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為什么總逃不過分手的結局 真愛分手是斷不了的( 二 )

生活百科真愛


假如你能通過他平時的態度、三觀、表現出來的一系列舉動，知道他其實不喜歡做這事，承諾更多的是勉強和讓你滿足，那你就能理解他的拖延，并且告訴他，假如你不喜歡做這事，我不勉強，但是我希望你能告訴我，為什么你不喜歡 。
3）接納人性的本質 。每個人身上都會有些讓人感到快樂和愜意的品質，同時也會有一些小毛病，比如拖延、懶散、自卑、自大等等，假如你過高的審閱愛情，因而挑剔對方的問題“你不是說你愛我嗎，那你為什么做不到？”，那對方只會覺得跟你戀愛，我太累了 。
一般來說，小缺點是可以兼容在一段好的感情里的 。但假如，對方的缺點已經嚴峻影響到了你的生活 。很簡樸，以其人之道還治其人之身 。他懶，你就比他更懶 。他拖延，你就比他還拖延 。直到他意識到自己的問題，來跟你進行一些約定 。
0性格不兼容
我們都渴望一種勢均力敵的感情，希望能夠互相走50步，誰也不虧欠 。但這種理想狀態在感情里往往是難以做到的 。
往往在穩定的親密關系里，總是有一個人更為主導，而另一個人更為順從 。
而當倆人性格都較為強勢時，就輕易各執一詞，爭執不斷，彼此都想制定規則，然后在搶占控制權的時候倆人都感到倦怠 。
當倆人性格都較為被動時，這段感情就輕易陷入一種隨波逐流的感覺，最大的問題是輕易造成誤解，或者當倆人目標不一致時，以冷暴力結束 。
我們輕易被性格相似的人吸引，卻適合與性格互補的人相處 。
性格相似的人更輕易有激情和火花，甚至愛的感覺會很濃烈，但也最輕易不了了之 。那么，倆人性格相似而分手，就不值得挽回了嗎？也不全然是，性格相似的人，假如倆人都能有一定的同理心，分手后挽回對方，反而是有一定的優勢的 。
1）接納和認同
性格相似的人，其實思維模式也會有相同之處 。而產生爭執的點，往往更多的是在于某一件事情的立場不同，或者當下的情緒不能產生共振 。所以千萬不要跟對方爭個對錯，當對方站在你的對立面時，不要攻擊對方，而是化敵為友，把他拉到自己的陣營 。
比如，你可以跟對方說“我太能理解你這個想法了，我也常常會這么想，假如我是你，我可能也會這么想 。不過我還有一個想法，你要不要聽聽看 。”先去接納和認同對方的觀點，對方一定會愿意跟你心平氣和地溝通 。
2）適當示弱
示弱的目的，就是為了讓對方對你產生同理心 。把問題的原因歸結于自己，然后合理化自己的表達，適當展示脆弱 。
比如一個女生在交往尺度上跟男朋友起了爭執，認為男生不該和女性朋友過于親密的交往，然后男生暴怒，認為女生不理解自己 。
這時候女生千萬不要站在一個道德制高點，說“我能潔身自好，為什么你不能！”，而是告訴他“我以前經歷過一些類似的傷害，所以特殊恐驚這種感覺，想要得到更多的肯定和安全感，不是不信任你，是我自己還沒調整好 ?！?br /> 這時候，對方就會開始反思自己，并且產生愧疚感和保護欲 。
3）獎勵機制
當對方與你意見達成一致時，對他進行獎勵 。物質上的獎勵、情緒上的贊美都可以 。要害是要讓他有意識有動力去和你共同解決問題，而不是在內部引發矛盾 。
在這個過程中，逐漸讓對方去感受如何跟你相處，是正向積極的，有效果的，那你們就會進入一個良性循環之中 。
但是獎勵需要具有“隨機性”，就是不定時地進行獎勵，讓他知道被獎勵的是你對他的改變和溝通態度，而并非跟你一致的結果 。假如你每次都用獎勵去誘導對方與你保持一致，會有一個副作用，就是對方會理所當然地覺得，我妥協了，我該得到獎勵和補償，而逐漸降低了主觀能動性 。