經典段子搞笑劇 _生活百科

經典段子搞笑劇(熱門篇)1.如果能穿越時空，我一定要往牛頓家門口種一片榴蓮樹
2.我在淘寶上發布了一個商品叫“生活費”，每個月初我媽買一次就完成了給我生活費的任務，并且不需要任何手續費。用銀行匯款的孩子弱爆了!不過。。。我媽還說，如果惹她生氣，她就申請退款~
3.漢語六級聽力-請聽題：小芳：“你妹啊，老娘這個月大姨媽還沒來，愁死姐了，簡直就是坑爹啊!” 提問：短文中誰很著急? A. 小芳她妹妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐姐 D 小芳她爹 E 小芳她大姨媽 F 小芳 G 小芳他男朋友。(正確答案：G)
4.中午去吃飯，老公的椅子上有點水，所以順手遞給他一張面紙，老公回：“三棵油(Thank you)” 。忽然我想小浪漫一下，說：“人家更喜歡另一個‘油’(暗指I Love you)” 。激動地等著老公的回答，結果聽到老公一臉yin笑，說到“fuck you”…
5.我爹去年弄了只小鷯哥，起名二蛋。從它五個月大開始，我爹教它說話，無外乎恭喜發財之類，二蛋怎么也學不會。昨天它突然開嗓，卻把我爹嚇了一跳。放鳥籠的陽臺外是一條交通要道，經常堵車，交警經常維持秩序。這二蛋生平第一句話，學的居然是“前面車讓一讓!”還是帶擴音器效果的那種…… (@馬伯庸)
6.普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。。高帥富：我又可以在雪中認識好多純潔的女孩子了。。窮矮挫：下雪了，我可以堆一個雪人陪我了。。。二逼青年：雪拌點白糖真好吃。(@NvShao)
7.一個學生找到道士說：“道長，我的宿舍里經常陰風陣陣，我懷疑鬧鬼!”道士問：“這種情況持續多久了?”學生答：“7月份以來天天如此。”道士大驚：“那你為何現在才想起來驅鬼?”學生撓撓頭：“我們宿舍不是沒空調嘛……” (@馬伯庸)
8.一性感美女擺著屁股從衛生間走向吧臺。以撩人的姿態坐下誘惑的向酒保勾了勾手指。酒保連忙過來，美女問：你們經理在嗎?酒保：不在，他出去了。美女就把手放在酒保的嘴里，酒保性奮的挨個吸允了十個手指。美女滿意的看著酒保，說：告訴你們經理，衛生間沒紙了!
9.五十六種語言，匯成一句話……我不能掛……我不能掛……我不能掛……
10.我想買輛坦克。” “那就買唄。” “買不起啊，那么貴。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要還的，還不起怎么辦?” “怕什么，你有坦克。”
經典段子搞笑劇(經典篇)
1.冬天的樂趣就是，用冰冷的手伸進前面那個人的領子里，然后看著TA縮脖子。
2.老婆：“魚香肉絲味道怎樣?”老公：“一般吧。”老婆：“燒茄子呢?”老公：“還行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“湊合吧。”老婆：“你TM說個好字你能死啊?” 老公：“米飯好硬!”
3.男生居然長了三個蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常!因為其不好意思問同學，於是他決定問哥哥。第二天早上吃飯的時候，他問哥哥：“哥，要是我們倆一共長了五個蛋蛋，會不會怪啊?”他哥哥聽後，大驚失色，問其：“啊?你難道長了四個?!”
4.你們都愛聽陳奕迅的啥歌啊?我先說說吧。我最愛聽他的《入黨那一刻我哭了》，英文名好像叫什么《crying in the party》。。。(@古的董)
5.剛剛神采飛揚的給同桌講了一個笑話，講完了我笑，他也狂笑，笑完了他茫然的問我：誒這是不是我昨天給你講的那個笑話
6.上海交大這學期籃球課，只有一位同學掛了，他就是姚明。因為理論考試中“試從社會主義核心價值觀角度闡述我國籃球運動蓬勃發展的原因”、“簡述三步上籃時人體肌肉運動變化并畫出簡圖”、“以NBA停擺為例，簡述資本主義勞資關系的弊端”以及“我們應該向姚明學習什么?”這幾道大題他都答錯了。(@大魚說漫畫)