想要一段永不分手的愛情永不分手的戀愛 _生活百科

為什么再好的愛情，都逃不過要爭吵的魔咒？
這是因為人類太復雜了，沒有兩個人的戀愛需求是完全相同的。當對方無法滿意我們的時候，我們總是忍不住想通過“爭吵”來糾正對方。可這世間的事，哪有對錯？當我們總是站在“我對你錯”的角度去說服對方時，也就是我們開始失去愛情之時。
假如我們能準確地意識到“我需要什么”，然后抓住對方的心理，用準確的方式去影響和引導，那愛情就會簡樸得多。
下面九個心理學知識，是我在咨詢過程中用得最多的工具，希望可以幫助到你。
0標簽效應一個人一旦被下了某種結論，就會像商品被貼上標簽一樣，不自覺地按照這種結論去展示自己。
二戰期間，美國心理學家做過一次實驗，他們招募了一群性格自由散漫、不守紀律、品性貪玩的混混入伍當兵，然后每個月讓他們給家里寫信，信的內容是說自己如何在戰場上英勇奮戰，聽從紀律的。半年過后，這些士兵真的逐漸改頭換面，像信里說的那樣做了。
在親密關系中，我們經常不自覺地以比較嚴苛的標準去評價、審判對方。比如對方有幾次忘了洗衣服，我們就說他們拖延癥、邋遢、懶惰。比如對方職場失意，我們就指責對方不上進，沒能力。長期以往，對方就會自動給自己貼上這樣的“標簽”，并且在這個標簽上越走越遠。
所以這就是為什么我們要用肯定、鼓勵、贊美來替換指責和抱怨的原因，當我們逐漸去強化和強調一個人的優勢時，這個人會在這方面越來越好。比如對方做事很慢，你可能就覺得他浪費時間、效率低。但是換個角度，這何嘗不是一種“細心謹慎”的體現呢？你可以讓他幫你做一些特殊需要理智的事，并且時常贊美他的這項能力，他就會越做越好。
比如前面說的對方不愛洗衣服，你千萬不要一邊罵罵咧咧一邊把家務活都做了。你可以躺在床上跟他說，“我今天不太愜意，你能幫我一起把衣服洗了嗎？”等到對方做完了家務之后，你再說“哇，沒想到你做家務做得比我還好，你真是個家務小天才！”當你反復強調對方的優秀！能干！溫柔！體貼！并且表現出對他的享受和需要時，對方就會朝著你給的標簽越來越優秀。
0羅密歐與朱麗葉效應羅密歐與朱麗葉的故事，就不用多說了吧。這個效應告訴我們，當兩個人的關系受到外部的阻礙、反對越強烈時，關系內部就越穩固。
現代社會，其實大多數的戀人都不太會遭受難以克服的外部威脅。以至于，很多人在婚前積極主動溫柔體貼，在婚后就完全變了一個人，好吃懶做無所事事。這就是因為一般結婚后，戀人的親密關系沒有受到外部的親友的阻礙了，內部的穩定反而松懈了。
所以啊，當我們與另一半發生一些沖突矛盾，雙方都無法讓步的時候。我們就可以利用這個效應讓對方跟自己團結起來。比如，我們可以制造一些外部的言論壓力和負面否定，告訴對方“XX跟我說，他覺得我們倆最多再撐半年，就會分開。”
（當然這個XX必須是一個安全角色，不會引起更大的糾紛。）
這時候對方就算表面上不說，內心也會像打了雞血一樣，想證實自己可以跟你有一個穩定長久的發展。實不相瞞，我非常有感慨的是，曾經我告訴一些情侶，你們不會長久的，最后他們大多都走向了婚姻。而那些我非常看好的，卻無疾而終。
明白了嗎？外部的輿論和內在的動力是成反比的。朋友中不用都是祝福的，偶然有一兩個反對的，你們反而更和諧。

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