最新整理！經典搞笑段子笑趴你68句 _生活百科

1、雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
2、那天小陸老婆在商場看上了一條連衣裙，價格有點貴，小陸老婆就在那和老板講價。
3、昨天下班回到家，看見媳婦穿著一件新裙子。
4、那天小陸老婆在商場看上了一條連衣裙，價格有點貴，小陸老婆就在那和老板講價。折騰半天老婆也沒砍到理想的價位，小陸老婆看著小陸生氣的說：整天就知道玩手機，就不能幫我砍一刀？說時遲那時快，小陸沖上去一記手刀將那連衣裙模特砍翻在地。標價400的衣服，硬是花了700塊錢，不買老板不讓走。
5、語文老師拿著一張卷子走進教室。
6、請不要把我對你的容忍，當成你不要臉的資本。
7、星期六的時候，在外面忙完回到了家里，就看到老婆在生氣。老婆見我回來了，就過來質問我：為什么今天我給你打電話，接電話的是個女人？我一頭霧水，說：沒有啊，怎么可能啊！老婆氣憤的說：真的，她告訴我：您撥打的用戶暫時無法接通！
8、晚上在客廳時，妻子突然問：你覺得到底是美女最漂亮還是仙女最漂亮？我很沉著地說：還是你最漂亮。老婆很滿意，說：那美女和仙女呢？丈夫很淡定地說：我覺得其他人都差別不大！
9、快要放假了，美美和葉葉在寢室聊天。
10、人生就像是衛生紙，沒事少扯!
11、當信任關機，雷鋒將不在服務區。
12、今天小區有人結婚，老媽就去看新娘子了。老媽回來后，我問她：新娘子漂亮不？老媽說：不是很漂亮，臉太尖了，要是能和你一樣大餅臉就好了。這肯定是在夸我吧！
13、上大學的時候，因為自身因素，經常去食堂吃飯。
14、我是你轉身就忘的路人甲，憑什么陪你蹉跎年華到天涯?
15、他們說我是bt，讓我去做ct，結果我是et 。
16、什么是壞人，白天脫褲子的男人，晚上不卸妝的女人。
17、星期五的上午，語文老師就在黑板上寫了一首詩，然后就說：“大飛，你來談談你對這首詩的感受，它究竟好在什么地方呢？”大飛就認真地看了三分鐘后說：“只可意會，不可言傳。”同學們都笑了。。。。
18、今天上午的時候，我看到一個猩猩拿了猴子的香蕉。
19、鵝鵝鵝。曲項用刀割，拔火加漂水，點火蓋上鍋。
20、加爍開會的時候，偶然坐女神旁邊，總在想用什么話開口。突然外面下起了大雨。很大很大，加爍問女神下雨了你一會兒怎么回去。女神說男朋友一會兒開某車來接我。加爍心里酸溜溜地想：開車接就開車唄，何必非要把車名說出來?!
21、平常罵你就算了，非要等到我打你了，才知道我文武雙全。
22、幾個月前，女朋友跑了。幾個月后，她回來了，懷著孕，流著淚說他不要她了，叫我陪她打掉孩子。我說生下來吧，我養。幾個月后，孩子生下來了，我跑了！
23、閨蜜懷孕好幾個月了！閨蜜老公說：孩子是上天賜給我最好的禮物！閨蜜：那我呢？閨蜜老公：你就是送禮物的快遞員啊。閨蜜想：看來今晚他是不想睡床了，讓他睡沙發。
【最新整理！經典搞笑段子笑趴你68句】 24、準備吃晚飯了，好豐盛啊!紅燒牛肉，海鮮，大蝦，泡椒鳳爪，蔥香排骨，黑胡椒牛排.....這么多口味的方便面，該吃哪一種呢?
25、最近一段時間阿斌經常陪公司老板阿雄打麻將。阿雄說：“公司的事兒都做好了吧？“阿斌：“嗯，都弄好了，東風。“阿雄：“哎，碰，我跟你講啊，我吩咐下去的事兒，一條都不能少知道不。“阿斌：“嗯好的，九條。”阿雄：“哎呀，我再碰。“沒多久，阿斌被提升為經理！
26、斌斌是一個幸運的拆遷暴發戶。
27、楓楓辦公室裝了個感應門，一直都挺正常，這天，不知誰設置的感應時間調的特別長。楓楓走到門前半天沒反應，后面牧牧剛到，門就開了，牧牧說道：個子矮連感應器都沒反應！！！
28、念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混!
29、剛子剛畢業后，就馬上報名學習駕照，經過三年的風風雨雨終于拿到證了。
30、葉葉的老爸大明比較宅，一天到晚不出門，葉葉試圖讓大明找點樂趣，就問大明想不想養貓養狗，大明都不喜歡。葉葉又問:那我給你找個人養著？大明一聽精神了:找個啥樣人？
31、星期六的時候，在外面忙完回到了家里，就看到老婆在生氣。
32、過年走媳婦他家去，一進門聽到老丈人大聲的在教訓小姨子：“老大不小了能不能長點心？平時沒拿飯你吃嗎？啊？別人家姑娘去相親，喝茶小心翼翼地，吃兩條菜就說飽，你呢，回來要吃健胃消食片！”丟人啊！
33、男:你有男朋友嗎？女人:不。男人:真的嗎？那我就做你的男朋友，我會好好照顧你的。女人:不，對我來說有個丈夫就足夠了。
34、我有個二貨老公，我懷孕6個多月了，聽人說孕婦有胎動，今天讓老公就趴我肚子上幫我聽聽，正好餓的肚子咕嚕咕嚕地叫。老公猛地抬起頭，緊張地說：不好老婆，兒子嗆水了……咱們快去上個廁所吧！
35、媳婦：餓嗎？小張：餓！媳婦：做飯去！第二天，媳婦：餓嗎？小張：不餓！媳婦：不活動怎么會餓！把飯做了，正好消化消化。第三天，媳婦：餓嗎？小張點點頭：我做飯去。
36、楓楓在公交車上，看到一美女，那么多空位置，她卻偏偏坐在了楓楓旁邊。那么近距離的坐著，楓楓臉微微一紅，心里頭像一萬頭小鹿在撞……然后，楓楓不自覺捂緊了口袋里僅有50元的錢包。
37、給兒子講洪水的故事，兒子很好奇。兒子：洪水把動物全都淹死了？我：對啊。兒子：我不信，那魚是怎么被淹死的。
38、間歇性郁悶癥發作期間，生人勿擾，熟人勿找。
39、理想很豐滿，現實卻很骨感。
40、前天女兒雪晴的期末考試成績發下來了，語文95分，英語72分。我問雪晴：上次你英語不是考了90多分嗎？成績怎么這么不穩定呀？你得多努力，把成績穩定下來。女兒雪晴抬頭一臉委屈地說：你打牌，牌有好壞，不也是有輸有贏，發揮不穩定嗎？我心中無語，不知如何回答。
41、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗。
42、最近一段時間阿斌經常陪公司老板阿雄打麻將。
43、彩民的心聲：手里拽著元錢，心里裝著萬。
44、語文老師拿著一張卷子走進教室。說：有一位同學我要提出批評，作文都沒寫完，還想考什么高分。停了會接著說：因為是第一次我就不說名字了，來張明，把你的卷子拿下去。這下好了，全班人都知道了！
45、愛情就像是鬼，相信的人多，見到的人少。
46、妻子突然對丈夫說：我們離婚吧。丈夫詫異道：離婚？你沒開玩笑吧？妻子斬釘截鐵地說：對，離婚！丈夫邊哭邊說：這幸福來得太突然了！
47、令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
48、記得那是結婚前，去老婆老家提親。
49、今天下班的時候，天氣突然下雨了，由于今天沒有準備雨傘，我就只能莫莫嘆氣，這時候坐在對面的偉偉說：你知道最倒霉的四件事是什么嗎？我說：不知道。他說：下雨必沒傘，買傘雨必停，出門傘必丟，帶傘必晴天。
50、吃完午飯，葉葉嘟嘟囔囔地說：天這么熱，真不想去上班。就想天天泡在水里涼快著！天上再掉點錢，就更美了。老婆雪雪笑了，說：哈哈，你想成為許愿池里的王八？葉葉瞪了雪雪一眼，氣呼呼的上班去了。
51、今天晚上妻子和丈夫商量：保姆要走了，她讓我給她寫個評語，我寫了兩條缺點，你想兩條優點，怎么樣？丈夫想了想，說：優點嘛，胃口很好，擅長睡覺！
52、當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓。
53、刷牙是件悲喜交加的事，一手拿著杯具，一手拿著洗具!
54、上大學的時候，因為自身因素，經常去食堂吃飯。那次我去食堂吃飯，問打飯的阿姨要兩個饅頭，阿姨說沒有了。于是我就說：那就拿兩個豆腐餅吧。阿姨這回還是說沒有，但是有豆泡。我一想，哪個都一樣，于是要了兩個豆泡，結果阿姨給了我兩個饅頭！
55、今天女朋友問我：“頭腦好和身材好的女生你喜歡哪一種”？我說：“都不喜歡，我只喜歡你這種”！女朋友聽了好開心……親了我一口就跑去給我做飯了。
56、早上起床。在洗手間迷迷糊糊放水打算洗漱，我媽進來問我:你用這么多水干嘛？我:洗臉啊！我媽:臉長那么大，水都比別人用的多！
57、妻子突然問丈夫：你還記得二十年前，我們說把對方的缺點寫下來嗎？丈夫笑著說：當然記得啊，我還留著呢！妻子幽幽地說：我剛剛寫完了！
58、鴕鳥的幸福，只是一堆沙子。
59、哥們，你這里蹦極有便宜的嗎?有啊，不系繩子的。
60、不吃飽哪有力氣減肥啊。
61、兩男同事聊天。A：我要結婚了。B：其實我也要結婚了。A：那我們一起去請假吧。同事B：好啊!同事AB：經理!我們要結婚了。經理頓時一陣凌亂。
62、女生宿舍一直有鬧鬼的傳說。有一次半夜小紅一個人去上廁所，突然一個一身白衣長發飄飄的女人出現，說：“你看，我沒有腳。”小紅下意識低頭一看，發現只能看到自己肚子上的肉……后來那個鬼安慰了小紅半天。
63、今天小區有人結婚，老媽就去看新娘子了。
64、小時候看破案片，覺得能破案的人特牛逼各種崇拜，于是乎，我也開始在家里破案，尋找線索，不放過任何一個角落。然后就在一個假花瓶里發現了錢。反正后來我爸打我了。
65、愛情就像一場高燒，燒昏了的人結婚了，燒退了的人分手了，那些癡癡纏纏要纏到我們天涯來的人還正在燒著呢。
66、生活的悲劇不在于一個人輸了，而在于他差一點贏了。
67、有空學風水去，死后占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。
68、天在車間上完廁所回來的路上沒有洗手，迎面走來一個女的摸她的臉，誰知道她轉身，摸到她的嘴唇了，她說怎么有點咸咸的，我不會告訴她這是尿來的。