全網最全！瞬間逗女朋友笑的句子179句 _生活百科

1、你是什么樣的貨色就會給你什么樣的臉色要我做作的來討好你你妄想。
2、是什么讓我們在不斷的失望后繼續前行?是一種叫做“希望”的東西。
3、能夠遇見你，對我來說是最大的幸福。有了你，我的生活變的無限寬廣，有了你，世界變得如此迷人。你是世界，世界是你。我愿意用自己的心，好好的陪著你，愛著你。
4、閨蜜就是那個在你蠢的時候，和你一起蠢，或者比你更蠢的那個人。
5、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
6、也許昨天的我可能會哭、但今天的我不但不會哭、還會讓賤人給我哭!
7、我配不上你，但如果我能的話，我發誓會愛你一生。
8、成大事不在于力量多少，而在能堅持多久。
9、放風箏的感覺，就好像對著一個很遙遠的對象，遠遠的看著它，雖然距離很遠，但是心里總是不至于絕望。
10、一個農夫的女兒長得實在是太丑了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒后，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三只烏鴉把以前偷的玉米送了回來。
11、今天去超市，本來想買包煙，結果看見結賬員是我前女友，果斷放下煙，拿了一包姨媽巾驕傲地走過去。
12、過年了，朋友來串門，走后我問寶貝兒子：寶啊，剛剛叔叔阿姨給了紅包沒啊?四歲的兒子;沒給我：哦，給了多少?兒子高興的回答：給了300呢，完爆。
13、每一個成功男人的背后，都會有一個吃飽了撐的沒事做的女人。
14、生活就像一輛變速自行車，有的檔很多人從來沒用過。
15、十句搭訕，百句晚安，千句閑聊，萬句廢話，只為有一天在婚禮上聽到一句我也愛你。
16、你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！
17、出差2個月，今天早上到的家。老婆還在迷迷糊糊睡著，小別勝新婚嘛，我按耐不住激動的心情，湊到老婆耳邊喊了一聲：你老公回來啦!然后我老婆突然驚慌的爬了起來，嘴里嘟囔著你快走，你快走!然后……然后我就默默的點起了根煙。
18、俺從不寫錯字，但俺寫通假字。
19、樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
20、老師：人生自古誰無屎，接下一句。學生：有誰大便不用紙。老師很生氣，叫學生罰站。這時，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。學生：老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎!
21、聽說結婚很便宜，民政局九塊錢搞定，我請你吧!
22、蜜蜂采蜜尋花蕊，我連對象都沒有;蝴蝶翩纖為哪般，我連對象都沒有;春江水暖鴨先知，我連對對象都沒有;樹上的鳥兒成雙對，我連對象都沒有;秋起大雁向南飛，我連對象都沒有;雌雄雙兔奔地走，我連對象都沒有。
23、以后老外考中文就讓他們考四六級，文言文太簡單，用毛筆答題，這是便宜他們，要惹急了哥，一人一把刻刀，一個龜殼，刻甲骨文。論文題目就叫論八股文，聽力全用龔麗娜的歌，《忐忑》只聽一遍，還告訴他這是中國人說話最正常的語速!閱讀理解就用周易，口試要求唱昆曲，實驗就考包餃子，切面條…… 。
24、我有個朋友，他很窮，我就問他家的生活，他說：“只能蓋錢睡覺。”瓦特?!我頓時傻眼。
25、人在的時候以為總會有機會其實人生就是減法見一面少一面。
26、秀發去無蹤，頭屑更出眾。
27、借過錢,蹭過飯，苦活累活都是你干;過日子，嘴又甜，家人面前你把我夸遍;經過風，歷過雨，幸福之前要經得起磨難;親愛的，就是你，要和我走過甜蜜的下一站。
28、你還好嗎你在我看不見的遠方別來無恙嗎。
29、當你煩惱不斷的時候，說明你有必要出去見見世面了。看看不同的風景，接觸不同的人和事，你就知道，你的煩惱是你自己想多了。
30、親愛的，我一直想拜孫悟空為師，和他學降妖除怪，這樣可以讓我在萬圣節好好保護你，什么妖魔鬼怪，統統放馬過來!
31、你大可以一句對不起一句年少輕狂就甩下了你所有的責任。
32、掙錢是一種能力，花錢是一種技術，我能力有限，但技術相當牛逼。
33、鄙視我的人這么多你算老幾?
34、想想我們曾經無關又何必彼此為難。
35、生命原來是一場無法回放的絕版電影。
36、劉大爺一心想要個孫子，哪知道兒子不爭氣，生個老大是女兒劉大爺那個郁悶啊!于是取名叫招弟;哪知道老二又是女兒，取名再招老三依舊是女兒，取名還招;老四仍然是個女兒劉大爺跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事給老四取名：絕招。
37、愛情如魚水是夫妻雙方最高的追求，但是我們都容易犯一個錯誤，即總認為自己是水，而對方是魚。
38、常常告誡自己不要在一棵樹上吊死，結果，在樹林里迷路了。
39、老爸：你年齡不小了，是時候找老婆了我：人海茫茫，我找哪個的老婆啊…… 。
40、有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說:真咯嗦。警察很生氣，然后他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要干什么?夫妻倆說：找麻煩。
41、最接地氣的話：對于我們這些吃貨來說，任何妄圖把大盤雞拉條子羊肉串烤包子馕包肉哈密瓜葡萄干從祖國分離出去成為進口食品的陰謀都是癡心妄想!!!
42、經常會從夢中驚醒，因為做了一個餓夢，好餓好餓的夢。
43、我那么愛你，你卻對我愛理不理。
44、小女人一個，但我很喜歡。以后再也不惹你生氣了，想你，念你，恨不得啃啃你!
45、愛不愛無所謂恨不恨無所謂只要一切都無所謂。
46、為什么你打扮得這么漂亮，老在我面前晃，成心讓我犯錯誤呀?
47、一男子在一次相親會上看上了一個漂亮的女人，于是就主動搭訕說：感覺我們有某種緣分。并說自己有個富豪的爸爸。女子跟他聊天，尋問了他的家庭情況后，就再也沒有聯系。后來，所謂的緣分不幸被他自己言中了——這位漂亮的女人成了他的后媽。
48、你的廢話怎么比湖南衛視的廣告還多啊。
49、君子坦蕩蕩，小人賣基金。商女不知亡國恨，一天到晚賣基金。洛陽親友如相問，就說我在賣基金。千古興亡多少事，只因滿朝賣基金。舉頭望明月，低頭賣基金。少壯不努力，老大賣基金。君當做磐石，我愿賣基金。在天愿作比翼鳥，在地愿意賣基金。春眠不覺曉，處處賣基金。
50、愛情是一種腦力勞動，婚姻是一種體力勞動。愛情仿佛打橋牌，全靠算計;婚姻仿佛打麻將，全靠運氣。
51、以后呀，我們要是有幸在一起了，我們家務活一定要分工明確，你收拾屋子，我收拾你。
52、男孩和女孩坐在一起，女孩靠窗睡覺，男孩吻了女孩的臉，女孩醒了。多么美好的畫面，如果他們倆認識的話。
53、用心的去愛你的鄰居，不過不要讓他老公知道。
54、如果把整個黃河的水倒出，澆熄我對你的愛情的火焰。整個黃河的水全部倒得出嗎?不行。所以我仍然愛你。
55、昨天和朋友閑聊，她說她去電影院看致青春，看到阮莞跑著去見趙世勇然后被車撞了，電影院里面瞬間很安靜，只聽前面一對情侶，男的對女的說：“看見沒？這就是找前男友的下場！”全場爆笑??
56、個頭大就一定厲害嗎？恐龍不是照樣滅絕了！
57、別逼我否則我偉大起來一發不可收拾。
58、對于一個吃貨來說“沒吃過”三個字代表了無盡的委屈，“肯定不好吃”五個字成功掩飾了吃不起的尷尬。而一句簡單的“你吃過么？”則表達出了內心無限的向往。
59、我的心不是公交車，不是有空位你就坐下來。
60、咱也不知道，咱也不敢問——帶有冷笑話意味，原意指看到不理解或者沒辦法解釋的事情時的調侃，后來演變為調侃某個人或者某件事比較中二，逗比。
61、勞資每句話都是寫給你看的，全世界都有動靜就你特么沒反應。
62、走投無路還走什么走直接坐車啊。
63、前男友發信息讓我去參加他的婚禮，我淡定的回了道：這次不方便，下次一定去。
64、永遠都不要跟同一個傻子爭辯，因為爭辯到最后，會分不清誰是傻子。
65、年關到了，我給兒子買了許多摔炮。兒子沒事就拿幾個胡亂甩。到處噼噼啪啪的響。熊孩子估計把摔炮里面的火藥粉拆開，灑煙灰缸里了。沒想到，他爸爸回家坐下來吸煙時，你能想象他爸把煙頭往里一戳，那火星子給個老爺們嚇得嗷一嗓子么…… 。
66、我不希望有來世，不然這輩子我都沒勇氣在你身上犯一次錯誤了。
67、在白雪公主身邊的不一定是小矮人，也可能是葫蘆娃。
68、不是以結婚為前提的戀愛就是耍流氓。
69、世界上有兩種生物會趴玻璃，一種是壁虎，一種是班主任。
70、總所周知，一些搞笑的內涵段子是一種緩和氣氛的好辦法。現在請欣賞第一范文網小編帶來的超有內涵的經典搞笑段子，希望你們會喜歡。超有內涵的經典搞笑段子
71、真正的勇士要敢于正視漂亮的美眉，敢于直面慘淡的單身。
72、一次一美女媽媽帶一小正太來打針，小正太特堅強不哭，打完了委委屈屈含淚望著媽媽：媽媽，好痛。美女媽媽關切道，真的嗎？寶寶好可憐，那再讓姐姐打個止痛針吧？寶寶瞬間恢復堅強……終于明白堅強是怎么煉成的！
73、你眼睛瞪的跟地球似的干嘛啊?
74、你出門我就是你的保鏢，你一指示我馬上為你效勞，你購物我來掏錢包，你生氣肯定是我服務不周到，你要發泄我甘愿當沙包，親愛的，你就是我的寶!
75、小鳥雖小但它玩的卻是整個天空。
76、很想你，可是又不好意思打給你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你覺得我騷擾，真的好想跟你聯絡，但是…電話費實在很貴，你打給我吧!
77、“我可以親你嗎？”“啊？”“抱歉，我剛說了什么？”“我可以親你嗎？”“可以呀！
78、你太好了，好得讓我都不想讓你回別人的家了。
79、你的皮膚真白，照得讓我都沒黑夜了。
80、哄女朋友開心的話：女漢子根本無法形容你的放蕩不羈，只有女蠻子才能凸顯你的與眾不同!
81、胖子的座右銘是：春風十里吹不動你，在哪跌倒，就把哪里砸個坑。
82、世界上最沒用的東西就是工資條，看著生氣，擦屁股太細。
83、人生最痛苦的事情就是加班!比加班更痛苦的事情就是天天加班!比這天天加班還要痛苦的事情就是天天免費加班!比天天免費加班哈藥痛苦的事情是，天天一個人免費加班!表天天一個人免費加班的事情是看著別人成雙成對自己天天一個人免費加班!
84、我同事跟人爭執急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的啊?”我一直納悶他到底吃什么長大的。
85、別跟我談感情談感情傷錢。
86、男生一直追女生，女生不耐煩了：就算世上只剩你一個男人，我也不會看上你男生：要是世上只有我一個男人，你以為我還會看上你嗎?
87、哭著說他有多愛你估計連你自己都不信。
88、據說，貧窮限制了我的想象力，其實，是貧窮限制了我的購買欲！
89、一個朋友，家里有錢，20歲就買車了，結果愛開快車出車禍右腿骨折，之后就特別穩，但是被大卡車追尾推到樹田里腹部積水，然后對我說與車無緣，不開車了省油錢買了一蘋果六，前兩天傳來消息，因為路滑，車在紅綠燈處把他撞了，高潮是人沒事，手機摔壞了，心塞。
90、火車上，服務員喊著：啤酒飲料礦泉水的，一小伙子買礦泉水，給了一張100的，服務人員一看，讓給換一張，說是假的，大家都在看這個小伙子，只聽他不緊不慢的解釋說，哦哦，不好意思啊，我這也是別人找的。服務人員：哦，那你花的是多大的票啊，給你找個100的呢。
91、生活告訴我們，當你遇到一個二貨的時候，你應該果斷離他遠點，不然日后很可能你們會成為好朋友。
92、我特別困的時候，道德標準也沒有醒，老師們要小心了。
93、把時間花在該花的事情里面，別每天矯情每天想七想八的，你還能努力的時間不多了，別遇到點芝麻蒜皮的事就玻璃心，只要你真正奮斗起來，你就會發現自己原來很了不起。
94、我們往往要生活得漂亮，就需要付出極大的忍耐，一不抱怨，二不解釋，還要釋懷，絕對是個人才。
95、不撞南墻了，想撞先生的胸膛。
96、媳婦：如果有一天我和范冰冰掉進河里你先救誰?丈夫:當然，先救你，她和我有半分錢的關系!媳婦：如果她說如果你先救他，她就嫁給你呢?老公：那也不行，萬一她騙我呢。媳婦：真特碼保本!
97、每天登錄QQ不是為了聊天，只是看看她是否在那里。
98、你陪我，我就不睡了。要睡我們一起去睡。
99、男：伯父伯母挺不容易的。女：怎么了？男：把你拉扯大真不容易。女：確實。男：我愿意幫伯父伯母減輕負擔，替他們養你。
100、都說男人膝下有黃金，我快把皮搓掉了，連塊鐵也沒找著！
101、當年幸好是一個漂亮女人做了王后，照了魔鏡之后發現唯獨白雪公主比她漂亮，便拿了一個毒蘋果要害死公主。換成是你的話，大概會排在第10億名開外，需要去農貿市場批發毒蘋果，連起來能繞地球兩圈。
102、圍棋大家都熟悉，馬走田，象走日，來走，軍長，哎哎，和了。
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