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心理學教你異地戀該怎么談才不難 異地戀怎樣使他更愛你( 二 )

異地戀生活百科


只是因為我們對異地戀出現了錯誤的認知偏差，才會產生聚光燈效應，認為異地戀是不確定性產生的根源 。但其實我們發現，即使兩人同吃同住同行，心卻也有可能相隔天邊 。
一切的不確定都源自于自己的不安全感、對他的不信任、對未來的不堅定上，異地戀不是只需要靠死死堅持就能長久的，而是靠我們自己共同去創造能夠長久的條件 。
3）孩子之愛是異地戀的“砒霜”
異地戀因為其距離較遠的特別性，更加考驗伴侶是否具有良好共情、理解、溝通以及心甘情愿付出的能力，以及你是否長情且專注 。
假如你本身就是個做事三分鐘熱度、耐不住寂寞、受不了考驗的人，異地戀肯定不適用于你 。
異地戀要的愛更高級，需要兩人能從孩子之愛轉變為成人之愛 。
但往往我們發現，導致異地戀分手的普遍原因，都在于你們肆無忌憚的瞎作兒 。這種退行性的作就是孩子之愛的表現 。
孩子之愛顧名思義，戀愛時我們是在重復原生家庭的依戀關系，并讓自己退行到孩子的角色，把對母親的依靠、索取、自私占有、任性要求等情感投射給對方 。
這樣幼稚任性的愛無疑讓本就不堪一擊的異地戀的雪上加霜 。
擁有孩子之愛的伴侶總是會對電話那頭的伴侶提出無理要求，比如“看到我的信息三分鐘之內必須回復”、“我給你打電話必須第一時間接”；
也會產生無故的猜忌：“你今天對我態度怎么這么冷淡，是不是有人了？”、“你愛我，你會去跟女同事吃飯么？團隊聚餐也不可以！”；
還會盲目與身邊情侶攀比：“人家男朋友天天送她上班，你能么？你什么都做不到！”、“情人節他們都去慶祝了，我也想要你出現在我身邊”......
這樣的孩子之愛， 。而你們應該明白，在選擇異地戀開始，你們就要做好轉變成為成人之愛的預備，而不是再像孩子一樣無理取鬧，失去了邊界感，只有滿滿的壓力、索取和道德綁架 。
這種不平等、不自愛、不獨立的關系，不論是不是異地，分手都是遲早的事 。
很多時候，夸大異地戀的難，其實只是你拒絕自我成長的幌子而已 。
1）建設異地戀的“安全基地”——成人之愛
成人之愛必然是建立在自愛的基礎上，然后才得以延伸出理解、互助、尊重、激情的愛人的能力 。異地戀尤為需要你們先學會自愛，保持自己的獨立性和自我邊界，這樣做的好處非常多，比如——
你不會天天時時刻刻對他牽腸掛肚，你能做到愛情和工作相平衡；你可以給他分享更多有趣的見聞軼事，讓他了解到你多姿多彩的生活，而不是天天只有“早安”、“晚安”、“吃了么”？“早點睡”等之類死板、單薄的聊天內容；因為尊重自己的邊界感，信任對他的愛，才不會向偵察一樣去事無巨細地盤問他的社交，他有沒有變心，要知道異地戀最不缺的就是誤會和猜忌 。
成人之愛的意思是你要像愛自己、信任自己、保護自己那樣的去愛他、信任他、保護他 。
而不是口口聲聲說著“永遠愛你”的情話，卻選擇用無理的要求去考驗他、用無故的猜忌去折磨他、用刀子般冷漠的語言去傷害他 。
愛是一個動詞，成人之愛的真諦在于踐行，而不只局限于表達 。
2）接納異地戀的弊端——創新愛的方式
很多人之所以在異地戀中不斷爭吵、猜忌，其實是因為他們并沒有全然接納異地戀客觀存在的弊端，就跟新手父母雖然生了孩子，但卻沒有做好養孩子的預備、選了輔助英雄卻想打主力輸出一樣的道理 。
首先我們要從認知層面上去接納異地戀存在的弊端，比如不能時常見面、節日不能一起過、生日可能只有禮物不見人、生病了只能自己照顧自己、需要常常表達感受，排解思念等等 。