一、未婚妻嫌棄我給的下轎錢太少了 ， 直接就和我解除了婚約 。 單身了沒幾天 ， 爸媽就給我安排了一場相親 。 我害怕見到女生會緊張 ， 便讓我哥陪我一起去 。 到了飯店點完餐以后 ， 妹子就來了 。 這妹子長得非常漂亮 ， 身材又好 ， 簡直就是標準的白富美??！我心想先打個招呼吧 ， 結果我還沒開口 ， 我哥便對我說了句：行了 ， 你回去吧 ， 這沒你事兒了！
二、小區門口的餐廳為了招攬生意 ， 專門在店門口安裝了一臺老虎機 。 自從有了這個機子以后 ， 我吃飯從來就沒有掏過錢 。 同學聽說了 ， 問我：教教我 ， 你肯定有秘訣 。 我撇開同學的手說：哪有什么秘訣 ， 玩輸了 ， 留在飯館打工抵債 ， 飯館管飯 。 同學：好吧 ， 你這是欠債了啊！

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三、在公司撿到一張銀行卡 ， 沒想到密碼是我的生日 ， 我從卡里面取出來62萬 ， 買了一套房子 ， 然后我開始瘋狂的追求公司的前臺文員 。 結婚的時候我對她說：“媳婦 ， 你爸也太摳門了 ， 連點嫁妝都不給 。 ”她瞪了我一眼 ， 說啥意思?。恳惶追孔舆€不夠嗎？
四、從公司離職 ， 女老板給了200萬的補償金 ， 我在市區開了一個咖餐廳 。 周末一個女的領個6歲小孩來吃飯 ， 女的很漂亮 ， 我一直盯著她看 ， 吃完飯她出去接電話 ， 一個小時不見回來 ， 我跟小孩說：“你媽媽不見了 ， 你不著急？”小孩說：“我著急什么 ， 是你媳婦不見了！”說完 ， 她說：“爸 ， 再給我上點好吃的！”哎呀 ， 小孩居然知道我的心思 ， 我趕緊吩咐后廚給上菜 ， 然后坐在門口等我媳婦回來 ， 我決定給她免單呢 ， 你們覺得呢？

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五、送了董事長一包硬玉溪 ， 董事長一高興讓我提前下班了 。 回家的路上 ， 我突然看到前面有一輛邁巴赫 ， 超它！又遇一輛法拉利超它 ， 瑪莎拉蒂 ， 超 ， 布加迪威龍 ， 超 ， 奔馳繼續超！沒辦法 ， 我的車子就是這么快 ， 就是那么任性??！最后 ， 交警拉住我說：前面堵車呢！你騎著個破自行車拼命的往前擠什么？刮哪個車你能賠起??！
六、坐在公交車老弱病殘孕座位上 ， 旁邊站著一大爺 。 大爺似乎不高興 ， 指著旁邊的字對我說道：年輕人 ， 你是老弱病殘孕嗎？我覺得大爺說得很有道理 ， 我很慚愧 ， 于是我將腦袋使勁住車身撞去 ， 連撞了三下 。 大爺說：小伙子 ， 算你狠……

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七、前幾天回家 ， 看到老媽買了一只燒雞 ， 我剛要準備吃 ， 老媽說：“提前說好 ， 你只能吃一塊 。 ”“?。俊蔽衣犃祟D時很失落 。 老媽噗嗤一笑說：“傻瓜 ， 逗你的 。 ”老媽把雞拿過去 ， 咬了一口說：“你一塊都不許吃 ， 這是我和你爸的……”
八、大半夜的 ， 老婆特別想吃雞蛋灌餅 。 我起身穿上衣服 ， 想去樓下的便利店給她買 。 老婆溫柔地說：都這么晚了 ， 便利店要是沒有賣的 ， 就別去路邊攤買了！我聽得直打哆嗦 ， 這是故意在跟我強調的吧！

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九、今天打賭輸給女友 ， 幫她倒水泡腳 。 她說加點鹽 ， 我就加了點進去 。 一琢磨 ， 又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里 。 女友：“你這和中醫學的？”我說：“不是 ， 和我媽學的 。 ”女友：“你媽常常泡腳？”我：“我媽常常煮豬蹄 。 ”
十、公司的董事長頭腦非常的聰明 ， 出了幾個政策就讓我們免費加班 。 我們5點30下班 ， 6點30的時候才有公司的班車 。 大家為了體面的坐大巴回家 ， 都是主動加班一小時 。 但是到了8點的時候 ， 有特別豪華的自助餐 ， 想想回家還得自己做飯 ， 再加1小時吧 。 等到10點以后 ， 公司給報銷打車的費用 ， 累了一天誰還擠公交？再來倆小時！返回搜狐 ， 查看更多

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