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分手了該挽回還是該放棄 分手之后該怎么辦( 二 )

生活百科分手


3）精神控制你，對你PUA威脅貶低你；
4）看透你的脆弱，卻利用你的脆弱滿意自己的私利；
5）“寄生型伴侶”：分手后無縫銜接新的感情，希望把你發展為備胎；
第一種，頻繁出軌、背叛感情的人，本身就有人格上的障礙 。這種人格障礙可能是原生家庭帶來的，比如從小經歷父母感情的背叛，無法準確地看待親密關系，不自覺地重復父母的行為 。也有可能是在成長過程中經歷了嚴肅的情感打擊，而導致的自暴自棄，玩弄感情 。
作為普通人的你，是無法消除他的人格障礙的 。因為你不是心理醫生，更不是他的“救世主”，趁早放棄是最好的選擇 。假如你實在放不下走不出，也可以來找我聊聊 。
第二種，有暴力傾向且習慣對伴侶動粗，這類人大多數在臨床上屬于精神疾病，比如精神分裂、狂躁癥、反社會性人格障礙等等 。他無法控制自己的情緒和行為，經常會在動粗后表現出悔恨的一面 。
很多人會因為對方的悔恨心軟，事實上親密關系里的暴力有第一次，就會有第二次 。這類人實屬危險，你沒有必要談個戀愛拿自己的性命去賭 。
第三種，運用PUA等手段精神控制你的人，多多長少有些“控制型人格障礙” 。他無法平等地看待親密關系，習慣以“控制”與“被控制”來定義一段感情 。并且他會去做那個“控制”對方的人，會以各種方式來控制你 。比如時時刻刻貶低你、以各種難聽的話辱罵你，剝奪你的獨立自主性，以“愛”的名義綁架你 。
假如你的自我價值比較低，常常懷疑否定自己，習慣討好對方，那么你就要警惕了 。逃離這樣的親密關系，最好的辦法就是阻斷與這類人的一切聯系 。當然最根本的辦法，還是建立一個完整的準確的戀愛觀，提高自尊比較實際 。
第四種，利用你的脆弱、焦急達到自己的目的的人，本身就不愛你 。因為不愛，所以他會肆無忌憚地利用你的信任，毫不顧忌地把你的脆弱當成傷害你的籌碼 。
就比如我曾碰到過那種故意讓女方懷孕，然后自得洋洋地跟朋友夸耀自己娶妻不用花錢，女方“倒貼”的人 。這種通過利用別人的焦急感，出爾反爾的丑惡嘴臉，真的讓人作嘔 。
你要記住，親密關系里毫不保留的信任，應該得到同樣的信任和支持，而不是利用 。那些利用你弱點的人，并不是真正的愛你 。不愛你的人，你是捂不熱的 。
第五種，分手后無縫銜接的人，這類人我把他稱之為“寄生型伴侶” 。這類人在感情里有極重的的“托付心態”，極度缺乏安全感，自卑敏感，害怕被拋棄 。會不斷地索取伴侶的情緒價值，不斷地猜忌、懷疑伴侶的忠誠度 。
這就導致他會在安全感得不到滿意的情況下，去發展另一段關系，以此來鞏固這種“托付感” 。與頻繁出軌背叛的人不同的是，他會在找好下家后立刻分手 。
他之所以會有這種心態，多半跟他的童年及成長有關 。父母的忽視、內心的匱乏、極度缺愛等等因素讓他不得不從親密關系里汲取能量 。不要去想著挽回這樣的人，因為你根本沒法填滿他內心的“無底洞” 。
所以，假如你在親密關系里，碰到了這5類人我建議你還是放棄 。其他的大部分分手的人，都可以去嘗試重建親密關系 。
很多人之所以會顧忌挽回，是不希望自己為了挽回對方放低姿態，也會害怕即使努力了也還是復合不了，更是害怕復合以后再次被分手 。
其實并不是你想的那樣 。
我的答案是：挽回≠求和：挽回是以共同的需求為導向，求和是單方面祈求復合 。
很多人會曲解“挽回”的含義，把挽回跟低三下四聯系在一起 。其實這是一種認知上的謬誤 。