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為什么總逃不過分手的結局 真愛分手是斷不了的( 三 )

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所以獎勵要適當、適度、隨機，獎勵的目的是為了改變情緒和態度，而非改變觀點和結果 。切記！
0能享受當下，不能承諾未來 為什么無法承諾未來？很簡樸，獨立性不夠，哪怕想規劃，也是紙上談兵，很難落到實處，很難給對方安全感 。這個問題的本質，就在于自我建設能力的缺失 。尤其是現代社會二十多歲的年輕人，很難脫離原生家庭的扶持去構建物質生活，或者說擁有絕對穩定的工作能力去透支未來的開銷 。
所以你無法真正擁有自己愛情的“話語權”，就很輕易陷入被動 。
你享受愛帶來的愉悅感，但很難為之努力或堅持 。一旦愛背負了壓力和責任，需要犧牲一些恬靜感時，你就會感到壓抑 。然后你就會把這種壓力進行歸因，最后得出一個“我很愛你，但是因為現實原因，不能跟你在一起”的結論，其實就是自我建設的缺失 。
恕我直言，假如你是因為不確定自己的未來，因而不敢給對方做出相應承諾的，即使你換了一個物質條件相稱的伴侶，還是會出現問題 。
所以在這種情況下的分手，挽回的要義就是“自我建設” 。
也許你會說，我離自己有話語權，不止一步兩步的距離，我愿意去努力，可是對方等不起了 。
以下三種情況對應三個小技巧
1）當你父母進行阻礙時，通過溝通和展示向父母表達“我能過得好”
其實大多數的父母還是非常愛孩子的，他們并不會因為一些非常冰冷的標準完全反對孩子的戀情 。他們反對，大多是出于“擔憂” 。說白了，他們不是圖對方家景殷實，而是他們因為過分寵溺，而低估了你獨立生存的能力 。
這時候你假如表現地猶豫不決，并且無法為自己的感情負責，作息不規律，不會做家務，工作不夠穩定等等，都會成為他們擔憂的理由 。因而他們把對你的要求轉嫁到了你的另一半身上 。
但假如你能在這個過程中，表現得大方自如，堅韌自信，同時努力向父母的要求靠近，那父母的安全感也會越來越高，逐漸接受你確實已經“長大”了的事實 。
父母的標準一般包括但不限于
*飲食健康、作息規律
*有一份相對穩定的工作，一定的可支配收入
*成熟的表達能力和溝通能力
【為什么總逃不過分手的結局 真愛分手是斷不了的】*關系維護能力（比如?；丶铱纯?，不與父母頂嘴）
*穩定的情緒、強盛的意志力
等等
所以當我們歸因于自己父母的時候，我們得先想想，自己是不是沒有努力去解決這個問題，或者方向性根本就錯了 。
2）當對方父母阻礙時，如何表現出最大誠意
其實面對對方父母時，基本的做法與自己的父母也很相似，就是要讓對方父母感受到你的意志力和處世能力 。
但在這個過程中，與自己父母不同的是，你更輕易感受到壓力和打擊 。在傳統的中國式家庭關系里，戀人的父母，會更多的給我們一種“教師”的威嚴感，我們從小害怕老師，并不是因為我們不愛讀書，而是我們恐驚自己不夠優秀，競爭力不夠，從而得不到老師的認同和肯定 。這一點在戀人的父母身上也是一樣 。
比起去說服對方父母，更重要的是如何克服內心的恐驚感 。因為當你有恐驚的時候，你就會不斷地給自己找借口合理化，不斷地否定自己“我就是一個這樣的人，我不能再拖累你了 ?！痹谶@個過程中逐漸消磨了對方對你的信心 。
對于對方父母，戰術上與對自己父母相仿，必要時可以真誠的表達自己的底線和能力 。戰略上，就是“不要臉”，“堅持不要臉” 。面對打壓不放棄，不要為了所謂的自尊心，犧牲一個愛你的人 。