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|想通一句話，你就不再生氣了( 二 )


A本身并不會直接導致C的結果 ， 中間最重要的一環是你對這件事的看法 ， 它決定了你的感受和情緒的好壞 。

容易生氣的人往往有三種思維模式：
一是恐怖化思維 ， 面對事情過度恐慌 ， 總是想“萬一情況如何 ， 自己該怎么辦” 。
恐怖化思維會讓我們太容易在乎別人怎么看待自己 ， 害怕不被喜歡、不被愛 。
二是應該化思維 ， 也就是一種帶著巨大壓力的思維習慣 ， 總是想“我應該、我一定要怎樣” 。
這種思維方式會讓我們無法忍受在重要任務上失敗、對未來總是抱有深深的憂慮 。
三是合理化思維 ， 籠統地將一切劃入合理范圍 ， 常常說：“我就這樣 ， 我也沒辦法” 。
那么 ， 是什么塑造了這種“易燃易爆易生氣”的思維模式？
阿爾伯特·埃利斯認為 ， 你的憤怒情緒可能和你過去的經歷有關 。
被父母嚴厲懲罰過的孩子終其一生都更容易發怒 ， 行為更粗暴 ， 早期的創傷給了你一些負面的信念 ， 很容易把當前的問題歸結于對自己的挑釁 。
而在你一次次生氣時 ， 又強化了這一信念 。
當你恨一個人時 ， 憤怒是很自然的事情 ， 但其實你在不斷告訴自己 ， 這個人絕對不應該這樣做 ， 他的所作所為說明他是個極壞的人 。
通過這種方式 ， 讓你生氣的負面信念就越來越根深蒂固了 。

要改變情緒 ， 先要改變信念 。
當你受到別人冒犯時 ， 理性信念產生的是健康的負面情緒 ， 不是憤怒情緒 。
比如 ， “你辱罵我 ， 讓我很不舒服 ， 你最好別這么做 ， 我希望你為自己的行為感到抱歉 。 ”是理性信念；
“你用言語辱罵我 ， 這太糟糕了 ， 你不可以這樣！沒什么比這更糟的了！”則是非理性信念；
“你很不負責任地辱罵我 ， 這讓我很不舒服 ， 我要盡可能離你遠點 。 ”是理性情緒；
“你很不負責任地辱罵我 ， 這讓我很不舒服 ， 你不可以這樣做 ， 我無法忍受你的行為 ， 感到很痛苦 ， 我無論如何也無法高興起來了！”則是非理性情緒 。
二者之間是可以轉換的 。
假設兩個朋友和你約好一起創業 ， 卻又放棄了 ， 你感到沮喪、失望、憤怒 。
你認為：“太糟了！他們絕對不應該、不可以這樣對我！”
這時候 ， 你可以問自己幾個問題：“他們對我不公平 ， 為什么就糟透了？有規定說他們絕對不可以這樣做嗎？”
“沒有理由要他們必須公平地對我 ， 雖然我確實希望他們能公平對我 。 他們對我這么不公平 ， 讓我很難受 ， 但是我還是能夠容忍這件事 ， 再想別的解決辦法 。 ”
這時候 ， 你還是會失望 ， 但是不再生氣了 。

《108個管理情緒的簡單方法》中有一句話：諸行無常 ， 人心易變 。
想通這句話 ， 你就不會再用生氣來傷害自己了 。
人心善變 ， 所以對同一事物也不可能永遠保持同一種感情 。
所以愛情會變 ， 決定會變 ， 承諾也會變 ， 先前應允過的某事 ， 突然之間也會改變 。
萬事萬物每時每刻都處在變化之中 ， 我們要做的 ， 不是因為發生了變化而憤怒、苦惱 ， 而是學會接受變化、適應變化 ， 在不確定中尋找自己的平衡和圓滿 。