教你快速走出分手的陰影分手一個月還有感情嗎( 三 ) _生活百科

這就似乎你一開始被吸引到某個地方，但待了一會兒你發現各種不愜意，你就會想走，并且你也會因為這種不愜意，而對當初的那種吸引感大打折扣。
c）對方的投入
一個人敢不敢離開你，除了看你能不能吸引她、帶給她很恬靜的情感體驗，也要看她為你投入了多長，付出了多長。
我們很多人之所以拿不起放不下，不就是因為自己付出投入了很精力和時間，被這些“淹沒成本”束縛了嗎？
這三點其實就是你在感情里帶給她的價值。假如你一方面能讓她有很好的的情感體驗，另一方面又讓她為你付出很多，那么她在考慮是否分手時，就會因為貪圖你各方面的好，放不下自己各種付出，而舍不得離開你。
◇再說說第二點。
在感情里付出并不是一件壞事，但凡事有度。假如你維護一段感情只能靠付出，那么大概率只會造成兩種結果：
a）培養出貪得無厭的“白眼狼” 。
b）讓自己陷入“付出與期待”的死胡同。
“貪婪”是人性之一。你的過度付出會讓對方覺得理所當然，這種“理所當然”持續久了，對方就會把這當成一種必然，當做你的價值。當你無法再付出，或者減少付出了，對方就會認為你變了，你也不再有價值了，就會拋棄你。
你要知道你的付出，不應該成為對方榨取和操控你的工具。之所以你會培養出這種“白眼狼”，根本原因就是你不夠愛自己，把自己看得很低，然后只能通過依附對方維持感情，獲得愛和安全感。
而對于你自己來說，付出越多，對她的期待就越高。當她達不到你的期待，或者察覺不到你的需求，你內心的怨氣就越重，就會覺得這個人怎么這么不知好歹。越有怨氣就越是有期待，期待她“識好歹”看穿你的付出滿意你的需求，就這樣陷入一種“付出-期待-生抱怨-付出”的死胡同。
其實真正的愛一個人，是先愛自己接納自己，然后為對方適度付出。這種付出是心甘情愿的，而不是拿著自己的付出，站在道德制高點去索取回報。
這也是很多感情走到最后只能分手的原因之一，只是大多數的人都忽視了這一點，認為“我為她付出了這么多，我就是愛她的” 。將付出與愛劃等號，忽略了維持感情的其他方式。
為什么會這樣呢？或者為什么你意識不到這個“盲點”呢？
因為你的親密關系，其實就是在重復你與父母之間的依戀關系。假如你從小得到的教育是付出，并且耳濡目染父母是如何為家庭付出的，那么你就會不知不覺地受到暗示，認為想要維系跟父母的關系，就要付出。
然后隨著你長大成人進入親密關系，你也會把“父母間付出”當做是維持親密關系的最佳示范，然后從付出里找到這段關系的平衡感和安全感。
真正要維持一段感情，需要懂得去理解對方的需求，懂得用合適的方式表達自己的需求。而這些考驗的是你對親密關系的理解，是你的溝通技巧，你對情緒的把控與拿捏。
只有付出沒有專心經營的愛情，哪怕現在看上去毫無破綻，遲早都會爆發危機。因為你只是在用你認為好，你認為對的方式去愛對方，而這些并不一定是她想要的。這樣一來，她就會對你產生一種“愛無力”的感覺，對這段感情也會覺得無能為力，逐漸失望，最后只能選擇分手。
只有當你跳出了自己邏輯“盲點”，更全面地內觀和審閱自己后，你才能發現你最大的弱點是什么，對方真正需要的是什么，而你能夠給予是什么。
當你了解了這些，你就能坦然接受，遵循你的內心做出選擇。
你是否可以放下她，可以展開新的感情？

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