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爆笑段子大全笑死人46句

小知識生活百科

1、一位父親對出去約會的寶貝女兒說：“如果他想摸你，你就說不要 。如果他要親你就說停 ?！?然后女兒回來的時候，父親問起，女兒答：“他一邊摸我一邊親我，我就說，不要停，不要停 。
2、改革開放了 , 我的體重蹭地上去了 。
3、禁欲中，勿擾!否則，我就破戒 。
4、千萬別考北郵，就是考——也要先早戀!
5、一只熊跟一只狗去買燒餅，狗說：老板我要加煎蛋 。熊說：我也要;狗狗說：我要煎老一點，熊說：我也要;狗狗又說：麻煩老板給我煎兩面，熊正要開口，老板插話了：我知道，你也要是吧，瞧你那熊樣，還要煎呢!
6、夜讀的才子盼女鬼，光棍的老頭盼大娘 。
7、因為喜歡一個人，每天都會主動聯系對方，時間久了，便成為了一種習慣 。
8、上個月和老公去逛超市，超市有個活動，只要買東西滿50塊錢就可以換一瓶葡萄酒，不過還要補15塊錢，老公準備過去換酒，我連忙拉住老公，悄悄的對老公說：“老公不要去，那個酒可能過期了，”老公看了看我，搖搖頭、嘴里輕輕的念著，怎么就找到這么傻的老婆了，特么的，后來才知道，酒越久就越好喝 。
9、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃!
10、離家許多年了，很少回家，偶爾回家一次，母親總是殺雞殺鴨，如款待上賓 。今年國慶回家，母親依舊如此，鄰居似乎看不過了，突來一句:你看你每次回來，雞鴨就糟殃!
11、唐僧肉吃了能長生不老，唐僧屎不知道有沒有同樣的功效?
12、一朋友，兒子還小，把花生米放進鼻孔里面了，怎么都拿不出來!只好去醫院，花了幾百大洋，那個心疼啊!回家各種懷疑，為什么會自己取不出來呢?然后就放一顆在自己鼻孔里，最后又花了幾百大洋!
13、那個誰，回去撒包尿漱漱口再來吧!
14、避孕藥的有效期三年，避孕套的有效期五年 。很多時候，藥和套還沒有過期，愛情就已經過期了 。
15、考試你真壞!傷了我的心不說，還傷我爸媽的心 。
16、下雨的時候，你會跟別人分享雨傘嗎?我肯定愿意，因為我才是那個不帶傘的人 。
17、姚明一只腳給孩子換尿布 采訪人員：說真的，你真的會給給孩子換尿布嗎? 姚明：要不你躺下，我給你換一個!實話告訴你，我用一只腳就能給孩子換尿布，喂奶啥的，都行 。采訪人員：我不信! 姚明：真的，連燈都不用開 。采訪人員：不可能!你說怎么換? 姚明：一只腳把媳婦揣醒就得!
18、我一直拿著丘比特的箭追啊追然而你卻穿著防彈背心飛啊飛 。
19、老公：老婆，我以后戒煙了!要是我再抽煙，抽一根你就不讓我上床三天!老婆：老公覺悟了，很好!第二天，老婆回到家，老公抽了一包煙!老婆上來給老公一巴掌!老公：我實在沒忍住!老婆：你丫的不是沒忍住，你丫的是戒我!
20、我的愛人都叫我第三者!
21、某日總統與國務卿等大員搭飛機出國訪問, 途中總統突發奇想, 說我把一張百元鈔票丟下去讓撿到的人樂一下好不好, 財政部長說那丟兩張五十元, 讓兩人了嘛. 國務卿說那換成一元鈔讓更多人樂多好, 機師回頭說：總統先生您為什么不把自己丟下去讓全國百姓都樂一下呢?
22、上大學的時候，廁所是那種老式的一排坑位，而且沒有門 。有一天晚上廁所燈壞了，自己找了個坑位，蹲下去的時候，一只手有力的托住了臀部，一個低沉的聲音響 起：有人!
23、. 中午去ATM存錢，排隊時后面的美女問我：“存錢是嗎?” “嗯” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了” 我一想覺得挺有道理，就把錢給她了 。
24、有的女生像蓮花，清新婉約;有的女生像牡丹，高貴典雅;有的女生像梅花，高冷孤傲;而你是多肉 。
25、無恥也是一種品質!思念是一種神經病!
26、碰見一個乞丐，我正要把零錢給他，忽然看到他的牌子上寫著“可能有一天你會像我一樣” 。于是我又把錢放回口袋了，萬一被他說中了呢!
27、有一哥們去餐廳吃飯，哥們是外科醫生，點菜時服務員總撓屁股 。哥們關切地問: 有痔瘡么? 服務員不耐煩地答道: 請照菜譜點!菜譜沒有的不要點!
28、誤入一理發室，對洗頭妹百般挑逗冷臉拒絕 。理發完畢，給元找零，洗頭妹以沒有零錢為由坦開胸懷：摸三把，不用找零了!
29、這個夏天最不容易的還是男生，走在樓梯間里，抬頭是耍流氓，低頭也是耍流氓，走在大路上，一陣風吹來，平視都是耍流氓 。
30、每天早上在床上看時間不是為了起床，而是看還能再睡多久 。
31、中國隊找到上帝說：我們怎么才能踢得像巴西隊一樣?上帝撓了撓頭說：這個，很難，看著中國隊落寞的表情，上帝安慰道：沒關系，孩子，我倒是可以叫他們踢得像你們一樣 。
【爆笑段子大全笑死人46句】 32、人一輩子必須做五件事，吃，喝，拉，撒，睡 。
33、家里買了一臺大電視，我想放客廳，可老媽想放他們臥室，一直爭執不下，最后還是老媽妥協了 。很多年過去了，有天老媽發信息：電視放我和你爸臥室其實是想讓你能來我們屋看，這樣可以多陪陪我們 。當即釋懷，忍不住大哭 。
34、今天有個年輕媽媽帶著寶寶來輸液，寶寶看到針就哭 。媽媽哄寶寶說：別怕，阿姨扎針不疼的，我一聽姐還沒結婚呢，就說叫姐就可以了 。媽媽問你幾歲了?我27 。誰知道人家才25，不說了我在找地縫 。
35、她來例假了肚子疼，他坐著她旁邊，看了她一眼，拿出手機玩游戲，她看在眼里，心里涼了半截 。兩分鐘后，她實在坐不下去了，正準備離開，只見他默默地遞過來他的小米手機說：拿去捂著 。
36、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上 。
37、在傻瓜眼里，聰明人的聰明一文不值 。
38、老板用你的時候你就是人才，不用你的時候就變成裁人 。
39、中午上班我特渴，于是去一個小賣部買了一瓶康師傅綠茶，一喝發現是山寨康水博綠茶，都喝了也就沒說什么，我一看瓶蓋，發現中獎了，在來一瓶，我就跟老板說，中獎了再來一瓶 。老板特淡定的說，你再仔細看看 。我一看瓶蓋，操，再買一瓶。
40、終于發現自己有了一個習慣，如果墮落也算是一種習慣的話 。
41、作家對網絡文學很是鄙視，于是他們都充當起色情網絡寫手，走曲線救國的道路 。
42、你人見人愛，花見花開，棺材見了也開蓋 。
43、今天一群曰本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人!
44、'一炮走紅'這條成語其實是形容古今女藝人的!
45、武松到陽谷縣上任后，被安排專職打虎，不過縣令交待：動物園的虎不能打，林子里的虎窩不能端，皇親國戚家里的寵物虎不能打 。武松很快完成了任務 ?？h令又讓他去茅廁打蒼蠅，但不許把蹲坑改成抽水馬桶 。武松累得吐血，蒼蠅也打不絕，只好整天加班 。金蓮在家許久不見叔叔回來，才被那西門慶趁機勾搭了去 。
46、那是一次“意外”，我拿老公的手機玩，無意間看到一條短信，那是爸爸去世前和我老公見面沒多久后發的 ?！敖裉煳野盐业膶氊惤唤o你了，拜托你一定要好好照顧她，我到天堂都會感激祝福你的 ?！睅啄陙?，一想到這件事不知哭暈多少次 。