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對男友失望了還想緊緊抓住他 對男友失望了決定放手了( 二 )

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是的，你首先要重視自己，其次才是他，其實你無形之中，把他放得太高，又把自己放得太低了 。
所以想要處理好這段感情，你要做的第一件事就是停止答應他對你的傷害，他可以不好，你可以失望，但是不要用他的錯誤來攻擊自己 。
·立規矩
明確地告訴他，哪些行為是你無法接受的，可以有儀式感地列個清單，然后讓他簽字畫押，做出承諾 。
·主動懲罰
在他違背了之后給予懲罰，比如刪掉游戲里的一個皮膚，讓他夸你夸到你開心等 。
也可以嘗試使用喚醒痛苦的方法：
你要讓他感受到傷害你讓你失望他也會感受到痛苦 。
比如他做了一件讓你失望的事情，你很傷心，但是他沒什么表示 。
恰好這天他騎車摔了一跤，膝蓋很痛，你可以離開家里，并且對他說：“親愛的，你做的那件事讓我很氣憤，我必須得出門散散心，所以不能照顧你了，假如我在的話，我會給你敷藥、收拾，給你做飯，讓你舒愜意服的 。你是不是很疼？可是現在我回不去 ?！?br /> 這時，他的潛意識里會將疼痛和你的離開聯系在一起，下一次他在做出類似讓你失望的行為之前，他會考慮到他是否會得到痛苦的懲罰，從而更加謹慎 。
再往下深挖，一個人為什么可以容忍對方對自己的傷害？其實本質上，你的核心信念里就根深蒂固地種著“我不配被愛”“我就是會受到傷害”這些內容 。
·核心信念是個體關于自我最核心的觀念 。通俗來說，核心信念是一個你不抑郁的時候不太會冒出來的想法，但是當你抑郁的時候，你會無比確信那個想法是準確的，即使有顯而易見的證據證實并不是這樣，你也會選擇堅信自己的想法 。
比如你來姨媽肚子疼，他卻對此視而不見，你很難過，于是你的核心信念冒出來了，你認為自己是不值得被愛的，并且你相信事實就是這樣 。即使他有時候直接表達說“我愛你”，你依然堅信自己的信念 。他能感受到你的自我評價，會更放任自己 。你只會絕望地說“我不知道怎么辦”，可是你卻很少對真正傷害你的他進行批判 。
心理學家貝克將核心信念分為了兩類更廣的范疇：與無能類相關的信念和與不可愛相關的信念 。
Judith S.Beck后來又增加了一類：與無價值相關的信念 。
·無能類核心信念
我不能勝任
我什么事都做不好
我很無助
我是失敗者
我在困境里
我比不上其他人
·不可愛類信念
我不可愛
我沒有吸引力
我不討人喜歡
我是多余的
我不夠好，所以其他人不愛我
·無價值類核心信念
我毫無價值
我是廢物
我很壞
我不配活著
一些人具有一類的核心信念，另一些人則具有兩三類 。
當你意識到，一段感情里受盡了折磨委屈，但是你還是沒法放手的時候，你可以對照以上的分類舉例，看看自己在和他吵完架之后，在他說完某句話之后，腦子里是否會不斷出現類似的聲音 。
這些讓你堅信自己是不可愛的不值得的聲音，會讓你在感情中忽略自己的情緒，而沉浸在：你不想分手，或者說，不敢分手中 。分手了你的潛意識就會更加肯定你的負性信念：瞧，你果然是不值得愛的 。
所以一雙無形的手的掌握著你去抓住這段感情 。
“我對一切一直都很很失望 ?！?br /> “他是不太好，可是我也沒有很好 ?！?br /> “我不配很多的付出，我應該受到傷害 ?！?br /> “離開他，我也不會找到更好的 。”
你的核心信念里無時無刻滾動播放著這些話 。
想讓自己獲得幸福，首先你就要矯正這種信念，自己愛自己的人會更輕易吸引到更多的愛，也會在愛情里展現出對傷害零容忍的態度 。他怎么對你，取決于你的樣子，你要給對方樹立自己的標準，而不是讓他來給你設定標準 。