一萬三千字長文預警
one～關于選擇挽回的準確認知
其實我想對所有想要挽回的人說句實在話，對于挽回來說，無關于對方愛你不愛你，只關乎于你自己懂不懂如何愛別人，懂不懂如何愛自己，以及有沒有這個能量去愛別人，有沒有這個能量去愛自己 。除此之外，一切都是假的 。挽回了對方，對方也不一定就會陪你一輩子，最主要的是，你也不一定就能愛對方一輩子 。這個愛的平衡，始終都不會平等，只是在這個過程中，你是享受其中，還是只看著不被愛與關注的那一部分 。
我們愛一個人，愛的是自己為他所投入的一切成本，我們對一個人付出越多，就會覺得越愛他，但是這不是真正意義上的愛 。愛是有本體意識的，也就是說你足夠的獨立，能量足夠的豐盛，你才會享受到愛的快樂，即使愛而不得，這個過程對你來說也是布滿成長與美妙的 。假如你本身的心理狀態，個人能量就是不完整以及不接納的愛的，那么即使為一個人付出了所有，你也會覺得自己深受愛的拖累，這一切的一切，都是來源于你接納愛的心態與包容愛的能力 。
我經常會想，為什么兩個彼此都很在乎對方兩個人，會總是發生爭吵，后來我就開始看向自己，分析自己，我才明白，頻繁的爭吵是因為你的投射認同出現了錯誤，你抱著強烈的渴望與愿望，希望對方用你想要的方式去回應你，去對待你，假如對方沒有按照你預期的來，你就會發生焦急的負面情緒，你就會覺得對方是不愛你了，這其實就是一種錯誤的理想主義的投射 。因為在這段關系當中，你雖然非常的渴望與對方產生親密的連接，但是呢，你很多時候卻在忽略真實的TA，以及選擇忽略對方真實存在的意義和價值，你只關心自己的那一部分得失，只關心這種愛的姿態是否按照自己的心愿進行，是否按照自己的渴望執行 。卻忽略了，與你戀愛的只是一個是一個活生生的人，TA有自我的意志，TA有自己的選擇，TA有自己獨特的感受，不可能任何事情都按照你渴望的方式，對待你自己 。所以最近的咨詢給我的總體感覺，就是很多人看似覺得自己很愛對方，為對方付出了很多，其實不過是，在誘導對方，在強迫對方，以他們所渴望的方式對待自己 。
很多人在親密關系里面，呈現出的狀態就是，你必須如此（你必須按照我的方式去愛我），否則我就如何如何的，徐徐就有了威脅性了，核心的的意思就是，我用我的方式去對你好，所以說你也要用一種我希望的方式對我好，否則你就是不愛我 。多長人是用這種反常的邏輯思維在親密關系里對待彼此呢？
在我們接的大量的關于挽回修復的案例里面，很多小伙伴，都是有這樣的一個心理 。就是過于理想主義了 。當然我一直說自己也是個理想化的人，只是在徐徐的愛與被愛的過程中，也同時感受到了別扭與碰到了挫折，所以現在才能更客體的看待問題 。
很多時候，就是你的理想主義讓你覺得你很愛很愛一個人，讓你覺得你的一切的付出與行動都是為了他，但是這種想法和行為恰恰是錯誤的，因為你把大多數的精力都放在了對方身上 。這樣的愛日久天長是會慢慢變得畸形的 。因為你不愛自己，你的理想化只不過只希望對方以你的方式愛你，這樣以對方為圓心去畫的圈，必然會因為一些小小的細節就轟然倒塌 。
所以，假如你想要挽回，我希望你把注重力放回到自己身上，明白你現在做的所有的選擇都是為了自己，而不是為了對方，即使你愛對方，也需要知道愛別人之前，你需要足夠的愛自己，要為自己負責，這一點極其重要，只有這樣你才能脫離那個虛假的自我，那個強迫別人愛自己的“自我” 。你才能不去控制對方，不去控制現在發生的一切，才會坦然的選擇去挽回，也接受任何的結果 。我們成長與成熟，就要學會尊重自己的行為和選擇，并且感激這一切，這樣我們才能活在當下，而不是將注重力都集中在對方身上，稍有差池就怨氣沖天 。

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