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最新整理！一個人拍搞笑段子素材精選71條

小知識生活百科

1、有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了!男人大怒：你才閹掉了!
2、你賤的有出息，騷的夠洋氣 。
3、⑴.床前明月光，咦，地上有瓶護手霜 。⑵.眾里尋他千百度，驀然回首那人卻在門口小賣部 。⑶.問世間情為何物，直教人吃飯想吐 。⑷.擒賊先擒王，罵人先罵娘 。⑸.何事長向別時圓，我會天馬流星拳 。⑹.商女不知亡國恨，隔江猶唱雙截棍 。⑺.唧唧復唧唧，木蘭在打游戲機!
4、有座廟很靈驗，很多人前去求簽 。這天，一位局長來到廟里，求得一簽：上畫青銅玄武，背伏小龜一個，四目對望，相得益彰 。他心中甚喜，龜乃長壽之意，又是父子一對，寓意自己不僅長壽，還能盡享天倫之意 。不料數月之后，他被雙規了 。。。
5、房價調控過后，采訪人員在街上隨機采訪，問一個男子有什么影響 。男子眉開眼笑：感謝出臺這么多政策，為了貸款再買套房，老婆終于同意跟我離婚了 。
6、我的目標:瘦身 成家 出國旅游 吃天下 。
7、如果你刷牙的時候惡心干嘔，那就不要在對著鏡子刷牙了 。
8、約翰：我的愛好是喝酒和旅行 。
9、既然戀愛談不好，那就好好學習，長大也不至于搬磚 。
10、降溫了才發現身體擁有足夠的脂肪是多么的令人溫暖 。
11、某君來書店買書，由于萬書中找實在辛苦，就對店員說：我想本書，內容大概是這樣的：沒有兇殺卻暗藏殺機，沒有愛情卻愛恨難舍，沒有偵探卻時時警惕 ?？梢詭臀医榻B一下嗎?只見店同拿來“中國股市行情” 。
12、"記得有一次,我打開冰箱,發現冰箱里面貼著一張照片，上面是一個漂亮迷人、身材一流、衣著暴露的姑娘 。
13、跟女友逛街買棉服，女友邊走邊說最煩過冬天，凍的臉發紫，鼻涕嘩嘩的，一點形象都沒了……我“親愛的，我覺得你也該喜歡冬天 ?！迸巡唤獾目粗?，我趕緊說“冬天穿的衣服厚，看不到你的五環……”“啊～”尼瑪，平時瓶蓋都擰不開的女友愣是一腳把我踹出五六米??！
14、一個丑女人看足球比賽的時候總喜歡買籃下的位置 。
15、一警官在執行任務的時候迷路了，當他終于找到一個村莊敲開了一位老婆婆的門的時候，已經是深夜了，他問老婆婆：這里是什么地方?老婆婆打開門瞄了一眼反光的警服，小心地回答：這里是地球!
16、地鐵上一個小伙子坐著，對著手機罵：“你TMD豬腦子呀，這點兒破逼事也費勁巴拉的，豬八戒活著都比你強!你跟那臭傻逼說…此時門開上來一批人，一個老太太站到他旁邊，小伙子抬頭對著手機說：你丫等會兒 。笑容可掬地讓座給老太太，然后接著對著手機罵 。俗得徹底，善得可愛 。
17、客服：您好，請問有什么可幫您?
18、一對年輕夫婦家中很有錢，雇了女傭、司機、園丁等 。
19、現在不努力，以后的婚紗都是要租的 。
20、有一次出去旅游玩過山車，一對情侶在我前面 。男的趾高氣昂，自信滿滿的對女生吼道：“不要怕有我在，我保護你” 。在車緩緩開動時，我拿出事先準備好的幾個螺絲釘，拍了拍前面那哥們，說“兄弟，剛才你座位上掉下來了這幾個玩意” 。
21、那天遇見上帝，他說答應我一個愿望，我說希望世界和平，他說太難不好辦 。我拿出你的相片希望他把你變漂亮點，上帝接過你的相片說：“拿地球儀我再看看” 。
22、奧運會就是，一群最需要運動的人，看著一群最需要休息的人，在那里運動 。
23、洗手間，一個讓人破手機游戲紀錄的好地方 。
24、多年以后 。我還是記得那個冬夜她滿身大漢的樣子 。
25、一農村哥們到城市，不知道那里買煙，問了一朋友，朋友說道煙酒店，一般賣酒的地方都賣煙，哥們走了沒多久，來到一家酒店，請問，有大中華嗎?沒有，有紅雙喜么?沒有，黃鶴樓么?沒有，哥們郁悶，什么煙都沒有，開什么酒店啊!
26、師：到了一個島上你會選擇和誰住在一起?A豬八戒B沙僧C唐僧 。生甲：我選A豬八戒，因為我只吃得下去豬肉 。生乙：我選C唐僧，因為吃了他的肉可以長生不老 。生丙：我選B沙僧，因為有了他，我可以天天吃海鮮不要錢!老師拍桌：全是笨蛋，全是吃貨!選了唐僧之后，直接念緊箍咒找孫悟空，要啥沒有!
27、以前常有飛機被安放炸彈 。有個人經常坐飛機，非常關注這方面的信息，一次他聽專家說：飛機上有一個炸彈的幾率是萬分之一 。他有些擔心的問專家：如何能讓這個幾率降低?專家：很簡單，只要你帶一顆炸彈上去就好，因為飛機上同時有2顆炸彈的幾率是億分之一 。
28、走在街上，遠遠地迎面走來一個妹子，濃妝艷抹的，高跟鞋的鞋跟又細又高，走的還是盲道 。一不小心鞋跟夾到磚縫里，直接就向哥撲過來 。還好我身手敏捷，小腰一扭就閃到一邊了，她趴在地上直朝我翻白眼 。妹子，我可沒惹你，咋這么沒禮貌啊？
29、什么打怪撿來的，石頭里蹦出來的都弱爆了…朋友今天告訴兒子，兒子是手機充話費送的 。這貨現在往營業廳路上，屁顛屁顛表示想要個妹妹 。。。
30、今天大家去驗收，被罵死了 。他們還沒有錢！看圖紙倒著看，人家是來挖井的！
31、醫生問病人骨折是怎么發生的 。
32、崇光真的愛林蕭，他變成陸燒只是換了個方式愛她 。
33、公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎?只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀!
34、其實吧，英文歌我只聽旋律！關于他唱的是啥意思！根本就沒去在意 。
35、好久沒收到禮物了，我生氣地邊啃大肘子邊沖老公嚷嚷：結婚有什么好的，釣上來的魚都不用下餌了！老公在屋子里轉了一圈，盯著我，說：那這個釣魚的可虧了，工資給魚了，房子給魚了，這家里的一切都給魚了，魚把家都吃了，這釣的是大鯊魚啊！
36、手機開靜音好多年了接電話全靠緣分 。
37、走好路不難，走正路不難，難的是心跳在左邊 。
38、老師：小明你長大后想做什么?小明：去藍翔學挖掘機 。老師：為什么?小明：挖你家祖墳!
39、我們的人生就像一束鮮花,只有仔細觀賞,才能看到它的美麗 。以下便是第一范文網小編為大家整理的每日經典哲理紅段子，希望大家能夠喜歡 。每日經典哲理紅段子摘抄
40、莫妒他長，妒長，則己終是短莫護己短，護短，則己終不長 。
41、小姿是個不折不扣的馬大哈，這點除了她自己不承認外，別人都已達成共識 。這不，剛出去玩了兩天，就把自己電子信箱的密碼給忘了，里面可都是客戶發來的訂單啊!老板一會兒一個電話催問，小姿急得像熱鍋上的螞蟻 。
42、舔咪咪、舔咪咪、你笑著舔咪咪 。那話開在唇縫里 。
43、一妻子懷孕七個月，知道了是個男孩，于是很驕傲的跟老公說:現在你身上有的，我全都有 。
44、三位外科醫生在個自夸耀自己的醫術 。
45、某們老師在學校開了一個課程，教青少年正確的性知識，但他不好意思跟他老婆說，只好騙他老婆說他教的是“劃船課” 。
46、勤奮是你生命的密碼，能譯出你你也要有一千零一?理由微笑 。
47、可我瘋狂了這么久為何上帝還不把我毀掉 。
48、SAM是我在高中時的一個老師，在老師中我對他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一個人 。
49、二十五年前，在深圳的某教室內，老師怒斥學生：“抄抄抄，你就知道抄襲作業，將來到了社會上你還敢這么抄?”男孩一句話都沒說 。二十五年后，在企鵝新品發布會上，某老總講出了這個故事 。
50、你也算是變態界的一朵奇葩 。
51、"有一對姓黃的夫妻生了三個女兒,轉眼都到了適婚年齡,因家教甚嚴,三個女兒都還是處女之身 。
52、十年前，我最大的夢想是抬個小椅子，坐在大學門口看美女進進出出 。十年后，我的夢想終于實現了，終于守上學校的大門了 。
53、夫妻倆吵架，丈夫鼓足勇氣大聲說：這里誰是一家之主?妻子一拍桌子惱怒地說：我!我!不服嗎?丈夫忙賠笑臉說：只是想讓你明確一下，我心里好有數!
54、就算別人說你們百般不好，你們也是我驕傲的存在 。
55、傳說中四種女生找不到對象，一是不愛化妝的，二是比較宅的，三是性格像男生的，四是師范院校的 。
56、問：去過什么地方旅游啊?答：長城，黃河，南海，海南 。問：覺得這樣地方怎么樣?答：長城很長，黃河很黃，南海很偏南，海南都是海 。
57、新來的餐廳經理發現，一個侍者總是笑容滿面 。便問他：“你一定是一個很快樂的人，你是用什么方法一直保持微笑的?”侍者推一推臉上的眼鏡，畢恭畢敬地回答：“經理先生，如果我不把臉上的肉堆起來一點點，走路的時候眼鏡就會掉下來 。
58、.我一美女同事1米70的個頭，一天她穿著高跟鞋想和我比高，但還是被我比下去了 。她一著急說那我們躺著比看誰高 。我壞壞的盯著她的胸部幾秒，躺下了，結果我又比她高 。
59、把電腦抱回家后按入網說明逐次設置，然后興奮地鼠標一點，上網了!咦?密碼錯誤!重新設置，還是密碼錯誤 。無奈蹬車去數據局求教，服務小姐問：“你在輸入用戶名前放P了沒有?”這才明白還有這么個規矩，想上網，得先在自己的名字前放屁(P) 。
60、某男問禪師：“大師，我女朋友雖有優點，但缺點讓我難以忍受，怎樣才能讓她只有優點沒有缺點呢?禪師笑答：“方法很簡單，不過若想我教你，你需先下山為我找一張只有正面沒反面的紙回來 ?！蹦新砸怀烈飨律蕉?，很快又上山來，遞給禪師一張《人民日報》，禪師從此遁入空門，不再過問世事 。
61、清明將至，小李聽說最近流行給先人燒iphone和ipad，鑒于自己是個安卓用戶，就去祭品店要求買安卓手機 。被告知沒有后十分不悅，但是店主只說了一句話，小李就P都不敢放了 。店主說：燒個安卓，你祖先會刷機么?
62、我與我的鼠標墜入了愛河，我們對彼此而言，都非常的完美 。但鍵盤并不這么想，那個妒忌心重的賤貨 。
63、我的情緒大致可以分為四類；吃太多，睡太多，想太多，花太多 。
64、某局的計算機維護人員小李給領導打了報告，要把現在的奔騰Ⅱ換成奔騰Ⅲ 。局長不同意，說要把錢放到刀刃上 。小李就苦口婆心地進行勸說：“奔騰Ⅲ比奔騰Ⅱ速度快，可以節省時間，提高效率 。。?！弊詈缶珠L同意了 。
65、早早起來真的可以做很多事情，比如再睡你讓我滾，我滾了 。你讓我回來，對不起，滾遠了 。
66、《雙十一》上班沒趕上公交車，就追著車跑 。一個騎電動車的人在公交車旁邊喊：“加油！”一股暖流突然涌上心頭，剛想感受世界的美好，這時那人喊道：“來，師傅，別讓你身后的這家伙追上來！
67、做我女朋友，我會保護好你，不會讓我其他女朋友發現你 。
68、小時候跟小伙伴們比賽看誰尿的遠，我果斷輸了很多次，后來我老娘很不解，問我為什么褲子總是濕濕的?我就實話實說了 。結果遭來一頓毒打!打完以后警告我，說：你一個姑娘家再敢給我玩這個試試!
69、《大工程》畢業七年后，終于接到了一個30米煙囪的大工程 。工期兩個月，費用30萬元 。然而，有必要預付資金 。
70、問：前女友和現女友掉進水里先救誰？答：把雙手從水里拿出來就OK了 。
71、晚上睡覺，迷迷糊糊的，忽然發現旁邊多了一個人，就騎了上去，完事后開燈一看，原來是我老公，這貨出差回來了，半夜開門進的房間 。這二貨還笑著說：沒想到是我吧！哈哈！
72、那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久沒見面了，最近忙嗎?”“忙!忙的屁股直冒煙兒!”說著，嘴里吐了一個長長的大煙圈 。
【最新整理！一個人拍搞笑段子素材精選71條】 73、裝什么城里人，現在地球都叫村 。