我和一個女生打賭，賭注是答應對方一個條件，我提了這樣一個條件其實我也不能決定什么 如果我們說你有希望 你會不會很努力很直接的去關心她之類的如果我們說你沒有希望 你會放棄自己的選擇嗎 這樣會不會造成你的困擾所以我沒有肯定的答案能告訴你到底有沒有希望我說自己的想法吧尊重她 尊重她的想法 她還沒有從“那”走出來 你可以選擇拿“好人卡”當她從“那”走出來后 第一個發現的人是你 也許會發現你才是適合他的 你們也許會有希望吧但是換另一和角度思考 你可能不會有希望但是我希望你能自己選擇自己的事 即使是失敗了 自己也不會后悔 至少曾經努力過 還能做朋友如果是我 我會尊重她 因為這是她的選擇 我會毫不猶豫的尊重她幫助她 只要她開心 快樂 對我來說 即使是自己不能讓她快樂 別人能讓她快樂 心里就好過些了 也許我只是適合拿“好人卡”吧 。以上只是我的想法 最后只能靠你自己去選擇自己的方向`加油吧
和女朋友打賭，誰輸了誰就答應對方一個要求，她輸了，可是我不知道讓她答應什么啊，我應該提什么要求答應你的求婚啥的，答應陪你一輩子
因為和一個女生打賭，然后輸啦，必須答應她個條件 。當初就不該賭，如你是男生就應有男子漢的樣，但你要明確告訴她，我不喜歡你或告訴與她交往的理由，真誠對待，我想你會盡早脫身！
我跟我一個喜歡的女生打賭，我輸了我就答應她一個要求 。。我贏了她也答應我一個要求無論什么過分的要求都以后不管你遇到任何事你都要找我，
某人打賭輸了，條件是什么要求都可以，請問我怎么辦好呢？怎么辦？你要他答應你以后所有的要求?。?！
跟朋友打賭，朋友輸了，說答應我三個條件 ，他保證不拒絕。想整整他 ，各位幫忙想想啊 。讓他對一個男同學說我愛你我會照顧你一輩子
接著讓他到女廁門口等出來女的說我等你好久了里面有位子嗎
還有就讓他光著上半身來上課
望采納謝謝
兩個人在打賭,十年之后看誰先來著豐田霸道.如果一個人輸了.輸了的無條件答應他三個要求，什么要求比較陪吃陪喝陪睡，剛好三個！
你跟人打賭輸了，你沒想到會輸，所以答應的條件有點難以辦到，但是真輸了，你會履行承諾嗎？一諾千金
也給自己一個教訓
和男朋友打賭，輸了給他提什么條件好？一個賭注，若輸了，就欠一個愿望吧，等需要的時候再要求，這也許就會成為一個機會哦*^_^*
我和一個女生用成績打賭，賭注是答應對方一個條件求大神幫助如果是我 我會要求給我一次追你的機會 我會證明我對你的愛有多真
和女友打賭，輸的人必須無條件答應對方一個條件，女友輸了，我提什么條件好
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可以提增進感情的要求，比如：比五官更重要的是三觀 。你喜歡看書，他喜歡玩游戲，這不叫三觀不合；你喜歡看書，他說你在裝文藝，這才是三觀不合 。你喜歡去西餐廳吃牛排，他喜歡在大排檔擼串，這不叫三觀不合；你喜歡吃牛排，他卻說你做作，這就是三觀不合 。你說大海漂亮，他卻說這里淹死過很多人；你說想去旅行，他卻說你矯情敗家……這也都是三觀不合 。三觀不合，合久必分，哪怕合久未分，也是相愛相殺，千辛萬苦 。遇到三觀相合的人，一定要好好珍惜 。擴展資料一個人越缺少安全感，你每段戀愛的時長便越短 。但凡媽媽喜歡在女兒面前哭訴家庭矛盾、丈夫背信棄義，婚姻不幸福時，其女兒就越容易缺乏安全感，特別是高概率缺乏婚姻的安全感，她們更可能在愛情中陷入癲狂狀態 。比如苦戀，虐戀，傾向挑戰對方底線，不斷證明愛情是不可信的，印證世界上沒有男人值得托付真心 。這種環境下成長的女性，她們有一種固執的認知——我不談戀愛，就算談了也很容易分手 。如何一眼看出你在婚姻/愛情里的表現，其實很多信秘密都寫在了你的經歷和你的臉上 。
和一個女孩子打賭，看誰能堅持不和自己最愛的人聯系，說輸得一方答應贏得一方一個條件，不過分就行，想什這種打賭方式就是拿雙方的戀人開玩笑 。弄得不好會造成雙方的誤會 。建議你們不要在這種問題上打賭 。任何時候，都要對自己所愛的人堅持真心誠意的態度 。不能拿來當做開玩笑的工具 。
我跟一個我喜歡的女孩打賭，輸的人要答應贏的人一個要求 。然后，她輸了 。我當時說我沒想好要求，現在她也你說 。我愿望就是和我談一天戀愛
別急把握這一天讓她愛上你
如果拒絕看表情
害羞有戲
煩就完了
一個跟我很不錯的女生跟我打賭輸了答應我一個要求 。不能太過分那種 。求支招可以針對你朋友性格
女漢子 就要求一個星期變女友還必須穿衣打扮說話變成淑女萌妹子
萌妹子就一個星期女漢子類的
反正和性格反著來就行
當然如果你對她沒意思 可以去掉女友要求
我喜歡一個女生,但是她還不喜歡我,我和她打賭,她輸了她必須答應我10個要求,那10個要求我應該最好提什么...1叫她請你吃飯2請你看電影3你裝喝多了請她出來陪你散心別聊其他的 。就聊你爸爸媽媽 。說她像你媽 。4在讀書嗎？讓她幫你做功課5叫她給你買點菜 。學著做點飯給她吃 。泡面也行 。但是要她買菜哦6租個車去兜風去 。什么都不說 。晚了送她回家7請她吃飯8請她看電影 。別看愛情片 。俗的9讓她幫你帶點東西去給你媽媽或者爸爸0然后就戀愛吧 。祝福你
我喜歡一個女生、但是她不喜歡我,有一次她和我打賭她輸了,所以要答應我10個要求, 我最好應該提什么要...讓她當你十天的女朋友、如果她覺得倆人合適就要和你在一起、當然前提是這十天你要對她好、女生都很感性的、如果你把她感動的一塌糊涂、還怕她不和你在一起嗎！
我和一個女孩打賭，一下午她不會和我說話，她輸了，就答應做我女朋友，有沒有辦法？剛開始的時候，一直不要理她，等她放松警惕了，那就好辦了 。
一女的和我打賭，說誰輸了就答應對方一個要求，而且還不能拒絕 。最后我贏了，她老是調戲于我，現在可逮著讓她吻你，而且不說能低于十五分鐘，否則重來！
女朋友和我打賭她輸了可以答應一件事…讓她干嘛呢？親親唄
跟男朋友打賭誰先給對方打電話誰就算輸，賭注是他輸了的話就要帶我回他家，我輸了的話就答應讓他回家一趟多不和諧的賭注啊，感情是可以拿來當賭注的嗎？這是對感情的不尊重！多大人？還玩這種孩子似的游戲？男的也太沒擔當了吧？何必在乎輸贏，寧愿做個輸家也不要去打敗自己愛的人好嘛
我（女)和一個男同學打賭 他輸了男同學說答應我任何要求 我應該說什么要求呢 很不好的同學關系你可以讓他只穿內褲 在操場跑一圈，是不是很過癮
我和一個男生打賭 他輸了 可以答應我任何一件事 我該讓他做什么呢你可以讓他每天到你家脫光衣服褲子任你擺布
和一個男生打賭贏了，可以提一個要求，提什么要求好呢？
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分兩種情況決定 。如果是喜歡的男生，可以提出讓對方和自己約會一天 。如果是普通的朋友，那么可以讓對方幫自己做一些事情 。具體可以提以下幾種類型的要求 。1、讓對方陪自己約會：如果是自己喜歡的男生，可以讓對方陪自己約會，這樣有助于增進彼此之間的感情 。也可以在這個約會過程當中，認清楚對方對自己是否有感覺 。2、讓對方幫自己做一些事情：可以要求對方幫自己跑腿買東西、或者是幫助自己做一些平時做自己做不到的事情 。3、讓對方玩真心話或者大冒險：這是游戲當中最常見的一些要求 。可以問對方一個自己很想知道答案的問題 。或者是整蠱對方，讓對方來一個大冒險 。擴展資料：玩游戲要注意分寸不管是和多么要好的朋友，玩游戲一定要注意分寸 。即使和對方打賭贏了，提出的要求也一定要顧及到對方的心情，不能提一些過分的要求 。提要求的時候可以隨意一點不要把事情弄得太嚴肅了 。和對方打賭贏了，可以輕松一點，向對方提出一些輕松的要求，這樣可以讓對方比較容易接受 。和對方提要求要看和對方的關系是如何的不一樣的關系，提出了要求是不一樣的 。關系很好的人可以接受你的一切要求，因為對方理解自己 。關系一般的話，就要注意尺度了 。
我男朋友和我打賭輸了，要答應我一個要求，我該讓說什么條件呢？最好實際點
比如以后你們以后吵架了 他都必須向你認錯 或者是你想讓他改掉什么毛病比如抽煙
不要說讓他愛你一輩子 沒有用
我和一位異性朋友玩游戲他輸了 答應我三個要求 我應該提什么要求呢 注我是女的 他是男的 要讓他在大街上喊你的名字，讓他請你吃飯，讓他陪你逛街，你買的東西歸他提
我和朋友跟另一個朋友打賭，我和一個朋友輸了，條件是輸了的要聽贏的人任何倆個條件，然后我贏得那個朋友
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應該剪頭，人要有信譽，如果沒有信譽，下回不會在有人你打賭了 。1，做人敢作敢當，輸了就輸了，人一輩子不可能永遠是贏家 。2，只要輸的代價不大，就執行 。3，輸掉一次并不會讓你難堪，但是因為輸掉而猶豫，而賴皮不認賬才是真難堪你以后走上社會“輸”的機會多得是，我應聘號稱“千年老二”——只招一個！不知道輸掉多少次了，我不一樣繼續找工作嘛，難道還能躺在失敗上怨天尤人？4，失敗不可怕，輸給同學也不是大事，大事是你在輸個事件上，太在意了 。懲罰方式如果是朋友之間打賭輸了，可以選擇請客、唱歌、做個有難度的動作等 。如果是家人之間打賭輸了，可以選擇送禮物、發紅包、旅游、做家務等 。如果是戀人之間打賭輸了，可以選擇送禮物、陪旅行、陪逛街、陪玩游戲，總之說啥做啥就對了 。如果是同事之間打賭輸了，可以選擇打掃衛生、帶加班、幫忙協助工作、發紅包、請客等 。如果是陌生人之間打賭輸了，可以自由發揮 。
背后笑話的人,你會輸得很慘,你越是這樣,我就越這樣搞下去1、昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看 。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣 。終于夢想成真，卻半月賣不出去 。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了 。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了 ?！?br>
4、飛機上，一只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機 。這時鸚鵡對豬說：“傻了吧，爺會飛 ?！?br>
5、有個老農在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉說：“靠！你丫拉屎穿褲衩呀！”
6、話說某位女士一時興起，買了一只母鸚鵡 。沒想到帶回家里，它說的第一句話就是：“想跟我上床嗎？”
女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了 。于是她想盡辦法，想交那只鸚鵡說些高雅的東西，可是那只母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：“想跟我上床嗎？”
…… 怎么辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養了一只鸚鵡（公的），而且那只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告 。于是那位女士去找神父求助 。神父明白她的來意之后，面色微難的說：“這個，很難辦呀，其實那只鸚鵡，也并沒有刻意的教它什么，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧 ?！?br>神父見女士很失落，便說道：“這樣吧，你把那只鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起 。希望經過一段時間，你那只鸚鵡能夠被感化 。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……”
女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧 。于是她把鸚鵡帶到神父那里 。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起 。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那只公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾 ?？墒撬€是管不住自己，終于朗聲說道：“想跟我上床嗎？“
公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：“感謝上帝，我禱告這么多年的愿望終于實現了……”
7、女孩子不要這樣說
一男對一女說：“我請你吃飯 ?！?br>女說：“改日吧 ?！?br>
8、存錢桶
有個寡婦去買黃瓜，并囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：“你他媽當我是存錢桶??？”
9、實習
一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示范作完，教大家動手親自試試 。這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解 。農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛 。
10、一帥哥欲買避孕套
一帥哥欲買避孕套，不知道尺寸，服務小姐無奈下手檢查，一邊對身邊的同事說：來一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿衛生紙 。。。。。。。。
11、撞見前女友和新歡調情
影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下 。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！”
12、漏點了
下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎么就跳了過去，于是他大喊一聲：“老師，你漏點了！”
年逾花甲的老教師低頭看看了說：“沒有啊~”
13、一個夏天，一個穿著拖鞋的小伙子，上了一輛公共汽車，他坐了下來， 翹起了二郎腿,對面坐著一位穿著超短裙的少女（未穿內褲），車開了！ ！突然！一個剎車！小伙子的腳丫插進了少女的BB里，哎！事情本來就這樣了！ 過了兩天，少女覺得自己的BB好難受，就去了醫院來到醫院，醫生一檢查驚訝的說“哇，你的BB得了腳氣，奇怪”
就在這時，門被推開了，另一位醫生 闖了進來說道：“這有什麼奇怪的，剛才有個小伙子腳上長梅毒呢??！” 。
14、化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會 。稍后，太太自覺好點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了 。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫 。她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱 。最后還引誘他到后花園去，盡情風流 。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去 。而她丈夫直到凌晨三時才回來 。
＂舞會怎么樣？＂太太問 。＂一點也不好玩 。＂丈夫答 。＂你在那里究竟干了些什么？＂
太太再三追問 。＂老實告訴你吧，＂丈夫道，＂我到那里時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，于是我們幾個便在書房里玩牌了 。＂＂你整個晚上都在打牌嗎？＂太太尖叫道 。＂是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友 。那家伙在舞會結束時倒是向我夸口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！
15、洞房之夜，新娘已脫衣服上床 。
新郎也脫掉了上衣、襯衫、領帶，但是到了鞋子的地方就碰到了麻煩，
因為鞋帶解不開，愈弄愈連在一起，新娘著急他說：“真笨，那兒有小刀，用刀子割斷算了！”
新娘的母親為了要了解一切是否如意，便在隔壁房間偷聽，當聽到新娘如此說，便大叫：“不行，不可以用刀子 ?！彼魤φf：“告訴他，涂上一些口水，就行了 ?！?br>
16、有一對夫婦，丈夫很喜歡打保齡球但也很怕老婆，老婆很愛抽煙，一天晚上，老婆發現在自己的煙抽完了，便叫丈夫去買，丈夫沒有辦法只好去買，可是已經很晚了，附近的小賣部都關門了，這可把丈夫急壞了，丈夫突然想到酒吧應該有賣煙的，于是丈夫去了，到了酒吧那個丈夫一眼就看見吧臺座著一位漂亮的小姐，于是他走過前去跟那位小姐聊天，然后就一起去開房 。
到了半夜，丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了，又怕自己的太太知道這件事后會打死他，于是他就問那位小姐有沒有滑石粉，小姐很奇怪但還是給他了，丈夫將滑石粉涂到自己的手上就回家了，剛進家門丈夫就看見老婆氣沖沖的站在那，老婆問丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老實實的回答說：“路邊沒有地方賣煙，我就去酒吧了到了酒吧我看見一位漂亮的小姐，我就過去聊聊，然后我們就去開房 ?！?br>妻子聽完后對丈夫說：“把你的手伸出來！”
丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看，妻子大怒說道：“還不說你是去跟朋友去打保齡球了！你的手怎么回事！”
17、有對情侶到郊外投宿，旅館的老板告訴他們請多包涵，因為電力不夠晚上經常會有停電的現象 。
沒想到這對情侶不但不介意，反而認為很刺激，于是約定只要一停電，他們就親熱一次 。
果然到了晚上，每隔兩小時就停一次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老板商量說；“老板，我愿多付點錢，但請你幫個忙，改成四小時停一次電好不好？”
旅館老板為難的笑著說：“我是很樂意幫你忙的，可惜你來遲了一步，剛才你的女友已經多付了我錢，條件是每半小時就停一次電！”
18、胡蘿卜看見火腿腸說：哇！真有錢，穿的都是皮衣了 ?；鹜饶c：這算啥啊，你看人家香腸，穿的是真皮，我們還穿著這人造革 。
19、袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕 。次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙說：“cao，老子一夜都沒跳上床！~~
20、話說有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿態優雅的女子 。羞澀的他每天偷偷地觀察她的生活，終于找出一個周期——她每星期某日必在某一面店吃面 。
他覺得時機已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她進店坐定，他深深地吸了一口氣，鼓足勇氣，大步向前問她的名字 。
他說：“小姐，你叫什么？”
那小姐睜著她的大眼睛，對著他說：“我叫牛肉面 。”
21、對夫婦在舞廳里看人跳舞 。丈夫感慨地說：“這個世界也真怪，那個丑八怪似的蠢漢子偏偏有個漂亮的老婆 ?！逼拮有α诵?，說道：“親愛的，你真會拍馬屁 ?！?br>
22、豬八戒的情書(搞笑)
玉蘭：你好！
昨天，一個全世界傷心的日子，我終于走了 。我要和另外兩個老光棍，一個叫孫悟空，一個叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回來 。
你能想象我離開高老莊時的心情嗎？我是三步一回豬頭呀 。我是多么希望在高老莊呆下來，和你過共產主義的幸福生活 。我耕田來，你織布，我挑糞來，你炒股 。和和美美，恩恩愛愛 。等你爸爸兩腿一伸直，我們就齊心協力，生一大群豬崽 。然后再齊心協力，送他們讀書，將來培養成豬百萬，豬博士 。多有成就感 。等我們老得只剩一棵門牙的時候，我們就不會因為虛度年華而悔恨，也不會因為碌碌無為而羞恥，我們就敢拍著肥膘說，我們全部的生命和所有的精力，都已經獻給了豬類最壯麗的事業，為豬類的傳宗接代而斗爭 。
可惜，這一切美好的夢幻都被那個該死的猴子捅破了 。把你搶走不說，還把我的洞也給燒光了 。我辛辛苦苦那么些年，省吃儉用，一餐只敢干掉三百來個饅頭，好不容易買臺雪花點牌二十一寸彩電，還有一臺推土機牌電風扇，都被死猴子獻愛心捐獻給了重災區---閻王 。盡管彩電經常是滿屏的雪花點，電風扇經常發出推土機般的吼叫，那也都是汗堆出來的呀 。死猴子，要不是打不過他，我一定把他宰了，剁成好多塊，在太陽下曬干 。猴干沒吃過吧，總有一天我會讓你嘗嘗的 。
還有那個該死的和尚，去西天取什么鳥經 。我建議他采用門到門郵寄，或者門到港空運 。他偏偏不聽，非要自己去取 。自己又膽小，非要叫一大幫人去 。另外，還有恐飛機癥，恐火車癥，恐輪船癥……除了騎一匹嚴重同性戀傾向的騾子馬，他是見什么恐什么 。這種怪胎也有，國家應該趕緊出錢圈養，并設立保護基金呀 。再說了，經書取回來有什么用呀，純屬擺在書房當門面，讓人搞不清他農民企業家的身份 。我太了解這種人了 。你說不去吧,趕上上級如來是個老糊涂,觀音又恰好到更年期,惹惱了我容易下崗.沒辦法,有困難要去,沒有困難創造困難也要去 。
玉蘭,真舍不得你呀,俗話說,一日夫妻百日恩,我們夫妻兩年,盡管你老握著把鋒利的剪刀,我一根手指頭都沒碰過你,我們也沒有拿到民政部門發的床上駕駛執照,但我們畢竟一起生活了兩年.想起我們生活在一起的點點滴滴,我就心如刀鉸(這是一個成語,蘭蘭,我怕你不明白,所以要解釋一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪來剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很難受,可是,有什么辦法呢.古人云:兩情若是長久時,又豈在早晨和晚上(老祖宗說話有點黃,請娘子勿怪) ,玉蘭,你一定要等我回來.而且我也一定會組織還鄉團殺回來的. 。這一點請蘭妹一定要有信心 。
祝蘭妹和蘭花一樣婷婷玉立
豬哥八戒淚書
宣統十三年庚子
23、《大話西游》：曾經有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過于此 。你的劍在我的咽喉上割下去吧！不用再猶豫了！如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你 。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是——一萬年
周星弛泡妞經典對白(先有心理準備..~笑死你)
一.公車站臺
周星星:“小姐你踩到我腳了.“
漂亮小妞: “沒有吧,我離你那么遠.“
周星星: “我是說,如果你把腳不小心放在了我腳上,就是踩到我腳了.“
漂亮小妞: “神經病.“
周星星: “哇,小姐好眼力,我確實有神經病史,一般看見漂亮的女孩就發作.“
漂亮小妞: “你們男人總是那樣,說些無聊的話故意引女孩子故意.好象以為自己很帥.
周星星: “小姐你錯了，我從不以為我自己帥,而是我本身就很帥.“
漂亮小妞: “別那么惡心人好吧.我要吐了.“
周星星: “在你吐之前我可以問你個問題嗎?“
漂亮小妞: “有屁快放“.
周星星: “你為什么要昧著良心否定我的帥?“
漂亮小妞: “滾........“
二.公車上
漂亮小妞: “怎么又是你？“
周星星: “有時候我的確無處不在.“
漂亮小妞: “你知不知道你很煩人，那么多位置不坐，偏要坐我旁邊.“
周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了個空位置，而空位置的旁邊，剛好有個你，如此而已.“
漂亮小妞: “前面也有個空位置你怎么不去？“
周星星: “噢，明白了，原來你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“
漂亮小妞: “快滾....“
三.下了公車
漂亮小妞:“你為什么又下車？“
周星星: “反正不是因為你！我喜歡閑逛.“
漂亮小妞: “我告你性騷擾，你哪個單位的？“
周星星: “你是說斤，還是焦耳，牛頓？“
漂亮小妞: “我跟你很熟嗎？老說這種無厘頭話，對不起，我不感冒！“
周星星: “是呀，我們一點都不熟.我們好比一個枝頭的兩棵青草莓，酸酸的.“
漂亮小妞: “看了幾次大話西游，學了幾句唐僧話，以為你很幽默么？“
周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我媽嘛.對了，還有我爸爸...“
漂亮小妞: “神經.“
周星星: “你媽神經.“
漂亮小妞: “你媽神經.“
周星星: “你看你,明明是你媽卻要硬說成是我媽,莫非你想....“
漂亮小妞: “給我滾....“
四.肯得基門口
漂亮小妞:“不會吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“
周星星:“ “我也發覺了，我想我前輩子的罪一定很重“
漂亮小妞:“你說清楚點！小心我扁你！“
周星星:““你敢.我會叫的.“
漂亮小妞: “叫什么？“
周星星:““非禮呀.“
漂亮小妞:“你以為會有人理你么？“
周星星:“ “沒有也好，我非禮回來好了.“
漂亮小妞:“天拉，你這樣的無賴都有，真是瞎了老天的眼！“
周星星:“ “恩，是呀，要不然這世界上也不會存在什么所謂的精英.“
漂亮小妞:“........“
五.肯得基里
漂亮小妞:“別說話,你一說話我就煩.“
周星星:“ “我還沒說呀，講點道理好不好？“
漂亮小妞: “我都叫你別說了，你說起話來象只蒼蠅，惡心死了.“
周星星:““噢，本來話能起到這么大的作用，實在是驚天地，泣鬼神喲，我可以做個兼職喲？“
漂亮小妞:“做什么？“
周星星:““去醫院幫人洗胃.“
漂亮小妞: “你沒的救了，早點回去料理后事吧.“
周星星:““臨死前我沒有什么要求，我只想對你說幾個字，又怕你不答應.你答應么？“
漂亮小妞: “說吧，合理要求可以考慮.“
周星星:““這頓肯得基你請我好嗎?“
漂亮小妞:“去死.....“
六.出肯得基
漂亮小妞:“你沒女朋友嗎?星期天一個人閑逛?“
周星星:““準確的說我沒女朋友,但有女性朋友,你問這個干嘛?“
漂亮小妞:“沒什么呀，關心你終生大事，不好嗎？“
周星星:““好，怎么不好？你好象我一個我深愛的人 。“
漂亮小妞:“誰？..“
周星星:““我老媽.她也老喜歡問這問那 。“
漂亮小妞: “要不是在街上這么多人看著，我真想揍你.“
周星星:““我都不怕別人看見你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友嗎？“
漂亮小妞:“不要你管！“
周星星:““噢，明白了.被男朋友拋棄了，揍我想找心理平衡.“
漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明說吧,我不想找.“
周星星:““考慮一下我吧,我吃點虧.“
漂亮小妞:“求你別再惡心我了.“
周星星:““我可以無條件充當你的臨時演員,如果需要男朋友的時候請打***********“
漂亮小妞:“到時候再說.“
周星星:““告訴我你的電話好吧?“
漂亮小妞:“到時候再說.再煩我罵你了呀.“
周星星:““好呀，那你就發條信息罵我.“
漂亮小妞:..................
七.各自回家
漂亮小妞:“奇怪,我真的好想發條信息去罵他.“
周星星:““呵呵.她不發信息罵我才奇怪.“
漂亮小妞:“完蛋了，難道我真的喜歡那個無賴了?“
周星星:“嘿嘿，她不喜歡我這個無賴那才叫完蛋.“
24、一獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一只，發現是只沒毛的，那獵人正納悶，另一只鳥飛下來大罵獵人：“你TM的！老子剛把她扒光，你就把她打下來了！”
25、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
26、某貧困山區，因無錢，男人皆用尿素袋做內褲，一日某新人結婚，男除去長褲，新娘驚叫，暈倒：只見內褲正面印“凈重25公斤” 。
27、有一天，麻雀遇見一只烏鴉，麻雀問：你是啥子鳥喲？烏鴉說：我是鳳凰，麻雀說：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰？烏鴉說：你懂個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰 。
剛交往的男朋友，今天我倆打賭，誰輸就得答應對方一件事，他輸了，可是我不知道該讓他答應我什么既然剛來始，那就留著吧，你會用到的 。比如查看他的手機
我和一個異性朋友打賭，誰輸了答應贏了的一個無理頭要求，而且我也喜歡他，大家說哈？？有什么要求親一個
我給一個才認識的女孩表白 她以為我打賭輸了 她尷尬 我說那慢慢來她答應了是不是拒絕的借口如果有人突然很我告白我不知道說什么的話就會問他是不是真心話大冒險輸了 。
有個男生和他朋友打賭兩天之內追到我 。我喜歡他 可是我不想接受 。當他想我表白時我該怎么拒絕他我想，你問的“該怎么拒絕”，應該是想達到兩個效果：第一、他出于打賭來追求你，你覺得太靠不住了，所以你想拒絕；第二、由于你喜歡他，所以你又不想這次拒絕會真的讓他遠離你 。你的心里，還是希望他以后還能來追求你——當然，必須帶著鄭重的態度 。
要達到這兩個效果，我想，你是可以對他直說的 。一方面，你可以讓他知道，你對他本人是有好感的，這樣，就不至于讓他完全對追求失去信心；另一方面，你可以告訴他，你對待愛情是很認真的，而他用打賭的方式，是你難以接受的，你不是一個隨隨便便的人，這樣，你這一次就不必答應他了 。
這樣對他直說會有一個好處：如果他是真心喜歡你的，那么，由于你表露了一點好感，所以他不會輕易放棄；如果他不是真心喜歡你，純粹是為打賭，那你的拒絕，也能為自己掃走一朵爛桃花了 。
有個男生和他朋友打賭兩天把我追到 ?？晌蚁矚g他 。又不想和他在一起我該怎么拒絕他如果感情和打賭聯系在一起就是賭博，不是好人就敬而遠之，就算喜歡也決不能要，有些人惹上了就很難脫開關系了
有個女孩子主動撩我 后來我追她她又拒絕我 這是為什么【打賭輸了答應別人任何條件】有些妹紙嘛，就喜歡去撩別人🙃要是喜歡的話就會和你在一起，要是遇見更好的了，你或許就成了備胎~😊有時候她們撩你并不是喜歡你，只是想多個備胎好選擇罷了~🙃打個比方，就像錢一樣，一塊（備胎）多了，才能換成一整張整數（正胎）的~😂所以，不要輕易的丟了心，😄愛情中，誰先低頭誰就輸了，俗話說得好，男追女隔座山，女追男，隔層紗😁在沒結婚后都不要輕易失了心丟了魂哦~😌
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