越學佛，越覺得是迷信。 _八字風水起名

今天懺悔的內容是妄語，我一直覺得自從我學佛后，除了說著玩的時候愛開開玩笑，講個段子什么的，沒有欺騙過任何人。但是我最近每天都在懺悔，我慢慢得出一個結論：我學佛之后一直在說謊。要比以前還要多。我之所以沒有察覺到自己在說謊，因為我連自己都騙了。當我選擇佛法作為信仰的時候，很多人不理解，問我說：佛教不是迷信嗎？我說：怎么是迷信呢，那是宇宙人生的真理啊。現在我想十分正式的，認真的對這個問題做個答復：其實佛法真的就是迷信。因為里面說的東西完全無法證明。地獄在哪，鬼神在哪，極樂世界在哪，阿彌陀佛在哪，觀音菩薩在哪，無法找到具體位置，而且無法證明其確實存在，所以，這就是迷信。我信了我無法證明是對的東西，這就是迷信行為。任何一個人，只要相信一個無法證明對錯的東西，都是迷信。但是我一直沒有勇氣承認這一點。而且我還用佛經的話，祖師的話對自己的缺乏勇氣加以解釋。來證明自己選擇佛法是正確的行為。那么，既然是迷信了，千善當初為何信了它呢？首先，我太脆弱了，我實際上是被佛的智慧，語言，傳奇，魅力給震懾了，折服了，因為他說了很多大道理，有很多道理是死后的，他方世界的，是我完全沒有能力推翻也沒有能力證實的，但是聽起來特別棒。我就不知不覺信了。如果我有能力知道生命生從何來，死往何去，我有能力成為我理想中的樣子，我就不會被震懾了，但是我沒有呀。我那時剛剛成年，是那么懵懂，那么無知。如今，我慢慢長大了，不再輕易被震懾了，我才能回頭真正把這件事看清楚。曾經的我，是那樣的脆弱，那樣的容易受別人影響啊。其實我現在才發現我真的一無所知，哪部佛經是真的，哪部佛經是假的，我完全沒有能力分辨。哪個祖師開悟了，哪個祖師沒開悟，我也不知道。連歷史上到底是不是真的有釋迦摩尼這個人，我都不敢確定。我所知道的，都是書本強加給我的。我沒有去過印度，我根本不知道，印度歷史進入我大腦之前，被多少人篡改過。我去過六祖寺，看到了傳說中的金身，但是我也無法證明那個黑色的尸體到底是不是六祖，我完全不知道，只是導游說是，書上說是。我也不知道到底有沒有極樂世界，有沒有因果，有沒有六道輪回，有沒有觀音菩薩和阿彌陀佛。我是真的不知道。說句更加離譜的話，我現在在寫文章，我都不知道究竟我是已經死了呢，還是活著，我分不清楚。或者我只是在做夢，這都有可能的。我覺得我發了文章，關了電腦，要睡覺了，突然醒了，發現剛才是夢。是的，有類似情況發生過。我做過夢套夢再套夢，套三個。你會問，那么，你知道自己迷信了，你確定自己迷信了，你還會繼續信嗎？我覺得我會。因為我真的很需要很需要迷信，我真的需要信點什么。信點看不到摸不著的東西。因為我需要幻想，是的，沒錯，我覺得我從小就喜歡幻想。尤其是暗戀女同學的時候很嚴重。我不是開玩笑，也不是千善風格的幽默。我真的好，好，好需要相信一點即使無法證明的美好，一點無法達到的未來，一個遙遠的可能永生的世界，我才能開心的活下去。如果不這樣的話，我只能看到自己的死亡，就知道自己的結局是一個墳墓，除此之外我什么都看不到，那樣的人生很真實，但是我不想要，我害怕。我害怕那無盡的黑暗，那怎么都不可思議的未知。對于任何人，未知都是一定存在的，但是有了佛法的描繪，未知顯得很奇妙，很值得向往，沒有佛法的描繪，未知就是一片黑暗一個死，這太可怕了。因為我不信的話，我自己沒有能力對這個宇宙，對自己的生死做個解釋。我沒有智慧和文采為自己編織一套讓我自己都十分安心活下去的宇宙人生理論。我知道，因果也好，六道也好，極樂世界也好，都有可能真的，也可能是假的，釋迦摩尼完全可能是圣人，也完全可能是個騙子，這都是完全可能的。——但是我認了，如果佛經是謊言，那是我聽過的最美好的謊言。比救世主那一套謊言讓我舒服，讓我安寧。對于謊言，我是個現實主義態度，我認為到死一直忠誠一個人是愛情，一直對一個人說謊到死天天夸她漂亮一輩子，也是愛情。只要是愛情就行。如果我是個女人，只要我老公天天騙我，給我講最好聽的情話，指著我的水桶腰和200斤體重，天天夸我世界上最漂亮。哪怕沒一句真話，只要他能夸到我80歲生日那天，即使偷偷出軌只要沒讓我抓住，我也會真的就覺得自己是世界上最幸福的女人。——良心話，我真的這么覺得。我不認為我會幸運到一個人又忠誠同時又甜言蜜語的幾十年一直對我。——我就是這么庸俗，我不在意真假，也沒有什么品位，我就要美好的過程和一個確定的結果。所以，對于因果這個說法，不管是不是謊言，我都愿意接受因果這個設定：善有善報，惡有惡報。這樣我就可以十分心安的選擇善良。我可以讓自己活得更加善良一些。因為我雖然沒有能力證實因果，也沒有能力推翻因果，但是我能確定一點：在我看到的世人之中，善良的人活得還是比不善良的人好一些。原本的我，有時心懷不善，我需要接受一個理論，讓自己慢慢成為一個善良的人。這就夠了。對于極樂世界，我開始也不信。后來我覺得我自己也沒有本事找到更好的地方可以去，就賭一把吧。我純粹是這個心態信的，反正不信白不信，信了也不吃虧。萬一真的有，就賺大了，沒有，也無所謂，多念念阿彌陀佛起碼可以靜靜心，定定神吧。怎么算都是有利，我才信的。就這么習慣成自然，我就想死了往生極樂世界了。而且越來越想了。我其實年紀不大，但是也確實，越來越老了。這就是我真正的靈魂，我庸俗，市儈，貪婪，甚至關于靈魂的事情，我居然在佛菩薩面前呈現出賭徒的姿態。——我也沒辦法，可是我就是這種人。我缺乏敬畏，缺乏謙卑，也缺乏正直。我缺乏很多美德，也不夠善良，我在努力的做個善良的人。我一直在偽裝，我說佛法是世界上最好的真理，是迷途的良藥，是無上的智慧，是人生的境界，是這是那。這都是自欺欺人。——到了今天我才發現：我根本就不知道佛法是什么。我是完全不知道。我認為的佛，其實是我自己通過佛經想出來的，我認為的佛法也是我看著佛經想出來的，都是虛妄，全部是虛妄。以前，我聽到有人說，你們學佛的都有毛病，都有問題，我很反感，我想反駁，想說服他們，現在我知道了，他們是對的，我真的有毛病，有問題。我明明是個懦弱的人，卻裝作勇敢，我明明是個賭博的人，卻裝作智慧。我并不是通過理性和智慧選擇了佛法，我從出生到現在，從未擁有過真正的理性和智慧，我一直是個感情的動物。我想要愛，想被愛，也想愛別人。學佛，真的是因為，我迷茫，我孤單，我脆弱，我渺小，我無助，我自私，我狹隘。我，太平凡了。我覺得好搞笑，平凡才是我最大的特點，但是我居然一直沒發現。是的，我從未像今年那樣，那么深刻，那么真實，那么確然的知道：其實千善就是個十分十分平凡的人。我現在每天都在念觀音菩薩，原因也十分的庸俗：因為在過去的某些事情上，真的很靈。具體我不想說了，說少了不能證明多靈，說多了像個神棍。總之，我能感覺到只要好好念就能保佑我就是了。純粹的趨利避害心態。我不知道，您看到我的文字，是驚詫，是鄙視，是感動，是滿頭霧水，無所謂，我就是想奉勸一句：念吧。跟我念吧。別想那么多為什么了。幾千年了，全中國都覺得觀音菩薩能救苦救難，一定有它的原因。成千上萬的感應故事，有八成都是編的，也有兩成是真的。原因究竟是什么，你就別非得研究，非得證明什么了。迷信就迷信吧。的確，我是很笨，但是既然你還在看我的文章，你比我也好不到哪兒去，你也不知道生從何來，死往何去不是嗎？的確，作為現代人，被說成迷信顯得有點LOW，可是，人生沒有一點的迷信的話，你要怎么過？！有意思嗎？而且，現在這個情況，你懂的，多念念還是好一點。