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男人在什么情況下會選擇離婚 一般男人在什么情況下會離婚( 三 )

生活百科一般


心理學認為：需求感過強會導致你的婚姻價值低 。
說白了，當你在另一半面前常常暴露你強烈的需要他時，他會判斷你是低價值的女性，你在他心理的吸引指數會直線下降 。
而且你會因為嫉妒、懷疑做出一些強迫行為，比如結婚以后，許多女性擔憂另一方出軌，或是和別的女孩曖昧這些，就會不斷死纏另一方，即使另一方加班也要用手機持續監控另一方的行跡，這種做法非常輕易會讓另一方想要徹底杜絕你；
做為女性，我真的建議一定要有自己的生活興趣，社交圈子；比如去旅行、報名參加朋友聚餐這些，徐徐地你就會發現生活是絢麗多彩的，當你降低需求感時，他反而越會被你吸引 。
就好比越來越會妝扮的玲玲也開始出去旅游、社交時，丈夫馬上表現出很強的占有欲，質問玲玲跟誰玩？玩到幾點？怎么還不回家？
玲玲就會告訴丈夫：
我和你一樣，也沒做什么 。假如你真的很在意可以來接我，我保證跟你回家 。
久而久之，丈夫的精力慢慢就轉移到玲玲身上，男性強烈的自尊感讓他非常懼怕玲玲“不屬于他”；
而且玲玲之前不愛妝扮、誠實本分的性格給丈夫打造的“低價值、很安全”統統被破壞，丈夫開始認可蘭蘭是高價值的，是有可能被別人看上的，是有可能離開自己的，這個念頭一旦出現，就爬滿了丈夫的腦袋 。
2. 共同提升，心靈的溝通
夫妻關系與其他親密關系最大的不同，除了性關系，更大的作用是情感上的相互慰藉；；
很多夫妻走到冷暴力、出軌、離婚，也不都是金錢、冷漠惹的禍，更多就是缺少情感慰藉 。
當下婚姻普遍存在一個現象：缺乏情感交流，彼此各懷心事，夫妻只是在地理上共處一室、物質上互通有無的合伙人 。
無論外界是否有誘惑，這種關系都是存在婚變的隱患 。
有時候我們會認為出問題，是“沒照好對象” 。幸?；橐龅脑E竅在于TA挑到了一個好男人/女人 。
這其實是一種誤解 。
心理學家弗洛姆就在其名著《愛的藝術》中指出過：愛的問題不是對象問題，而是能力問題 。
他認為愛情和婚姻一樣，都是一門需要努力提高的藝術 。
“給予”是其中最貴重的環節，并非一定是物質上的施舍，剝奪，或自我犧牲；
而是兩個人的親密無間，你中有我，彼此分享對方的情感、歡樂、知識、幽默、歡樂、悲傷，通過這些感受和體驗的聯結，使雙方的生命同時得到豐富 。
除此之外，還需要關心、責任，尊重和了解對方 。
在弗洛姆看來，具備這些能力，才算是把握了婚姻這門藝術 。
還是拿玲玲的婚姻舉例，在關系里，沒有單方面“犯錯”的人，只有無法良好運轉的系統互動 。
把雙方看成一個整體：一個人進逼時，自然就有另一個人在逃避；憤怒背后隱藏著恐驚，背叛當中可能也包含著絕望 。
從這個角度來看，玲玲善于算計，放棄自我治理，把所有的重心放在丈夫身上，她希望丈夫明白自己的付出，所以在丈夫試圖解決問題時，依然堅持：
“我都是為了你好，你要是有良心，就要對我更好，賺更多錢回報我；”
“我不妝扮，就是為了省錢給你，你要是對不起我，老天爺都要劈死你！”
這何嘗不是一種以愛之名的壓力？
我告訴玲玲，其實每個人都能夠為自己的婚姻付出更多努力，也許問題現在很嚴峻，但找準癥結也就有了解決的希望 。
玲玲抱著我哭了很久，她說這是她聽過最真摯的婚姻咨詢指導 。
朋友總說是她不妝扮的錯；家人說還是她對老公不夠好；她自己也是一頭鉆進牛角尖，認為都是丈夫“渣男”！