9小時 ， 他也會希望周末可以有所松動 ， 這樣定出的規則 ， 孩子才會遵守；
3、合理
對于各種意外情況 ， 給出合理的方案；比如 ， 今天的作業特別多 ， 那么可以提前報備 ， 睡覺的時間可以推遲；
4、預先告知
所有的規則應該盡量預先跟孩子溝通好 ， 如果孩子不知道母親節應該送個禮物 ， 就不要因此而責怪他 ， 跟他定好規則 ， 下一次甚至可以提前提醒下 。
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最后 ， 我們談談當孩子不守規矩的時候 ， 該怎么辦 。受到利他心的支配 ， 當孩子不做我們安排的每天一篇口算時 ， 許多家長會心軟；但只要有一次 ， 孩子就知道這是“有商量”的 ， 當你堅持讓他寫家庭作業 ， 他要么哭哭啼啼 ， 還可能滿地打滾（我家小兒子就是這個類型） 。
一旦孩子成功調動了您的情緒 ， 各種管教工具就都失靈了 。您需要做的是保持冷靜 ， 堅定信念 。
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“你可以哭一會兒 ， 不過這是你承諾過的（或者這是咱們說好的） ?！?br /> 如果有心力 ， 陪在他身邊；如果沒有 ， 大可以做自己的事兒 。
等孩子哭完了 ， 他可能問你：能不能玩一會兒玩具、看一會兒電視 。
這時候 ， 您需要堅定的告訴他：“你承諾的作業還沒完成 ， 所以不能干別的 ?！?br /> 他可能再哭一會兒 ， 或者自己逛兩圈 ， 最終 ， 他會拿出他的作業……
這正是孩子不斷試探底線 ， 尋找解決方案的過程 ， 而我們不必因為利他心而心軟 ， 更不必因為父愛主義而愧疚 ， 我們要做的只有堅定、溫和 ， 讓孩子在承擔了自然后果與邏輯后果后 ， 自己找到合理的行為方式 。
我是@楓糖媽媽楓糖媽媽 ， 多平臺育兒領域優質原創作者 ， 多平臺簽約作者 。專注于男孩養育中的心理成長、教育心理 ， 幫助您不打不罵、不生氣 ， 提升孩子的責任感、自制力和學習成績 。
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