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與婆婆冷戰六個月后 婆媳冷戰后婆婆的心理

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與婆婆冷戰六個月后 婆媳冷戰后婆婆的心理

《霍亂時期的愛情》里有這樣一句話形容婚姻中兩個人的結合，“兩個幾乎完全互不了解的人，沒有任何血緣關系，性格不同，文化不同，甚至性別都不相同，卻忽然不得不承諾生活在一起，睡在同一張床上，分享彼此也許注定有所分歧的命運，這一切本身就是完全違反科學的 ?！蔽蚁脒@段話輕微改一下也能用來形容婆媳關系，兩個背景、年齡完全不同的人，卻要因為養娃生活在同一個屋檐下，要說沒有點磕磕絆絆也不合常理 。
我婆婆相對來說是一個比較明事理的人，我平時在生活和工作中也是一個理智的人，但即使這樣的我們，在一起帶娃的第六個月終于爆發了一場比較激烈的爭吵，起因現在想想都覺得不足為道，但就是在那個時間節點，我們說出了傷害對方最深的話，最后婆婆一氣之下回老家待了半年多 。
婆婆走了之后，我對整個事件做了一次復盤，那件小事其實就是一個導火索，我們之間因為其他小問題已經積怨已久，這次爭吵只不過是大家帶著情緒的宣泄 。而這也給我敲了一次警鐘，讓我摸索到了婆媳相處的一些門道 。
1
婆婆不是媽，即使在關系很融洽的時候也要有分寸感 。
因為和老公異地，婆婆在我懷孕七個月的時候就過來照顧我，剛開始我們也是經過了一個磨合期，大家都禮貌地維持著表面的和氣，互相謙讓，也算相安無事，那時我還心想婆媳矛盾應該不會發生在我們身上 。后來慢慢地熟絡起來，我和婆婆就會開一些玩笑，聊天的時候也放得開了，說話就沒那么注重，結果有一次開完玩笑后，婆婆就有些不興奮，但當時沒有發作出來，就是很嚴厲地說她是長輩，我不應該跟她開那樣的玩笑，覺得我不尊重她，我當時看她臉色不對，就立馬道歉說，以后會注重 。結果吵架的時候，她還是翻舊賬把這件事說出來了，我聽完著實有些震動，震動的是婆婆對我那個興頭上的玩笑，居然能耿耿于懷至此 。
這給我深深地上了一課，婆婆終究不是親媽，親媽可以容忍你的肆無忌憚、口無遮攔，事后也不會計較更不會記仇，但婆婆卻不一樣，婆婆雖然扮演著和媽媽一樣的角色，卻要像對待領導一樣體現出恭敬與尊重，不管什么時候，跟婆婆說話都要把握好分寸 。
2
沒必要事事爭出個對錯，無關痛癢的問題讓她一讓又何妨 。
家不是講道理的地方，日常生活中雞毛蒜皮的小事很多，當然分歧也不會少，尤其在養娃的過程中，大家的理念、知識儲備相差很大，都是為了孩子好，但就是互不信服，生怕對方錯誤的觀念影響到孩子，矛盾由此產生 。剛開始我也是草木皆兵，對傳統的那一套帶娃經驗完全推翻，動輒就育兒書、專家說，婆婆對此意見很大，總是以過來人的經驗反駁 。那段時間我們總是因為一個小小的問題，就爭得面紅耳赤，大家都試圖用自己的認知體系去說服對方，每次都是針鋒相對、你來我往，都覺得自己的觀點是對的，誰都不愿意讓步，兩個人頗有種夏蟲不可語冰的無力感，雖然每次都是以我的意見為主，但我知道婆婆心里是深深的不服氣，這自然就埋下了今后爆發的隱患 。
后來從新手媽媽過渡到老鳥媽媽后才慢慢發現，老人的有些經驗不完全錯，還是有可取之處的 。雖然我在據理力爭的過程中占據了上風，但卻沒有勝利者的快感，反而覺得自己就像一只斗雞一樣，有失風范和教養，完全不是自己想看到的樣子 。
事后一想，有些問題我們完全沒有必要非得爭出個對錯和高下，只要不影響原則和基本，睜一只眼閉一只眼其實也就那么回事 。再說老人年紀大了，他們接收信息本來就滯后，我們不能太苛求他們非得按我們的標準來，對老人的落后，我們做人晚輩的要有接納、容錯的氣量 。