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為什么總逃不過分手的結局 真愛分手是斷不了的

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為什么總逃不過分手的結局 真愛分手是斷不了的

總有人問我“我們彼此很相愛，為什么還是會分手？”
我要跟你說那是“不夠愛”，那絕對是敷衍，今天好好跟你聊聊，到底為什么我們總有這種相愛卻不得不分開的感覺 。這只能說明這種“愛”的深度不夠，這種愛只局限于感覺和感受，而遠遠沒有達到意志力的層面 。所以，這樣的愛是很輕易被一些因素干擾，也極為不穩定 。
對于大部分人來說，愛只是一種感覺，倆人情投意合，就可以在一起 。更多的是生理上、情緒上的契合 。
而更為成熟的愛，并不是任其發生的偶合性，而是深思熟慮的適配性 。前者決定了倆人能不能在一起，而后者決定了倆人能不能有未來 。
第二種可能性，是由于現實因素的不適配，反而讓倆人產生了“強烈的愛的感覺”，這往往是一種“羅密歐與朱麗葉效應”，即當外界反對越強烈時，倆人關系的內部結構更穩定和結實 。這種“愛”更多的可能是一種“應激反應”，即在特別的場景下，倆人都處于一個高強度的緊張感，這時候情緒和反應力都會被放大 。
這種“應激反應”讓原本不適合，也沒有這么相愛的人，錯誤地產生了“至死不渝”的感覺 。這就導致了，為什么很多人在擇偶時與父母反抗，決裂，然后私奔，但在日后的相處中，沒有了阻礙，卻反而不愛了 。
還有一個可能性是最慘的，就是當一方想要分手的時候，他為了維護自己的“善良人設”不愿說自己真實的分手原因，而是把原因歸結于外部 。告訴對方，我很愛你，我不得已才分手，以此給對方一種“相愛的人卻要分手”的錯覺，很可能是因為倆人中的一人，已經不愛了 。
當然，假設倆人對彼此的愛的判定力都是精準的，倆人確實合適，且愿意為愛努力付出，為什么最后還是分開了？
0無法理解對方的需求
“相愛、相知、相守”
很多人能相愛，但因為不夠相知，所以沒有辦法相守 。
相愛而分手的例子里，往往有一方是較為蘇醒的能了解彼此的需求，甚至預判倆人的關系狀態 。而另一方往往是在過程中感受到了矛盾和無力感，但卻不知道倆人的問題到底出在哪？
因為你只理解了對方表現出來的一面，而沒有了解更深層次的核心需求 。你把愛理解的過于寬泛或者模式化，又或者你總是拿自己的想法去論證別人的需求 。最后，對方雖然還是很愛你，卻因為得不到理解和認同而感到失望 。
為什么會這樣呢，當然，這不只是其中一方的問題 。因為許多需求存在不合理性，所以即使是伴侶，也難以說出口 。又或者對方曾經提過，卻被你當做一個不起眼的小問題，忽視了 。
如何理解對方？
不要看他說了什么，要看他沒說什么 。
1）不對他進行思維定勢，每一種行為背后的動機是不同的，在不同的人、不同的時間，動機也可能會發生變化 。
比如，當另一半表現得比較不耐煩時，你本能地會覺得，這一定是因為他厭煩我了，不愛我了 。
但事實是可能他當時身體不愜意，激素驟變而導致的情緒反常，跟你沒什么關系 。你理解他，就會默默給他遞一杯熱水，給他一些空間調整，而不是用自己的情緒去刺激他，讓他關注到你受委屈了 。
2）通過對方的神態、肢體、表達、行為的整體性來理解對方的需求，不自欺欺人 。在感情中，我們經常會感覺到，對方的言行不一致，很多矛盾的起源于對方的矛盾行為 。
比如當對方跟你承諾了一件事，但是行為上一直拖延 。這時候你就會本能地怪他，你為什么不守信！這時候你就把自己的位置放到了對方的對立面，對方對于這件事本身的排斥度就會更高，然后更做不到，惡性循環 。