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夫妻吵架不都是壞事 夫妻吵架注重事項

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夫妻吵架不都是壞事 夫妻吵架注重事項

朋友曉雪說和老公關系緊張，約我見面 。
我問她：“你倆吵架了么？”
她輕輕嘆了一口氣，說：”要是能吵架就好了，現在連吵都吵不起來，我們天天只是例行公事一樣說幾句生活瑣事，沒有溝通 。已經根本懶得吵架了 ?！?br /> 不吵架的婚姻幸福么？
夫妻沒有吵架拌嘴，聽起來好像很美好 。其實卻是非常大的危機信號 。
那些還能夠吵架的夫妻，至少意味著雙方是愿意花精力和心思，把“小困擾”和“嚴峻問題”分清晰的，至少說明雙方都覺得必須做點什么 —— 而這一點點共識，是關系能繼承往前進的基礎 。
然而，現實中沒有人愿意跟相愛的人撕破臉皮 。
我們有各種各樣的原因不想吵架 ?？赡苁呛ε鲁臣芎蜖幊硯淼木o張焦急感，可能是擔心對孩子的影響，也有可能因為自己的原生家庭中父母吵架很多而恐驚爭吵 。種種原因的背后，我們其實是擔心因為吵架之后雙方的關系更加糟糕 。
有什么辦法能把吵架的傷害和破壞降低，而讓它的積極作用發揮最大呢？
英國知名婚戀治療師，有30多年豐富婚姻咨詢經驗的馬歇爾，在他的新書《幸福關系的7段旅程》中為我們提供了讓爭吵成為關系的推動力，而不是破壞力的的三個最重要的策略，以及在吵架過程中面對沖突的三個步驟 。
能讓吵架更有建設性的三個策略【策略一】 問題是夫妻雙方共同造成的
這是一條指導吵架中的夫妻雙方準確面對沖突的理念 。
我們常常用“一個巴掌拍不響”來形容有矛盾問題的雙方，在婚姻中也是一樣 。
作者說，
從事婚姻咨詢20多年來，除了婚姻暴力辱罵成癮之外，我尚未碰到過有哪對夫妻不該為他們的問題共同承擔責任 。
這一點之所以很重要，是因為我們任何一個人都是生活在關系當中的，只要是在關系當中出現的問題，一定不是單方，而是基于互動，那么當然是兩方都有責任 。
只有熟悉到這一點，當夫妻雙方劇烈爭吵的時候，才不輕易掉進相互指責和怪罪的陷阱，究竟兩人都有責任 。
這一策略的啟示是：
我們需要在碰到沖突的時候，首先放下那個“指向對方的手指”，先停止挑對方的問題 。
【策略二】情緒模式相同的人會互相吸引
這個原則其實本質上說的是這樣一層意思：喜惡同源 —— 在親密關系的初期，我們會因為對方身上的某些特質而被他們吸引愛上對方，隨著雙方在一起時間越來越久，這些特質往往也會導致我們的憎恨 。對方還是那個人，特點也還是那些特點，只不過在不同的階段，我們的想法和視角變了 。
例如，一個小時候比較缺少父親關心的女性，更有可能被那些關心體貼、承擔責任、非常有主見的男性吸引；但是隨著她自己的心智成熟和在婚姻中的成長，逐漸發現這樣的男性大男子主義有點嚴峻，有時候不夠尊重自己 。
這一策略的啟示是：
任何一種特質都沒有好壞之分，而是雙刃劍 。我們都普普通通的人，不是多功能洗衣機可以任意選擇模式 。
【策略三】看到過去的影響
那些親密關系中非常頑固的問題，幾乎80%都是跟過去有關，只有20%跟現在有關，這也是二八法則的體現 。了解了這一點，我們就不僅僅要看吵架行為，而是可以去思索對方曾經經歷過什么，而形成了現在這樣的認知和價值觀，甚至每次碰到同樣的事情都會成為引爆點 。
例如，一個男人在原生家庭中，看到自己的父親比較軟弱，在婚姻中會“屈從”于強勢的媽媽，所有的工資收入都一分不差地交給媽媽 。