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酒駕經典段子55句

小知識生活百科

1、表弟游手好閑，借了一筆高利貸就跑了，放貸的天天給舅媽打電話 。
2、A：你可以從網上買了一個保時捷的鑰匙，以后出去泡妞把它放在桌上，不知多威風哦……B：如果得手后女生要坐車怎么辦呀？A：就說喝酒不能開車，搭TAXI回去咯 。
3、記得上學時考試有一道題目，李清照是什么派，我寫的是武當派 。
4、教授：教室里如果有笨蛋的話，請站起來 。沉默半晌，這時坐在后面的一位新生站了起來 。教授：怎么，你認為自己是笨蛋嗎？ 新生：不完全是這樣，我只是不愿看見您獨自站著 。
5、一男同學與一女同學相約喝酒，晚上大家都喝了很多，女的直接趴桌子上了，男的就露出奸詐的笑容，說：這次我不就得逞了，時機成熟了，喝得那么醉，明天你考試絕對掛科！說著，自己也跟著趴下了 。
6、上學的時候我在學校還是有點威望的，記得有一次為了我，校規都改過一次 。
7、法律課上，教授指定我們讀關于公民權利的文章 。第二天，他叫一個同學說出10項公民權利，那同學沒回應，教授說：好吧，就列舉5項吧！ 學生仍不出聲，教授只好無可奈何地說：只要你講出你身為公民的一項權利就行了！ 該生回答：我有權保持沉默！
8、某學校召集全體教授大會，這學校有一個習俗，不喜歡稱呼什么教授，都簡稱什么授，大會開始，主持一一邀請教授上去演講，當請到某位教授上去演講時，全場在坐的捧腹大笑，請問為什么？因為主持人說：下面有請秦授（禽獸）！
9、高中的時候有一次開學報道，要求準時開班會 。遲到了，被班主任詢問原因，遲到的人都說堵車之類的 。結果一男生說他早上準備出門的時候，被他媽攔下來說“吉”時沒到，于是他遲到了 。
10、學校里經常有那種穿西裝叼根煙做頭發的裝逼男嘛，有一次，有一個男的來班上打人，穿的西裝，頭發五顏六色的，那些鐵棒，我說哎呀這小伙挺能裝啊，后來他從我身邊走過，TM的穿的棉布鞋，棉布鞋…西裝加棉布鞋，我也是醉了！
11、昨天晚上聚餐后開車送女神回家，路上心潮澎湃，有點小激動 。
12、今天上課評講卷子，我們都考得很差，我們老師義正言辭的教導我們 。我覺得你們很多人都是不會讀書的！很多人根本就不是讀書的料！我同桌弱弱的接了一句：“難道我是讀書的屎嗎？”我承認我笑尿了 。
13、同事家裝修房子，去建材市場轉了轉，最好的壁紙竟然報價3000元/平方米 。
14、胡國經常到大學里去演講 。有一次，在末大學講演中，他常引用孔子、孟子、孫中山先生的話 。引用時，他就在黑板上寫孔說，孟說，孫說 。最后，他發表自己的意見時，竟引起哄堂大笑，原來他寫的是：胡說 。
15、一天，老師在課堂上問：“除了米這個長度單位，還有那些長度單位？”班上一學習很好的人站起來道：“還有厘米，分米 ?！崩蠋燑c點頭，問：“那還有什么長度單位呢？”一差生晃晃悠悠的站起來，回：“還有大米，小米……”老師昏厥 。
16、老師：你腳上穿的鞋是什么做的？學生：是皮做的 。老師：皮是從哪里來的？學生：牛身上來的 。老師：那么，供給你皮鞋穿，又供給你肉吃的動物是什么？學生：是爸爸 。
17、我：考試成績下來了嗎？弟：全班就一個不及格的，不是我！我：那個不及格的同學學習不好嗎？弟：還可以，考試時候學霸在扣扣群里發答案！我：那你們都抄過了，他怎么回事？弟：他手機沒電了 。
18、一次開車拉著老婆出去買東西，路上朋友打來電話 。
19、軍訓最痛苦的，不是曬，不是累，而是不能帶手機！每天走那么多步卻無法炫耀 。。
20、剛剛晚自習，同桌想放屁 。我對他說，你先忍著 。我數１／２／３然后我拍桌子你放屁 。這樣就沒人知道你放屁了 。我同桌說好 。結果呢，我數到二就拍桌子了 。所有同學都把臉轉過來看我們 。同桌憋的臉通紅，沒憋住，然后一個聲音洪亮且悠長的屁就這樣現場直播了 。
21、考試時，一道試題問：《三個火槍手》是誰寫的？收上來的答卷中對此題的回答有：大仲馬，小仲馬，千里馬 。
22、小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁 。有天他對老師說：我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了 。老師：噢，真的？你只讀到三年級，打算做什么？學生：教二年級！
23、火災模擬演練沒有火，地震模擬演練沒有地震，可我想問問為什么模擬考試就要考試？
【酒駕經典段子55句】 24、上課時我玩手機，老師看到我，說：你在底下看什么？我說沒什么 。鐵哥們兒幫我解圍說：他在想心事，突然出來一個幽幽的聲音：看著褲襠想心事 。
25、用手機拍了一張上小學時候的照片，給奶奶看 。
26、偷偷拿班主任手機把他手機熱點打開，緊接著隱藏熱點，如果你覺得我是蹭網那就錯了，每當手機提醒我有可用WIFI時，我就知道班主任又來巡視了 。
27、在家里發現一只螞蟻，我在他面前放了點白糖，它打量了一會應該是跑回家了，然后我把糖弄走了，我想讓它的同伴覺得他是個騙子 。
28、老師：同學們，你們看了《只要功夫深，鐵檸磨成針》這篇故事后，有何感想？學生：這老太婆大傻了，為啥不去商店買一根針，非要自己費力去磨針呢？
29、上大課，前面坐一妹子，bra的肩帶在衣服里依稀可以看出是扭在一起的，lz就魔怔一樣的看了一節課，第二節課的時候終于強迫癥泛濫到頂點，伸手把它掰正了 。
30、我們班一個男同學，數學滿分，英語不及格，被英語老師罰站到走廊 。。。
31、我上廁所的時候錯進了隔壁的雅座，一屋子的人看著我，我說，對不起，你們的菜齊了 。然后轉身就溜了 。
32、一大款請朋友喝酒，朋友一看喝的是人頭馬，恭維說：真是中國的比爾？蓋茨?。∧凶訙惤笥研÷暤溃耗阒酪荒昵皠e人喊我什麼嗎？――比爾？丐幫！
33、一個老師問三個學生，你們用什么東西可以將一間屋子填滿 。第一學生找來稻草，堆滿了屋子，老師搖了搖頭 。第二個學生找來一根蠟燭，頓時屋子里充滿了光芒，老師還是搖了搖頭 。因為學生的影子沒有被照到，這時第三個學生拖下褲子，在屋子里拉了一坨屎！老師竟然點了點頭 。
34、室友半夜肚子餓，因為懶得刷碗洗筷子就沒泡面 ?！案沙允且环N重要的生活技能 。”我聽完高論再回頭看他的時候，他把一袋黑芝麻糊倒進嘴里 。
35、這幾天老公出差沒在家，兒子玩瘋了 。
36、老師問我長大想做什么，我說“快樂的人”老師說我不懂問題，我告訴老師，是他不懂人生 。
37、路上撞見前男友，猛然覺得長得好丑 。
38、不管我在家里多么調皮，媽媽都不會生氣 。評語：聽媽媽的話，別讓她受傷 。
39、領導是喝出來的：喝酒像喝湯，此人上班在工商；喝酒像喝水，朋友肯定在建委；人均一瓶不會剩，這幫兄弟是財政；喝酒不用勸，工作肯定在法院；舉杯一口干，此人必定是公安；一口能干二兩五，這人一定是國土；喝掉八兩都不醉，這人絕對是國稅；一天三頓不喊累，這幫弟兄是地稅 。
40、快考試了 。有一天，在經過政治老師的唾沫橫飛后，全班幾乎都快睡著了 。突然，老師說了一句話全場震驚：“你們好好學習吧，留給你們的時間不多了！”同桌聽了這句話，哭喪著臉說：“老師，我們還不想死啊 ?！比嗳搜鲴R翻 。
41、記得高一時候考地理，全班考砸，地理老師大怒：“填空題白送的40分，居然有人打10分，20分？打十分到二十分的全都給我站起來，把卷子抄十遍！”這時同桌長嘆：“好險，我21分 。”正在慶幸時，后邊一哥們也幽幽嘆息：“我也好險吶，我9分 ?！蔽液屯兰w石化 。
42、大學宿舍的墻壁上貼著這樣一條通告：
43、不要往宿舍樓下潑水！注：如潑水，先看樓下有無燒烤！
44、兒子特別淘氣，玩鬧時不慎磕破膝蓋，送他去醫院包扎 。
45、高富帥抓走了女神，屌絲作為護花使者，路見不平，奮勇追趕 。高富帥沿途扔掉無數人民幣，設下無數陷阱、機關，屌絲見錢眼開，一路用心躲避陷阱、機關，竭盡全力撿人民幣，全然一副滿足感，但是卻忘記了原來的任務，于是，便有了天天酷跑！
46、中學時，我因為打架被學校開除，同班一位女生站起來對我說：你走了，我怎么辦？老師當時急了，問我：你們倆有什么關系？我也很納悶，說：沒什么關系呀？！就見那女生說：你走了，我不就成倒數第一了么??！
47、我教導舍友：最簡單的撩妹手法就是夸 。舍友立刻去朋友圈夸女孩：你P圖手法真不賴 。
48、有一次我們班競選班干部，當時我想競選班長，輪到我上臺的時候，我激情澎湃地講了好多以后要怎么管我們班的目標和計劃，講到最后高潮我激動起來脫口而出：“所以！今天我在這里想跟大家宣布，我想競選班主任?。?！”我無法忘記當時全班驚訝的表情和班主任肩膀微微一顫的動作 。
49、女神洗了澡鉆進了我的被窩，一電話來了，喊我喝酒宵夜……喝你妹，掛斷電話繼續睡……MD，夢續不回去了，覺也睡不著了，宵夜也被我罵沒了，老夫這一晚上可怎麼熬??！
50、一同學大一軍訓要求剪短發，今天她發了條微博：開心的一天，就是及腰的長發沒了 。另一同學轉發：沒事，及腰的長臉還在！
51、丈夫喝醉酒回家，妻子埋怨他又喝多了 。
52、初中時，和幾個女生出去玩，我是成熟的比較晚的男生什么都不懂 。一女生稍微遲到了一會，大家責問她 。她小聲說：我來了…大家不語 。我搶話：我早來了！頓時把大家鱉出內傷 。
53、今天做實驗我打破了一支價值五元的試管，被老師要求賠償可是我身上只有10塊錢，老師也沒有錢找給我，我們面面相覷不知道怎么辦死黨看出了我的困惑，抓起我另一支試管摔在地上他的機智打動了在場所有人，掌聲經久不息，傳遍了整個主樓 。
54、女漢子閨蜜新買了輛Smart，后座下面放著一個大鐵棍，解釋說：現在仇富的人多，放著好防身 。
55、在結婚三周年紀念日，夫妻倆盡情地喝酒以示慶祝 。三杯酒下肚，丈夫說：其實，我倆的結合是一個天大的誤會 。妻子吃驚地問：此話怎講？丈夫接著說：那天我在街上要出租車，手一招，我要的的士沒過來，沒想到你倒是馬上過來了！
56、想起以前鳥語考試發試卷時，老師拿著一個同學得試卷說咱班第一牛人18分 。我當時就樂了，終于不是我墊底了！兩分鐘之后老師笑著說，不對剛才說錯了，這里還有個17的！拿著卷子放到我了桌上！