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最新整理！近期幽默段子精選76條

小知識生活百科

1、本來準備今年瘦成一道閃電，亮瞎你們的眼，不想竟然胖成了堅果墻，擋住了你們的視線 。
2、喜歡一個女孩就要好好學習，努力工作，買車買房 。然后開著車，拿著戒指到自己喜歡的女孩面前，這時候你就會發現 。她兒子已經兩歲了 。
3、小黑：嘿嘿，回到廈門有沒進城的感覺……小胖：從農村過渡到城市 。小黑：怎么改走氣質美男型嗎?最近小胖：我走非洲難民路線 。
4、搞笑車窗告示：1新車上路，內有殺手 。2女司機+磨合+頭一次=女魔頭 。3新手手潮，越催越面 。4剎車油門分不清，都好使!5愛我追我，別吻我怕羞!
5、第一次坐飛機，為了假裝經常坐的樣子，就對著空姐屁股拍了一下，說了句今天你值班啊？結果飛機延遲了一個多小時 。
6、我跟我媽說我失戀了， 她說你那叫失戀嗎 ，你那只叫相識一場 。。。
7、深夜一聲驚雷驚醒布什，大喊：”快，拉燈!”保鏢會意地點燃蠟燭 。布什看著窗外的大雨，噓了一口氣說：“一身阿富汗 。
8、好好把你眼睛睜開看清楚再亂叫，太小了睜不開眼就去找個整容醫院幫你開開眼角！屁都不知道你個就在瞎J亂叫 。
9、你在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了 。
10、要么找個讓你衣食無憂的，要么找個一心一意愛你到骨子里的；不然，一個人好好的，干嘛要學人家談戀愛？是零食不好吃？還是手機不好玩！
11、歲月的確讓男人成熟，以前媳婦喊我大名，我還傻乎乎的過去看看，現在都知道跑了 。
12、什么是代溝？就是換上新衣服，在老媽面前走了一圈說：媽，有范嗎？老媽看了我一眼說：有，在鍋里，自己盛去 。
13、我老婆是一個刁蠻任性的人，今天她又哭著吵著要買名牌包包，我抬手就是一耳光對她喝道：“還要不要?”她看了我一眼繼續大哭，我心一狠，連續扇了十個耳光喝道：“還要不要?”終于迫于我的威嚴之下她不再哭鬧了 ?？粗@頭母老虎被我制服，我摸了摸早已紅腫的臉笑了 。
14、我相信會有那么一天，我會成為更好地自己，會成為父母的依靠，成為可以信賴的朋友，成為值得愛的人，慢慢成為受歡迎的人，我一直在努力 。
15、紅段子短信是以短信的方式傳播的一種內容積極健康向上的信息,它生動活潑、形式多樣,有著良好的受眾基礎 。下面是第一范文網小編為大家整理勵志紅段子短信的相關資料，供大家參考!勵志紅段子短信
16、從鼻孔摳出來的東西，可以當煤燒 。
17、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒 。女兒問：“什么糖都行嗎?”我說行 。幾分鐘后，只見女兒顫巍巍地端來了一杯水，上面漂著幾片口香糖 。
18、以前人們說，不以結婚為目的的戀愛都是耍流氓 ?，F在不一樣了，如果有人跟你談戀愛而不考慮結婚，可能是真愛，因為她至少沒想過利用婚姻來騙你的錢 。
19、我女兒三歲多因病沒去幼兒園多日，提出明天一定要去幼兒園上學，說出的理由讓我笑噴了：老不上學，以后怎么教育我自己的孩子呀 。
20、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，壘成后燕子們在房頂大叫，院里的孩子好奇，去問爸爸 。父答：唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢 。
21、一定要記住那些陪你聊到深夜的人，就是因為他們才讓你熬夜，導致黑眼圈那么重，皮膚這么差的 。
22、一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的?不說就電死你!大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的!
23、我與我的床墜入了愛河，我們對彼此而言，都非常的完美 。但鬧鐘并不這么想，那個妒忌心重的壞蛋 。
24、有個很有錢的富豪，一天回家，進屋的時候發現他的愛犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊 。這時，一個蒙面男子說話了：有人花大價錢讓我取你狗命!
25、難倒全世界男人：送你一條美人魚，你選A還是選B 。選A：上本身是絕佳美女，下半身完全是魚 。選B：下本身是美女肢體，上半身完全是魚 。
26、剛才看到一個身影很像你，我瘋了似的追上去，才想起這個城市沒有你，我停下了腳步 。放下了手中的磚頭，差點打錯人了 。
27、一天阿呆突然發現他有大姨，二姨，四姨，卻沒有三姨 。于是就去問他爸：為什么我沒有三姨? 難道三姨在小的時候就死 了?他爸怒道：你三姨就是你媽!
28、一位漂亮的女老師，快要過生日，男友問她要什么禮物 。她想機會來了，于是含羞答答的說要個能夠代表永恒的，最好有帶金的東西(帶鉆石的金戒指) 。結果，男友送了她一幅字，上書：沉默是金!
29、搞笑姓氏：新來一美女姐姐，姓姚，人稱姚姐;新來一同事，姓賴，人稱小賴;馬先生是雜志主編，簡稱馬編;兩同事都姓王，簡稱大王小王，打牌時全亂套;一女同事姓皮，嫁個老公姓毛，真是皮之不存，毛將焉附?
30、我有點俗有點怪，有點無聊加可愛！有點懶有點壞，有點機靈加無賴！說無賴就無賴，油頭滑腦談戀愛！你想愛我那就愛 。
31、士兵致電首長：報告首長，敵人太狡猾了，他們的藏身地我們意想不到 。首長回答：笨蛋!朝你意想不到的地方開炮!
32、夫妻二人騎雙人自行車外出郊游 。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說道： 這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了! 妻子附和道： 可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了 。
33、今天一位美國同學問我在中國是不是人人習武，我說當然啊，他不信，我就給他看了個視頻，他就佩服的五體投地，說中國人果然是自幼習武，在他滿懷崇敬的走開以后，我關掉了這個叫做＂全國中小學生第八套廣播體操＂的視頻 。
34、一個女人喜歡一個男人時，她希望聽到謊言；當一個女人厭惡一個男人時，她希望聽到真理 。
35、在網上花90塊買了一個保時捷的鑰匙，以后出去泡妞把它放在桌上，不知多威風哦—— 問：如果得手后女生要坐車怎么辦呀? 答：就說喝多了不能開車，搭TAXI回去咯 。
36、有時候真的很羨慕身邊的人，他們都能和自己喜歡的人在一起，不像我，周圍全是喜歡我的人 。這可怎么辦呀！
37、你長得這么漂亮，首先要感謝你的爸媽，要不是他們給了你一雙巧手，你能把自己P得這么美嗎？
38、晚自習的時候，如果老師聽到有同學的手機響，應該給予那名同學一個鼓勵支持和肯定的眼神 。因為到晚自習手機還有電，充分說明了此人是對老師，對學校，對教育事業的肯定 。
39、蝸牛在路上行進時被烏龜從后面碾過，送醫院急救 。蝸牛清醒后警察問 他當時情況 。蝸牛：沒看清，當時他的速度太快了 。
40、剛才給我媽掛電話，電話通了后，我說：“喂，媽……”我媽：“又沒錢了?”我：“恩!”我媽：“不好意思你打錯了!”然后就掛了!
41、上帝缺手機了于是喬布斯去了！上帝缺舞伴了于是杰克遜去了！上帝缺演員了于是張國榮去了！上帝缺保鏢了于是李小龍去了！上帝缺甜歌了于是鄧麗君去了！上帝缺搖滾了于是黃家駒去了！上帝缺小品了于是趙麗蓉去了！上帝缺美人了于是陳寶蓮去了！上帝缺演員了于是梅艷芳去了！上帝啊，你那邊缺不缺官員??！
42、弓長召忠評哈爾濱斷橋的段子：超載現象這回闖大禍了 。本來我們在東北的道路設計都故意留有陷阱，專門對付日軍或蘇軍的：一旦他們的坦克上了我們的橋面，就會意想不到的地方掉下去，我軍只要用手榴彈就可以解決他們的重裝集群 。這次事故暴露了實力，可能會導致我軍的國土防御戰略方案的大調整 。
43、富翁帶著傻兒子去參觀食品廠,他說:這里的生產線非常先進,這邊豬進去,那邊香腸就出來了 。傻子問:有沒有一種生產線,這邊香腸進去,那邊豬出來?富翁生氣地說:你媽就是!
44、終于明白我和學霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，兩分鐘后突然直起腰開始做作業，我心情很差趴在桌上，兩分鐘后就睡著了 。
45、一女孩夜歸遇歹徒 。歹徒兇狠問：站??！干嘛去？ 女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢 。
46、太極拳：中國職能部門的象征，推諉制衡 。
47、人生就像鉛筆，剛開始很尖，但慢慢地就被磨得圓滑了 。不過，等到太過圓滑時，就差不多又該挨削了 。
48、早上，兒子哭著跟我和老婆說夢到奶奶死了，我說沒關系，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能就是外婆 。。。我現在摸著臉上的三條血痕欲哭無淚 。。
49、九點四十了!燒烤還沒出攤!我已經給老板打了兩個電話催他 。老板說，這些年他擺地攤賣燒烤，自由自在，打從遇見我，讓他有了上班的感覺 。
50、武術：中國軍事的象征，架式嚇人，近期沒見制服過誰 。
51、某同學經常逃課，為了不掛科，他決定發一條信息給教授：“老肖，我是教研辦公室的陳主任，你那個期末考試試題為啥還沒發我郵箱??？其他老師早就發了，就差你了，于是一分鐘后，他的郵箱多了份試題 。
52、“孩子，你一定得把字練好！媽媽當年就是沒聽你外婆的話，導致 。。?！边@時樓下有人呼喚孩子媽媽，“禿英！快點！三缺一！都等你吶！”孩子終于明白了媽媽所說話的含義，因為他媽媽叫秀英 。。。
53、好像真的是沒有一件外套能比得過校服了，袖子藏手機，兜里能裝書，卷起是枕頭，攤開當毯子，哪里都敢蹭 。
54、像我這么單純的孩子，從來不分析爾虞我詐的歷史問題，更不會做那么有心機的數學題！
55、情斷了，綁不住，試著放手，不要太過強求，反而失了愛的美感 。以下便是第一范文網小編為大家整理的每日愛情精選段子，希望大家能夠喜歡 。每日愛情精選段子大全
56、請珍惜你身邊默默愛你的人 。或許，有一天當他真的離開了 。
57、就喜歡你對我偷瞄，陷入的無可救藥 。別對我忽冷忽熱，畢竟我抵抗力不好，容易感冒 。
58、看電視劇里主角腦袋靠在公交車的玻璃上，真是唯美到爆，我也試過，差點沒震成腦震蕩 。
59、總結會上，老板說：今年公司利潤成倍增長，我將給各位開一張千元支票作為獎勵 。大家熱烈鼓掌 。老板接著說：如果明年繼續這樣，我就在那些支票上簽字!
60、白襯衫容易發黃，一般的洗衣粉很難洗掉，不少人為此而感到頭疼 。下面教給大家一個小技巧：在洗白襯衫之前，吃點止痛片，頭就沒那么疼了 。
61、未婚男感嘆說：女友一撒嬌，我就得撒錢，什么時候結了婚就好了!已婚男說：老婆一撒野，我就得撒丫子跑，這日子什么時候是頭啊!
62、我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢，全班皆暈，后這位老師得綽號”財迷”呵呵 。
63、再聰明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的 。
64、晚起毀上午，早起傻一天，午睡是個技術活兒，若不小心醒晚了，昏昏沉沉就睡出了被全世界拋棄了的感覺！
65、上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：“你媽找你 ?！蔽乙贿吔舆^電話一便隨口說到：“男的女的”大家狂笑 。我被笑了4年 。
66、和老婆吵架了，事后很后悔不該不讓著她，想送她一個項鏈哄哄她，可是又不知道買多長的 。于是，晚上趁老婆熟睡的時候偷偷拿繩子在她脖子上量，結果，她醒了 。
【最新整理！近期幽默段子精選76條】 67、朋友們問我研究方向是什么，我說我研究濕地，每次這個答案都讓師姐這個角色顯得很猥瑣，當對方細問具體研究師弟什么時?我只能照實回答研究濕地的鳥 。
68、夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心愿，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥!誠心為難我是不是?!
69、和其他公主一樣，每天都有騎士帶著不同吃的來看我，唯一不同的是，我的騎士要收配送費 。
70、大學食堂內,某男想插對,選一漂亮女生前:同學,我插你前面好嗎?女生:前面已經剛插了一個,你就插后面吧!
71、我從小就有一個夢想：戴著墨鏡，開著蘭博基尼跑車，衣錦還鄉 ?，F在我已經實現一半的夢想了，我已經擁有了墨鏡 。
72、女孩子不要隨便吵架，這會顯得自己很沒有教養，就應該一巴掌呼過去，讓他們知道什么叫文武雙全 。
73、一學生攜某武俠小說上冊于課堂上悄讀，正入神，不慎被老師發現，旋即沒收并嚴責之 。學生只有自認倒霉 。次日，老師通紅著眼，問學生：其書下冊何在?
74、人家說多跟漂亮的人交朋友會變好看，怪不得發現自己身邊的朋友都越來越好看了呢 。
75、小時候畫了一張一百塊錢去買小汽車，老板說我的錢是假的，廢話，當然是假的了，你的小汽車也不是真的啊 。
76、今天，為了讓我家的老公對熨衣服感興趣，我買了一塊熨衣板 。這塊熨衣板不一般，上面印著個穿著泳衣的美女，板一遇熱，泳衣就會消失 。結果他把這塊板子貼在了暖氣片上 。
77、剛剛一輛蘭博基尼從我身邊開過，濺得我一身水，當時我發誓，等我有錢了，我一定要買一套屬于自己的雨衣 。
78、總有一個人會愛著你，愛你不大的眼睛，不高的鼻梁，不長的小短腿，不會下降的體重和你不要臉的性格 。