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讓婚姻保持激情的方法 如何讓婚姻生活過得有激情( 三 )

生活百科如何


時間久了，兩個逐漸失去交流，你不問，我也就干脆不說了，而當彼此之間嫌隙越來越大的時候，隨之而來的就是無休止的沉默 。
夫妻是什么？是陪伴自己到老的伴侶，婚姻是什么？是不管外面風雨多大，能讓自己安心的避風港，夫妻本該是世界上除了父母以外，最親密的愛人，可是什么都不說，只等著對方先主動，時間久了，換來的只能是兩個人都不再主動 。
你不示弱，我就不退步 。
溫格·朱莉曾在《幸福婚姻法則》中提到過：在這個世界上，即便是最幸福的婚姻，一生也會有200次離婚的念頭，和50次想掐死對方的想法 。
婚姻最本質的狀態就是如此，再幸福的婚姻，也會伴隨著各種矛盾和問題 。
假如在發生爭執后，都不懂得示弱和退步，并且一定要爭個對錯，那最后的結果就是兩敗俱傷，換句話說，吵贏了架，卻輸了感情 。
而懂得示弱和退步，會讓婚姻關系越來越柔軟，彼此之間的感情濃度，也會越來越高 。家是講愛的地方，永遠不是講道理的地方，而好妻子或者好丈夫，其實是彼此互相成就的 。
簡樸來說，妻子咄咄逼人，假如你懂得嘴甜一點，妻子就不會變得銳利；丈夫總是想打壓你，假如你懂得退步，跟他好好溝通，他也就會更多地理解你的感受 。
說到底，婚姻關系最準確的模式應該是，你懂我的付出，我懂你的辛勞，我不辜負你的專心，你忠誠于我們這個家 。
那說了這么多，夫妻之間到底如何經營婚姻關系呢？
可以希望，但不要期待 。
很多夫妻，都希望把伴侶變成自己喜歡的樣子，但是過高的期待，就會扼殺婚姻關系最親密的兩個人 。
可能有人會說：“我不就是希望TA能變得更符合我的心意嗎？況且也不是什么難事啊”，話是沒有錯，究竟你沒有讓對方摘星星摘月亮 。
可是問題就在于，你的期待值高于了對方力所能及的范圍，這就會讓對方很不愜意 。
比如，妻子希望丈夫多做些家務，可是我見過很多男人，是真的不會做家務，尤其對于中年男人來說，長時間已經養成了被人照顧的習慣，你讓他像女人一樣，擦地，擦玻璃，這就是在難為他 。
但是他家務做不了，你可以讓他下班買菜啊，對不對 。
不要斤斤計較他不擅長的那一部分，而是要讓他做自己擅長或者可以去做到的事情 。你可以希望對方變成什么樣子，千萬不要去期待，你要抱著這種的心態去看待TA：TA做到了固然好，假如做不到，也是情理之中 。
而夫妻之間不一定非要，強制性地讓對方如何如何，分工明確，各安閑各自的領域，發揮自己的能力，就很好 。
你要有接納對方不好的一部分，對方才可以接納你不好的一部分，婚姻關系最重要的就是互相融入，彼此接受最真實的對方 。
要用同理心，去感受對方的情緒 。
假如夫妻之間都具有較高的同理心，婚姻關系一定不會太糟糕 。我為什么會這么說呢？
我們都知道，同理心顧名思義就是共情，能跟對方感同身受 。
當夫妻具有同理心的時候，節儉的妻子就不會抱怨丈夫，為什么買這么貴的菜，因為會知道，你想給她最好的；丈夫下班回來，看到妻子情緒不好，就不會以為妻子是故意冷臉，而是今天在外面發生了什么不開心的事兒 。
而夫妻之間常常出現的不理解，其實就是來源于沒有同理心，不能跟對方感同身受 。
作為妻子，你抱怨丈夫家務不干，做甩手掌柜；可是你是否，看到了他為了多賺一些錢能讓你過上更好的生活，付出的辛勞和汗水呢？
作為丈夫，你只看到了自己奔波賺錢的辛勞，是否看到了她一邊要工作，一邊還要照顧孩子的疲勞身軀呢？