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『廣西田林壯語笑話』廣西搞笑方言

生活百科

廣西靈山二貨村笑話片
老婆:怎樣區分黃牛和水牛的叫聲？
我:水牛的叫聲是“哞……”
老婆:黃牛呢？我:北京去嗎？天津去嗎？上海去嗎？廣東去嗎？……
關于地域黑的笑話~里面那句關于廣西的沒看懂~有誰知道什么意思？
搞傳銷去了 。
有一個笑話算命的 里邊講到你算算你今是不用挨揍
上初中時，我們數學老師上課前總喜歡故作幽默的說個無聊的笑話，
于是哥兒幾個商量好，當老師說第一句話時，我們就哈哈大笑 。
那天上課老師走進班來說他爸死了，我哈哈大笑，全班鴉雀無聲...
諧音笑話大全
小明有一個女朋友叫朱靜，有一天小明帶朱靜去拜訪小明的媽媽，到了以后，小明說:媽“朱靜”來了 ?！毙∶鲖寢屨f:“豬進”來了嗎？
廣西有沒有比較厲害的算命先生
可以發出生年月日時排八字算，也可以發手相面相測算
廣西田林壯語笑話
索達吉堪一個人大喜大悲時，要學會淡否則，激動心情做的一切，事后很容易讓自己后悔 。弘一大師很喜歡一句格言：“盛喜中，勿許人物；盛怒中，
勿答人書 。”也就是說，極度歡喜時，不要許諾給別人東西；極度憤怒時，不要回復別人書信 。為什么呢？“喜時之言，多失信；怒時之言，多失體 ?！?br>有關諧音的笑話，十萬火急
河南
老董是河南人,來到南方吃早點,一進門就問:"小.睡覺(水)多少錢一晚(碗)?"服務員很不高興,:"沒有.只有
饅頭."老董說了:"哦,摸摸(饃饃)也行."服務員極為惱怒,罵到:"流氓!"老董極為驚訝:"六毛?太便宜了!"
四川
某士兵被俘虜了,長官答應滿足他3個愿望再殺他.
士兵說我要和我的馬說幾句話.敵人答應了.
次日,馬回來了,帶回來一個美女.士兵和女的共渡良宵.
長官說還有兩個愿望,士兵說我 要和我的馬說幾句話.敵人答應了.
次日,馬回來了,又帶回來一個美女.士兵又和美女共渡良宵.
長官說你還有最后一個愿望.士兵還是說我要和我的馬說幾句話.
長官很奇怪就前去馬廄偷聽.看士到士兵揪著馬耳朵,大叫:"我是叫你去帶一個女(旅)的人來,不是一個女的人!"
耳朵在此
新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺說：“你給我
去買兩根竹竿來 ?！?
師爺把山東腔的“竹竿”聽成了“豬肝”，連忙答應著，急急地跑
到肉店去，對店主說：“新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，
心里該有數吧！”
店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送
了一副豬耳朵 。
離開肉鋪后，師爺心想：“老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然
是我的了……”于是便將獵耳包好，塞進口袋里 ?；氐娇h衙，向知縣
稟道：“回稟太爺，豬肝買來了！”
知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：“你的耳朵哪里去了！”
師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：
“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
見雞而作
從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，
還得先送一只雞給他 。
有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，并佃第二年的田 。
去時，他把一只雞裝在袋子里，交完租，便向地主說起第二年佃田
的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：“此田不予張三種 ?！?
張三明白這句話的意思，立刻從袋子里把雞拿了出來 。地主見
了雞，馬上改口說：“不予張三卻予誰？”
張三說：“你的話變得好快呵！”
地主答道：“方才那句話是‘無稽（雞）之談’，此刻這句話是‘見
機（雞）而作’ 。”
有“機”可乘
有一個商品推銷員去廣州出差，到北京后，由于想乘飛機前
往，因怕經理不同意報銷，便給經理發了一封電報：“有機可乘，乘
否？”經理接到電報，以為是成交之“機”已到，便立即回電：“可乘就
乘 。”
這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛
機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費 。推銷員拿出經理回
電，經理口瞪口呆 。
地名有關
元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較
為拘謹 。
席間，那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說：“他是
緬甸來的，所以比較靦腆 。”隨后他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲
而盡，接著說：“我是仰光來的 。”
校長發火
校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發
雷霆 。他說：“負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；
身為干事的又不干事！”
一個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對于不會吃油條的她被指點說：“你蘸著吃 。”
她馬上站起來，又被告訴“你蘸著吃！”
她一頭霧水，委屈的說：“讓我站著吃，我已經站起來了，還要站到哪兒去？”
喜歡學英語的小明，不分日夜都在找說英語的機會 。
這天，他不小心走路撞到一個外國人，他不好意思的說：「I am sorry.」
「I am sorry,too.」外國人回答 。
「I am sorry three.」小明馬上回道 。
「What are you sorry for？」外國人問 。
「I am sorry five…」小明說 。1. 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償唄 。
2.女：“只要有錢，我嫁給誰都行 。”男：“銀行的保險柜你嫁嗎？”
3..病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子里了 。”“沒關系，我還有一把 ?！?
4.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的 。
5.一大學生的最低標準; 農婦,山泉,有點田
7.我說你是豬，你說：我是豬才怪 。從此我便叫你“豬才怪”！終于有一天，你忍不住向眾人吼道：我不是豬才怪！
8.法官：你為什么要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔 。
9.賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了 。”
10.昨天晚上的太陽真不錯.
11.有一天，一個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決 。車行老板走過來笑著說：“這個車牌不錯00544（動動我試試），保證沒人敢惹，不錯吧”！
富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是44944（試試就試試） 。
回答者： 2s3d4f - 江湖新秀 四級 11-23 19:23
算命先生與小姐對白：“你命不好 ?！薄?為什么？”“ 因為你身上帶有兇兆 ?！?
“那我把胸罩脫了行嗎？”“ 不行，你一脫了兇兆，就會出現人生的兩個大波 。
回答者： fp616 - 試用期 一級 11-23 20:36
1. 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償唄 。
2.女：“只要有錢，我嫁給誰都行 ?！蹦校骸般y行的保險柜你嫁嗎？”
3..病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子里了 。”“沒關系，我還有一把 ?！?
4.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的 。
5.一大學生的最低標準; 農婦,山泉,有點田
7.我說你是豬，你說：我是豬才怪 。從此我便叫你“豬才怪”！終于有一天，你忍不住向眾人吼道：我不是豬才怪！
回答者： 9753 - 初入江湖 三級 11-25 17:45
有一天，一個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決 。車行老板走過來笑著說：“這個車牌不錯00544（動動我試試），保證沒人敢惹，不錯吧”！
富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是44944（試試就試試） 。
有一個外國人來到中國給自己取了個名字,叫魏茂,他到一個公司來找工作,一個人問他叫什么,你姓什么?我姓魏,魏什么,為什么,難到我到中國也說為什么?
貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽！”
狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽！”
魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽！”
熊說：“你們聊，我先走了！”
浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”
武士說：“人們叫我武人，也好聽！”
高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”
劍客說：“你們聊，我先走了！”
張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎”
何潔說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔”
周筆暢說“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢”
李宇春說：“你們聊，我先走了！”
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
模擬電子老師說：這學期我教模電，
社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了 。
北京大學的說：我是北大的 。
天津大學的說：我是天大的 。
上海大學的說：我是上大的 。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門
老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門
老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉 。
碧綠色的玉說：我叫碧玉 。
紅色的玉說：我叫紅玉 。
杏色的玉說：你們聊，我先走了！
師范學院的學生說：我是“師院”的
鐵道學院的學生說：我是“鐵院”的
職業學院的學生說：我是“職院”的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了