對于任何事必須據理力爭，喜歡說服所有人的人，是什么心理情商高就是說話一開口說服所有人 _經驗分享

話經典語錄：你可以說服所有人，卻說服不了自己的心
一句話經典語錄：你可以說服所有人，卻說服不了自己的心
1、不要祈禱生活的舒適，祈禱自己變得更加堅強。
2、孤單不是因為沒有朋友，而是沒有人住在你心里。
3、你無法真正忘掉那個打動你內心的人，無論他是那個傷害你的人，還是治愈你的人。
4、美好的日子給你帶來快樂，陰暗的日子給你帶來經驗。所以，不要對生命中的任何一天懷有遺憾。
5、有些記憶，注定無法抹去;就好比有些人，注定無法替代一樣。
6、擁有了一顆赤城的心，便擁有了朋友;擁有了一顆善良的心，便擁有了友愛。
7、愛情就是一個轉身的距離，看起來很接近，卻又遙不可及。
8、關鍵不是別人夠能給你什么，而是自己內心想要什么。
9、必須重新站起來，告訴自己，繼續走吧，路途尚未結束，即使重新撿起的東西已被踩得粉碎。
10、不要怕路途遙遠。走一步就有一步的風景，進一步就有一步的歡喜。
11、累了，那就停下來，拍一拍灰塵，讓心靈重歸潔凈。
12、一生中有很多事情足以把你打倒，但真正能把你打倒的是你的心態。
13、當你不能夠再擁有的時候，你唯一可以做的，就是令自己不要忘記。
14、要求別人是很痛苦的，那改變自己應該很快樂。要改變別人，先改變自己。
15、等待的時候，時間照樣過，但卻被我們的思念給拉長了。
16、你一個人自以為刻骨銘心的.回憶，別人也許早已經忘記了。
17、有時候，我們明明原諒了那人，卻還無法真正快樂起來，那是因為，你忘了原諒自己。
18、最固執的，是你自己。你可以說服所有人，卻說服不了自己的心。
19、做人最忌的就是無休止抱怨，招人討嫌。愛自己，就如同朝陽升起。
20、真正的勇氣，就是不斷的去經歷失敗，但是從不喪失熱情。
21、走出第一步，下一步就變的簡單。想做的事，就在今天做吧，不要在未來遺憾。
22、人生，就是淡然過著自己的生活，不要轟轟烈烈，只求安安心心。
23、不要說機會從沒出現，它曾出現過，只是你舍不得放下自己擁有的東西。
24、若能時時保持察覺，那我們就可以在痛苦中找到恩典，少一些懷疑，多一些相信。
25、我們努力了，珍惜了，也就問心無愧。其他的，就交給命運。
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對于任何事必須據理力爭，喜歡說服所有人的人，是什么心理？
首先，不能以偏概全。
如同內向性格也分為2種類型。
（1）靦腆害羞（2）冷靜話少
引申此刻的問題，不難得出這樣的結論：
第一類，學術型性格特質
就事論事，是非觀念清晰；
知識的碰撞，除非你用數據事實或者論點出處證明他是錯誤的。那么他爭得就是正確或者最適宜的答案。
第二類：自大爭強好勝性格特質
聽不得其他意見或者建議，認為自己的就是真理。
第三類：話癆型百事通
能百通無一精。有理當大王，無理攪三分的話癆輸出模式。擅長溝通也局限于溝通的嘮嗑專業戶。
爭得是事，也對應的是人。也許本性也許無意識的辯論愛好者。也許情商不高惹人厭惡。
重要的是，我們如何分辨。而不是搭附嘲諷，跟進攻擊。
去傾聽是否正確，去傾聽別人無傷大雅的表現欲即可。可爭議勿謾罵。
有一位認識的，每次做什么事情，他總是覺得自己的才是對的，別人必須聽他的。就好像隨時準備開戰的斗雞，只要一有人和他意見不一致，或是指出他的觀點有哪些方面不足，他就立刻辯論、還擊，直到你偃旗息鼓為止。如果發現自己說不過你，他就上升到人身攻擊。曾經有一次，我拐著彎的表明他的觀點有不全面，他找不到更好的理由來反駁我，于是突然來了一句，“你的琴聲音太小了。”
為什么有的人總是任何事情都必須據理力爭，喜歡說服所有的人？心理咨詢師里外雅堂來和你說一說。
一個人之所以據理力爭，其實是想證明自己不差，證明自己行，也是一種對自卑的掩蓋。一個人嚴重的自卑，可能有好幾種原因。
1. 身體缺陷
身體缺陷在某種程度上，的確是會給人帶來某種程度上的自卑，尤其當這個人曾經的夢想，需要的是一個健全的身體。例如，一個夢想成為田徑運動員的人，如果雙腿殘疾，對他來說是一種打擊，盡管有殘奧會，但并不是所有的人都會因此覺得有希望。
2. 從小的生存環境過于偏遠貧困
這種情況一般是，這個人從小生存的地方比較貧困，后來有機會出來，到了一個相對發達的地方，然后發現自己很多東西都不太明白，和別人有一大截差距，這種情況下就很容易產生自卑了。如果他一直呆在原來的成長環境到不一定會有這種自卑。這種自卑，從某種程度上說，是強烈的對比下，產生的對自尊的刺激。
3. 成長經歷
一個最明顯的現象是，在重男輕女思想下成長的女性，成年以后要么變得很膽怯，要么變得很會察言觀色，要么變得很強勢，要么變得很綠茶。當她變得很強勢，那么，什么事都只能她對，甚至她要親力親為，不放心別人做，因為這樣才能證明自己強。當她變得很綠茶，她可能不會直接說自己對，還是會拐著彎讓你覺得無法反駁。綠茶最讓人討厭的地方，就是話說得很好聽，心卻很黑。
假如是一個多子女家庭，容易被忽視的那一位，或者經常被大家看作是必須以身作則的那一位比較容易產生自卑。比如說，老大。老大的難處在于，一方面要討好父母，一方面要給弟弟妹妹立榜樣，如果弟弟妹妹犯錯，有的家長會認為是老大帶壞的，如果弟弟妹妹出事，有的家長會認為是老大沒看好弟弟妹妹。這種情況下，很容易造就老大自卑加安全感缺失，有的會形成討好型人格，有的會變得很強勢。
而如果一個孩子從小到大一直被拿來和別人比較，也會造成嚴重的自卑。成年以后，他會不自覺的用抵觸比較的慣性思維來維護自己的自尊。
有時候，對于一個人而言，據理力爭其實不是為了證明自己對，而是因為只有說服別人了，他才會覺得自己是被區別對待的，才會感到自己是安全的。我們說，他是安全感嚴重缺失。
1. 從小經常被忽視
如前面所言的，家庭成長中，老大的需求經常被忽視，這也是為什么我們見到的很多老大是討好型人格，如果老大是個女孩，在上一代中這種可能性更大。當然，這也不是絕對的，在一些家庭中，被忽視的可能是夾在中間的孩子，比如老二、老三，也可能是老幺。
假如那個孩子是收養的，他可能會有一種寄人籬下的感覺。
2. 從小顛沛流離
衣食住行是人的基本需求，家是一個人的歸屬感象征，但是如果有的人一直在搬家，加上家庭教育沒跟上，盡管和家人在一起成長，心里還是會覺得自己沒有歸屬感，而沒有歸屬感，就會讓一個人覺得沒有安全感。
3. 重要親人喪失
重要親人，指的是對一個人成長影響很大的親人，不一定是養育者。比如說，有的孩子雖然是父母陪伴長大的，但是可能和爺爺奶奶或者外公外婆更親近，那么，對他而言，爺爺奶奶或外公外婆就是他的重要親人，是他感情聯系的重要紐帶，一旦這位親人離世，對他的打擊是很大的，很可能從此喪失安全感，也可能抑郁。
這個社會有一個讓人詬病的地方，就是虛榮。人一旦虛榮起來，哪怕自己錯了，也要證明自己是對的，否則就會覺得自己很沒面子。虛榮心是怎么來的
1. 成長在一個好攀比、虛榮的環境
這個社會有一種思想叫“別人家的東西都是好的” 。最常見的是街坊鄰里的攀比，今天比衣服，明天比收入，后天比房子，再后天比孩子……似乎永遠沒有一個到頭。
曾經聽過一個廣播劇《攀比》，里面的主角因為發小發財了，不服氣，給孩子、先生布置各種任務，總之一定要在某一方面超過發小。看到發小家里有一個一米的魚缸，于是就買了一個一米一的，然后對發小說，“我家也買了一個魚缸，比你家的大。”
這種攀比，孩子耳濡目染后，就會習得，養成這種不良思想。
好攀比的人往往好勝心也比較重，因此，當遇到任何事情，他一定要說服別人。
這個世界上最能跟你據理力爭的，莫過于偏執型人格障礙患者了。其實他也不是據理力爭，而是無理取鬧，總之，有杠就抬，只能他對，不能是別人。
為什么會這樣？因為偏執型人格障礙患者從小要么一直被人養育者不停的挑剔，從來沒有得到過肯定；要么是在學校里總是受到嘲笑、諷刺，養育者卻只知道保護得死死的，沒有培養他獨立的思想和能力，只知道一味的哄，沒有教會他明辨是非；要么是從小被養育者牢牢控制住，不讓他有自己的思想，這種控制可能是硬控制，也可能是軟控制。最后的結果就是，這個孩子長歪了，成了偏執型人格障礙。
還有一種情況也可能發展成為偏執型人格障礙，不過，這種情況可能很多人沒想到，淡缺失存在。那就是，一個人從小喪失雙親，并且雙親是死于非命的，而他的養育者可能無法給他適當的心理撫慰，或者他后來被送進孤兒院，又得不到愛。
但偏執型人格障礙并不是對誰都會據“理 ” 力爭，而是看人下菜。如果是和他關系較近的，或者領導權威，或者他自己認為關系不錯的，或是他認為侮辱到他的，他就會據“理 ” 力爭，但實際卻毫無依據，只是鉆牛角尖，有的時候甚至想的都和你不在一個頻道上，你說東，他說西。
如果遇到的是一位自卑的人，不妨平時多給他點肯定，盡量不要發生爭執，尤其強勢的，爭執起來很麻煩。多一些肯定和鼓勵，慢慢的，他會覺得自己在你面前是被肯定的，相對比較不會和你爭。
如果是一位愛慕虛榮的，或是一位偏執型人格障礙患者，那還是敬而遠之吧。愛慕虛榮的人你改變不了；偏執型人格障礙患者瘋狂起來，你會頭疼，除非你有辦法讓他去精神科進行治療，但你只要一提，對方毫無疑問會認為你在歧視他。
碰到身邊有一位對于任何事必須據理力爭，喜歡說服所有人的性格比較大概率匹配的是領袖型人格，要是碰到這樣的工作伙伴又或是家人朋友應該如何相處呢？我們先從了解他開始！
特質
這種類型的朋友通常有豪爽，自視甚高，遇強愈強，公平公正的特質，他們通常比較好勝又有清晰的目的知道自己方向在哪里，于是就勇往直前。而且多數不愿被人控制，反而喜歡擁有支配別的人能力，這一點比較像超人，覺得自己是來拯救地球的，希望有強烈被需要感。
日常表現
對應的他們在日常生活當中會追逐權力，拼搏實力，不喜歡依靠別人，要掌控所有事情，總喜歡做大事，要做領導。對應的表現就是喜歡命令他人，愛battle等。
反觀
恰恰是這樣一位要掌控大局，愛做大事的人卻是很負責任的人，有時我們只看到他們霸道的一面難免會覺得有點難相處，甚至咄咄逼人，但是沒人會想到他從上一層下放的壓力都在自己身上消化了，并沒有透露給下面的人或者旁邊的人，一旦有狀況常常獨自承擔后果與責任，是因為他覺得自己很強能保護大家，所以大家并不會看到他委屈和脆弱的一面。
小建議
對于這樣的朋友，其實直接硬碰硬的懟回去難免大家都傷和氣，所以最好是私底下約談，給他留足面子，你可以先表達他的好處，其實我知道你是想保護大家，帶領大家完成好任務的，但是呢有時你沒有聽從專業人士的意見，可能就沒辦法把事情的細節做的盡善盡美，當然我們是一個團隊肯定站你這邊的，也希望你能多聽取大家意見接受大家，這樣才有利于團隊融合效率也更高。
你好！很高興能回答你的問題:
我覺得這是一種心理問題，一定想辦法自我調整，否則，長此以往，你身邊朋友，都會慢慢的疏離，要學會靜下心來，耐心的聽聽別人的意見，尊重別人的想法。
一、好強心理，不管小問題大問題，都想證明你是對的，甚至有時候你已經不在乎錯對，只想贏，讓別人認輸。
二、霸道心理，無論什么事情，聽不進別人的意見，只想別人按自己想法來，按自己的方法做，不希望被反駁。
三、焦慮心理，對別人做的事情總覺得不放心，不安心，總是擔心這樣擔心那樣，過度的擔心，無名的恐懼。
四、迷茫心理，一直寄托厚望的人或事，希望突然破滅，一時間找不到落腳點，看不到未來，沒有安全感。
大家好，我是真玉。我在很長時期都犯上這樣的毛病，對事情據理力爭，然后各種說服別人。通過一次次跌倒，然后復盤，現在自己意識到問題，慢慢嘗試著改變。
以下視頻是我的最內心的感受。如果大家生活中遇到過這樣的人，試著包容下，如果有人也這樣，也希望你們能慢慢改變，對自己也好。
一、自我為中心
認為自己的觀點都是正確的，剛愎自用，盲目自大，當別人觀點與自己不合時，別人是錯的，說服別人是為了維護自己。
二、虛榮心
認為觀點正確與否關系到個人形象，如果不說服別人，自己就沒有面子。
三、偏執心理、鉆牛角尖
只要別人觀點不合，就強詞奪理，甚至使用歪理邪說，極力掩飾自己。
四、自卑與焦躁
凡事都要爭個贏，本意是為了掩飾自卑感，避免輸了引起焦躁感。
你好，凡事據理力爭，喜歡說服別人的人，有一股子杠勁，所謂得理不饒人，凡事打破砂鍋問到底，遇到分歧窮追猛打辯到底。在我們這個崇尚中庸之道，追求和氣生財、喜歡太極混沌的社會文化中，大多數人奉行 “圣人之道、為而不爭”，“ 大直若屈，大巧若拙，大辯若訥。據理力爭的人被人認為是鋒芒畢露，幼稚浮躁和爭勝斗勇，容易被人誤會，更有甚者被人所忌憚。其實不僅僅東方，西方文明也不太喜歡善辯之人，蘇格拉底就是因喜歡與人辯論之下。
從心理學的角度來看，言愛辯論的人有三種人：
第一種是病態型的善辯。也就是我們網上俗稱的噴子、杠精。這些人為辯而辯，善于詭辯，他們并非據理力爭，只是為了享受辯論之后壓垮對方時快感。他們對真理本身沒有興趣，辯論是發泄情緒，表示自我強大的一種挑釁行為。你說東，他們偏偏說西，你說馬是馬，他們說鹿是馬，振振有詞，咄咄逼人。其行為背后是某種攻擊性和破壞性力量，他們把說服別人作為勝利的標志，從口頭辯論的得利中感受到自身的價值。往往這些人生活不如意，平時過得非常委屈不舒展，以至于情緒堆積起來，不得不通過辯論把壓力釋放出來，并尋找到生命的價值。
第二種是習慣型善辯。這些人通常受過良好的教育、具有縝密的思維、并且在邏輯思維上得到系統的訓練。他們有一種智力上的優越感，喜歡通過語言、文字等頭腦風暴碾壓知識、智力和思維能力不如自己的人，從而得到一種滿足感。例如最近網絡上爭議很大，受到媒體批評的某辯論節目的兩位專業辯手，她們都是受過高等教育的知識精英。卻在疫情時期曾經通過“邏輯論證”，發表了不當的看法，引發了極大公憤。這些辯手的動機我們無法論斷，但是我們可以理解，常年機械的邏輯思維訓練，導致了她們習慣性地以專業辯論姿態參與公共討論，并且仗著“邏輯”為所欲為，當邏輯與事實、正義之間產生沖突時，她們也就而成為被唾棄的眾矢之的。這種習慣性辯論來源于智力炫耀，以辯才和邏輯獲得價值感，并且成為一種行為方式，有時非常危險。
第三種是積極型的善辯。比如中國儒家中大雄辯家孟子、比如剛才提到的古希臘哲學家蘇格拉底，他們的辯論目的是為了在形式邏輯的世界中尋找到真理，通過辯論和爭鳴而探索世界的本質。通過人的思辨，確實能夠在思維層面理解事物規律，達到某種啟示，這就是為什么在佛教中會有辯經、在司法實踐中會有辯護、論文必須經過答辯，在全世界辯論大賽方興未艾的原因。積極型的善辯是一件好事，這種辯論讓人的思維變得更加嚴謹和縝密，當然，辯論也會讓人的性格變得過分的刻板乃至認真，從而成為異類，但是這恰恰也是辯論者的真正價值所在。
你好，很高興回答這個問題！
對于任何事必須據理力爭，并且要以自己的觀點說服說有人。
1，自我感覺良好，覺得自己說的話，做的事情，都是無懈可擊的。
2，過于自信，覺得所有的焦點都在自己身上，別人就應該同意你做的所有事情。
3，沒有主見，但又過于自信，兩者不矛盾，不管是什么理由，總要去說服別人，可能當時會同意，其實別人內心并不認同。
這種心理是自己沒有安全感，沒有主見，但又不知道哪里來的自信，自我感覺很好，還有一點點的強迫癥。關系好的朋友喜歡說真話的也許會提出自己的問題，熟悉的人也許會拍手稱贊，但是內心并不贊同。人心很復雜，己所不欲勿施于人！
希望我的回答對你有所幫助！
首先爭辯為了什么？
讓別人承認他能干，讓別人接受他的思想，給別人一個能人的印象，讓別人覺得他是對的。
這是什么心理呢？
其實在不同的情況下，會有不同的動機，但總的來說，這樣的人比較自我中心，很難接受別人的意見。
自我保護機制
一個自我中心的人有時表現的很強勢，但他的內心其實很脆弱，甚至可以說“自卑”，換個說法也叫“高自尊”，這么爭辯是為了保護自己，保護自己的思想，保護自己的尊嚴。因為他害怕一旦輸了，自己什么也沒有了……
造成的原因呢？
內心敏感而自卑，造成原因往往是因為被人抱以過高的期待，或者曾經被人忽視或受到不公的待遇，進而自己給自己施加很大壓力，凡事都必須贏，不能輸，不能接受負面意見或打擊，所以要據理力爭，甚至沒理辯三分。
如何調整？
不爭，則人莫能與之爭。
關鍵在于調整自己。一山不能容二虎，如果他虎你也虎，那結果就是兩敗俱傷。
可犀牛鳥和犀牛，他們為什么可以和睦相處？因為他們沒有利益爭奪卻有利益互補。所以可以考慮借鑒這種自然界的規律來調整自己和他人之間的關系。
用心理學來說，凡事據理力爭，可能是一種控制引起的強迫癥狀，這個源頭可能不是我們常說的喜歡說服別人，而是無法抑制的控制欲在使然。
我們首先來說一下過度控制欲的形成，從精神分析的角度來講，人類控制感的萌芽起源于肛欲期（就是我們大約1-3歲這個時間段），這個時候嬰幼兒開始嘗試對自己的大小便進行控制，簡單的說，就是我的排泄我說了算。從此以后，我們需要的控制感開始越來越強，從自我控制，過度到對身邊人和環境的控制，再回歸到自律、形成個人的道德標準。
而整個控制欲的發展，如果中間受到嚴重的阻礙，比如：幼兒時期如廁訓練得不到自由，童年時期被過度限制好奇心，青春期叛逆得到過于嚴重的懲罰造成的身心創傷等等。控制欲的正常發展就會造成畸變，這會有兩方面的表現。
1、過度退縮，無法對自己的行為負責，這是由于生命力隨著控制感同時被壓抑的表現，因為從來沒有對任何事情有過真正的控制，所以也不能為任何事情負責，包括自我本身。
2、就是問題中提到的，過度控制，說服所有人，任何事情都必須要聽自己的。這就是因為過去的創傷，在成年后不斷進行補償的強迫觀念和行為。
而強迫觀念（我覺得我對）轉變為行為（我必須要說服大家證明我是對的），其實本身就需要一個過程，一旦真正形成行為模式，就很難再進行控制和干預，除非自己本身有意識到，有意愿控制行為，改變觀念。
如果不是本人，而是身邊人發現這種狀況，唯一能做的是讓當事人意識到這樣的狀況已經帶來困擾，而探索自身的感受，最終自我評估是否需要改變。
對于強迫癥狀的對方，最糟糕的應對方式就是使用相同的強迫方式要求他改變，這樣只會造成完全相反的結果，甚至影響你們之間的關系。
晚安心語：你可以說服所有人，卻說服不了自己的心1、最固執的，是一個人的心。你可以說服所有人，卻說服不了自己的心。
2、最疼的疼是原諒，最濃的黑是絕望。
3、在記憶里，有一些瞬間，經歷時沒什么特別，回想時，卻勝過千言萬語。
4、小時候，幸福是一件東西，擁有就幸福;長大了，幸福是一個目標，達到就幸福;成熟后，發現幸福原來是一種心態，領悟就幸福。
5、我也曾當過笨蛋，我也曾試著當瞎子、當聾子的去信任一個人，我也知道世界上最可悲的就是自我欺騙。但是，人笨過、傻過、瞎過，就夠了，你更要懂得愛自己，而不是一直重蹈覆轍，還自以為多癡情。
6、愛情從來就沒有消失過，它只是很擅長從一個人身上轉移到另一個人身上。
7、什么叫做理想生活?不用吃得太好穿得太好住得太好，但必需自由自在，不感到任何壓力，不做工作的奴隸，不受名利支配，有志同道合的伴侶，活潑可愛的孩子，豐衣足食，已經算是理想。
8、生命中一定會遇到某個人，他打破你的原則，改變你的習慣，成為你的例外。
9、真正的愛，不會讓你生病，更不會讓你感到痛苦、焦慮、彷徨、恐懼。你之所以病了，你之所以會突發這些負面情緒，是因為，你的索取、自私、控制、占有、愛比較雖然很多人一直誤解，固執地認為這都是對方造成的。
10、這個世界根本就不存天造地設的一對，只有付諸努力，成為越來越適合彼此的對方。
11、不要去羨慕別人的人生，你看見的，并不是他們經歷的所有。你只羨慕他們的光鮮外表，卻看不到他們為此付出的代價和努力。生活不是一定要有驚天動地的情節，才叫精彩。每個人都在演以自己為主角的偶像劇了，在這場戲里，你的角色與戲份沒有人能夠取而代之。
12、最美好的事，是看到某人的微笑;而更美好的事，是他因你而微笑。
13、嘲諷、質疑乃至排擠都是人生路上可能會遇到的打擊。遇到打擊時，不要回避，那是懦弱無能的表現;也不要歇斯底里，那樣只會使打擊你的人得意。坦然面對，用行動證明自己，才是最好的選擇。
14、在這個濫情的年代，一句親愛的，充其量也就是個你好，何必太認真。
15、人的一生，總是難免有浮沉。不會永遠如旭日東升，也不會永遠痛苦潦倒。反復地一浮一沉，對于一個人來說，正是磨練。因此，浮在上面的，不必驕傲;沉在底下的，更用不著悲觀。必須以率直、謙虛的態度，樂觀進取、向前邁進。松下幸之助
16、你愛誰，誰就是你的王子。于蕓蕓眾生之中，我們相遇相愛，路再難走，始終舍不得放開你。為什么只有你能夠進駐我心，一直到底?愛若非我們為彼此戴上的漂亮的冠冕，又是什么?直到一天，我們都老了，齒搖發白，手牽著手蹣跚地走路，我們也還是對方的老王子;或者老公主。
17、少年時追求激情，成熟后卻迷戀平靜。在我們尋找、傷害、背離之后，還能一如既往的相信愛情，這是一種勇氣。
18、如果，你愿意做我的小火車永遠不出軌，那我就愿意做你的小美人魚永遠不劈腿。
19、笑，其實可以掩飾很多情緒，比如你的心虛，比如我的失望。
20、情緒可以控制，眼淚不會撒謊。
21、早安。午安。晚安。親愛的，我只想對你一個人說。
22、喜歡你的人很多，不缺我一個;我喜歡的人很少，除你就沒了。
23、知音，能有一兩個已經很好了，實在不必太多。朋友之樂，貴在那份踏實的信賴。三毛
24、唯有你愿意去相信，才能得到你想相信的。對的人終究會遇上，美好的人終究會遇到，只要讓自己足夠美好。努力讓自己獨立堅強，這樣才能有底氣告訴我愛的人，我愛他。
25、人生總是充滿諷刺，讓人費解。總要傷了心，才明白什么是快樂;總要喧嘩后，才懂得寧靜難得;總要有些人不在了，才發現TA在身邊有多珍貴。
26、幸福不是終點站，而是旅程。一起走要比到哪里更重要!
27、世上沒有一件工作不辛苦，沒有一處人事不復雜。如果命中注定是打工，便打好它。別把青春葬送，你在家蹺二郎腿，青春也一樣葬送，光陰不會過得慢點。有些人是不必工作的，但那不是你，反正都要做了，何不快樂一點去做?李碧華
28、真想就這樣對喜歡的人好，不多想，不求結果，沒有目的，不問往后。就這樣，順著時間的脈絡，日復一日的溫柔下去。
29、關于愛情，太多女孩說我不需要找，我只需要等。于是一天天錯過了最好的時光。戀愛中最常犯的錯，是一個等字。不主動，說明不喜歡!不積極，說明不著急!此刻，也許你命中的TA，正疲憊不堪追著別人的戀人。喂，別讓TA錯得太久!
30、當我發短信給你，就表示我在想念你。如果我沒有發短信，那就意味著我在等你思念我。
最固執的，是一個人的心。你可以說服所有人，卻說服不了自己的心。既然不能說服，那就讓自己的心安靜下來。
靜下來的心才能更好的去想事情，看看你的固執是否應該，看看你的固執是否能得到你所期待的結果。
拿我自己來說，有一段感情，明知道沒有結果，可是我總是一拖再拖，后來終于我不再主動聯系。可是當聽見他訂婚的時候，我才發現自己根本沒有說服自己的心，我謊騙所有人說我不愛他，我不想和他在一起，可是當聽見他訂婚，我還是那么的難受。
后來我去旅行，看著陌生的地方，和別人嬉鬧，我的心告訴我，既然給不了他未來，那就放他走，不要挽留了。放開或許也是一種愛，謝謝他在我那段時光給了我一世的記憶
社會心理學告訴你，如何有效的說服別人在人際交往的過程中，“如何有效的說服別人”，是很多人都想要去提升的一項技能。
羅伯特.西奧迪尼的《影響力》，就是這樣一本可以幫助你提升說服力的社會心理學著作。這同時也是一本讓人愛不釋手的書，因為書中講到的心理學知識既有科學依據，又非常實用。
下面我就結合自己的體悟來向大家介紹一下這本書的精華部分——提升說服力的六大法則。
1.互惠法則
定義：當別人給了我們某些好處之后，我們會發自本能的去回報對方。那些得到別人恩惠而不去回報的人，會在心靈深處產生一種虧欠感。
實驗：一位心理學家向隨機抽取的一群陌生人寄出了圣誕賀卡，借此來研究收件人的心理。結果，大多數收到卡片的人，都回寄了圣誕卡給這位心理學家。
應用：如果想要說服對方采取某項行動，可以先嘗試給對方一點好處。
想想看，為什么超市或賣場總是喜歡采用“試吃”這種營銷策略？
因為當你品嘗了所謂“免費”的試吃品之后，你就會啟動自己的“互惠”本能。如果不去購買這種商品，你就會產生一種負債感。
剛剛工作那會兒，我曾認識一位姓王的大哥。跟他出去辦事的時候，不抽煙的他總喜歡帶上一盒煙。無論是問路還是詢問其他信息，只要遞上一支煙，他總能快速拉近與別人之間的距離。
因為這一支煙，會啟動對方身上的互惠本能。
2.承諾和一致法則
定義：人人都有一種言行一致的愿望。因為言行一致可以在人際交往中維護我們的良好形象，而言行不一的人會被看成是腦筋混亂、表里不一的人。
實驗：研究人員詢問加州某個小區的一組業主，問他們是否愿意在院子里的草坪上豎起一塊很大的“小心駕駛”的告示牌。結果，絕大多數的業主都拒絕了。
接下來，研究人員又在這個小區找了另外一組業主，先要他們簽名支持“保護加州的環境” 。因為這個要求并不高，差不多所有人都簽了名。
兩個星期之后，研究人員又找到這組業主，問他們是否愿意在自家草坪前豎起一塊很大的“小心駕駛”的告示牌。結果將近一半的人都同意了。
研究人員解釋說，當居民在承諾書上簽完名之后，就會把自己看成是具有公益精神的好市民。當他們兩周之后被要求在自家草坪上豎起廣告牌的時候，為了符合自己新塑造的形象，就只好答應了。
應用：如果想要說服一個人做出某項行動，可以先讓他做出承諾。
安利公司為了激勵銷售人員實現更高的目標，要求銷售人員將自己所制定的目標親筆寫下來，從而建立起一種對目標的承諾感。如上所述，人人都有言行一致的愿望，當把目標寫下來之后，銷售人員就會更加努力的去實現它。
3.社會認同法則
定義：在判斷何為正確的時候，我們會根據別人的意見行事。
也就是說，我們會認為，別人都在做的事情，肯定錯不了。因為在這個世界上，95%的人都愛模仿別人。
實驗：研究發現，在滑稽的電視節目當中加入笑聲的音軌之后，會讓觀眾在看節目的時候笑得更加頻繁，并且會認為節目更加有趣。還有證據表明，即使是一些看似糟糕的笑話，刻意加入的笑聲背景音也會引人發笑。
應用：如果想要說服某個人做出某項行動，可以先向對方傳達“已經有很多人做出某項行動”這一信息。
有時候，商家“宣傳自己的產品銷量很大”會比“宣傳自己的產品質量很好”更加管用。
因為銷量大就意味著已經有很多人購買了這件商品，在社會認同法則的作用下，人們就更加容易發生購買行為。例如，某奶茶的廣告語是：一年可以賣出三億杯，杯子連起來可以繞地球一圈。
俞敏洪在剛剛創辦新東方的時候，并沒有多少人愿意報名。于是俞敏洪想了一個辦法，先在報名表上“偽造了”幾個人的名單，這就向圍觀的人傳遞了一種信息：已經有不少人選擇了到新東方學習。在社會認同原則的作用下，部分圍觀的人終于變成了前來報名學習的人。
4.喜愛法則
定義：我們喜歡與自己相似的人。不管相似之處是在觀點、個性、背景還是生活方式上，我們都會體現出這樣一種傾向。
實驗：研究人員在20世紀70年代做過一項研究，當時的大學生要么選擇“嬉皮”式的打扮，要么選擇“傳統”式的打扮。研究人員便分別選擇某中的一種裝扮，在校園里找大學生要一毛錢打電話。
結果發現，如果研究者跟學生打扮的一樣，那么學生掏錢的概率大約是三分之二；當穿著風格不同的時候，學生掏錢的概率不到一半。
應用：如果想要別人喜愛自己，你可以適當的表現出與這個人的一些相似性。
記得有一次去澳大利亞旅行，帶隊的導游幾乎受到了旅行團中每一個人的喜愛。而他的獨門絕技就是，不僅精通英語、同時還精通滬語、粵語，最后我們才知道，他實際上是東北人。
由于精通不同的方言，在和來自不同地域的人打交道的時候，他總能快速的切換到對方的方言體系當中，從而通過語言上的相似性快速博得對方的喜歡。
5.權威法則
定義：人們容易受到權威人物的影響或者是傾向于服從權威人物的命令。
那么，如何才能快速的擁有權威呢？有三種象征權威的符號能十分有效地觸發別人的順從態度，分別為：頭銜、衣著和身份標志。
實驗：研究人員安排了一名中年男子在不同的地方故意闖紅燈。有一半的時間，這名男子身穿筆挺的西裝。而在另外一半時間里，這名男子穿的是普通的便裝。
研究人員會躲在遠處觀察并記錄，看看在不同的情境下，有多少人會跟著這名男子橫穿馬路。最終的結果是，當這名男子穿西裝時，跟著他橫穿馬路的人是當他穿便裝時的3.5倍。
應用：如果想要成功的說服別人，我們應當努力去樹立一種權威形象。
上面提到了“穿的正式一點”可以提高我們的權威形象。接下來，我們再來看看如何通過頭銜和身份標識來提升權威形象。
當某某專家在進行講座之前，往往會有主持人去介紹專家的各種頭銜。而這些頭銜就會快速在聽眾的心中樹立起一種權威的感覺，從而讓聽眾更加容易接受專家的觀點。
我的一位自主創業的朋友告訴我，剛開始創業的時候，他本著實用的原則買了一輛二十萬的車去接客戶。可不知道為什么，他總是很難和客戶建立信任感，生意經常容易談不成。
后來，他下狠心換了一輛四十萬的某豪華品牌汽車去接客戶。客戶對他的態度一下子改變了不少，開始對他變得更加尊重，而且生意也更加容易談成了。
因為在商務場合下，汽車往往是身份的一個標識，會影響到權威的建立。
6.稀缺法則
定義：稀缺會帶來心理上的恐慌。因此，人們對失去某一件東西的恐懼，要比要獲得同一件物品的渴望，更能激發他的行動力。
實驗：一項研究發現，當醫生僅僅強調定期體檢所能帶來的好處的時候，效果往往并不太理想。但是當醫生強調如果不體檢，就有可能帶來一些不可挽回的損失的時候，人們更加容易被說服進行定期的體檢。
應用：如果想要說服一個人采取某項具體行動，最好制造一種稀缺的感覺。
商家經常使用的“最后七天，清倉甩賣”的口號，其實就是運用了“稀缺法則” 。
最近我看到一則在線課程廣告，運用的也是“稀缺法則”：年前最后一波！某某在線課程現在購買仍然可以享受199的優惠價，年后價格將統一上調至259 。
知而不行，不如不知。當你下一次不知道該如何說服別人的時候，試試上面這些法則吧！
對于任何事都據理力爭，喜歡說服所有人的人，是什么心理？這種人在生活中很常見，我們身邊的朋友、同事或者親人，有很多這樣人的存在。有些人甚至站在道德的制高點上據理力爭，說服別人相信或者同意自己的看法，無疑讓人感到不舒服有被冒犯到。這種人或許沒什么壞心眼，但也是有自己的小心思。
1.爭強好勝的心理作祟。
這是一種有點爭強好勝的人。學生時代曾經有一位同學，因為一道題的原因，和另一個同學吵得不可開交，其實另一位同學已經說是再求證了，但是這位同學絲毫沒有讓步的意思。本來是很正常的學習探討，結果使得兩個人的同學情誼破裂開來。他并不是不知道自己的一定正確，反而繼續咄咄逼人，想要很多的人夸贊表揚他，但是他這種性格和做法卻并不討喜。
2.領導做派，喜歡被服從。
喜歡被認可喜歡被服從，渴望像領導一樣被人擁護被人贊揚和吹捧。我現在身邊有一位同事，是一位入職不久的新同事。一些雜事卻非要證明自己的正確性，甚至當著我們領導的面子，讓別人面子下不來，還一副別人都不如她的神情。她其實做事情還是很靠譜的，唯有這一點，容易引起別人的反感。只是有一天，她突然發現原來大家都很厲害，才稍稍收斂了點。
3.炫耀和虛榮心理。
如果一個專業人士，對著很多群眾侃侃而談，那一定是有炫耀和虛榮的心理存在的。還有一些得饒人處不饒人的人，有一種自帶的優越感和虛榮心，背后也會有一定的自卑心理存在，從而表現出外在的強勢，渴望被認可渴望被尊重。
相比于爭強好勝的人，平和的人反而更受歡迎，也能在生活中走的更長遠。平凡造就偉大，而不是凌駕別人之上才會得到幸福。
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