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分手了該挽回還是該放棄 分手之后該怎么辦( 三 )

生活百科分手


這種認知謬誤來自于過強的自我需求，狹隘的主觀意識，以及對親密關系恬靜度的忽略，患得患失的不安等4個方面 。
1）◎挽回是互相需要，求和是為了自我滿意；
2）◎挽回是換位思索，求和是主觀臆斷；
3）◎挽回是為了重建恬靜關系，求和是為了求證對方的愛意；
第一點：互相需要VS自我滿意 。
親密關系的一個基本原則：互相性（Mutuality） 。
你必須明白的一點是：親密關系是兩個人共同建立的，是彼此互相需要互相付出互相認可和接納 。任何單方面的行為，都不能促進親密關系的長久發展 。
假如你沒有遵循“互相性”的原則，僅僅只是想去撼動對方的決定，去糾纏他，達到要跟他聯系、聊天的目的······等等，那就說明你的行為并不是在挽回這段關系，而是為了滿意自己的“私欲” 。
比如很多小伙伴在挽回過程中，希望時時刻刻跟對方保持聯系，一旦對方不理自己就覺得這段關系要完了，于是就開始拼命地發消息，糾纏 。
其實仔細想想，我們在生活中也并不是天天都有強烈的聊天欲望 。而且最重要的是，大部分人更喜歡跟同性朋友聊感愛好的話題，而不是跟異性尬聊 。
你之所以忍不住地找對方，說到底是為了滿意你內心的安全感，滿意你自己的心理需要，并不是為了滿意他 。
因為他既然選擇了跟你分手，足以說明他和你的相處是不恬靜的 。在這種不恬靜的情況下，他會本能地逃避與你的溝通 。
所以這就變成了：
可是，聊天能創造恬靜感嗎？假如你們感情好，那必然能 。
可是你們分手了，你的首要任務是先搭建彼此的恬靜感，再保持高頻率的聊天 。
這是一個基本的先后主次關系 。
這就需要你傳遞給對方的信息和感受，能讓對方接受，讓對方覺得愜意 。這一切是站在對方的需求上，而不是為了滿意自己聊天的欲望 。
換句話說，假如你傳遞給對方的信息和感受，令對方覺得恬靜，對方會愿意跟你溝通 。反之，他就會拒絕你、冷落你 。
所以“糾纏+狂發消息”的行為是沒辦法帶給對方恬靜感，滿意彼此的需要的，恬靜感的標準是：“積極的情緒+共情理解+尊重對方的決定” 。
第二點：換位思索VS主觀臆斷 。
就像我上面提到的只看得到自我需求的人，在親密關系里，往往有過強的主觀意識 。
我常常碰到這樣的來訪者，在形容前任時，開頭都是“以我對他的了解······”“我覺得他就是······”“我認為他這樣······”之類的主觀描述，按照自己的理解來解讀對方的行為，沒有事實根據，也不講邏輯 。
這種習慣了“主觀臆斷”的人，很輕易容易地下結論，認為全世界只有自己這一類人，所有的問題只有一種答案 。一旦出現超過自己認知的事情，就表現出驚恐、接受無能、無法適應的狀態 。
比如，對方沒有及時回消息或者表現出冷淡抗拒的態度，你就會立即下定義：“他果然不愛我了”“他很討厭我”“我果然不應該挽回”······
因為你總是以自己的思維來判定對方的行為，你覺得“拒絕＝不愛” 。但只要你輕微站在他的立場去思索一下，你就會發現他的拒絕可能來自于逃避，逃避你們之間無法解決的矛盾，逃避你帶給他的負面情緒 。
這就似乎你愛吃蛋糕，蛋糕掉地上沾滿了灰，你拒絕吃這塊蛋糕是因為你不愛吃了嗎？當然不是，是上面的灰讓你有所顧忌 。
所以你要知道，世界這么大，不是只有一種答案 。你無法經歷他的人生，就不要隨便給他下定義 。更不要把你的思想綁架在他的身上，用你自己的潛意識，過度解讀他 。