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“無人問我粥可溫 ， 無人與我立黃昏 。 ”
“生活很暗 ， 抱歉我也沒有光 。 ”
“腐爛的日子和孤獨的我真是絕配 。 ”
“我試著銷聲匿跡 ， 最后真的無人問津 。 ”
……
最近 ， 17歲的堂妹總愛將以上句子發在朋友圈上 。
我每次看到 ， 就會想起當初無知的自己 。
10年前 ， 同樣是17歲 ， 看過了林黛玉的弱柳扶風 ， 領略了三毛的孤寂流浪 ， 在文學的熏陶下 ， 我覺得這種孤獨的破碎感美極了 。
而為了凸顯自己的孤獨 ， 我控制自己不吃飯 ， 故意把嘴唇弄得蒼白 ， 刻意將體態表現得疲乏無力 ， 還不愿與人交流 ， 不參加集體活動 ， 臉上總擺出一副與我年紀不符的憂郁感 。

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如今 ， 27歲的我不禁好奇 ， 明明是朝氣蓬勃的年紀 ， 為何要以孤獨自詡？
一開始我也沒有答案 ， 直至看到魯迅先生寫的《病中雜談》——他一針見血地將我的矯揉造作展露無遺 。
文中寫道：
“一位是愿天下的人都死掉 ， 只剩下他自己和一個好看的姑娘 ， 還有一個賣大餅的；另一位是愿秋天薄暮 ， 吐半口血 ， 兩個侍兒扶著 ， 懨懨的到階前去看秋海棠 。 這種志向 ， 一看好像離奇 ， 其實卻照顧得很周到 。 第一位姑且不談他罷 ， 第二位的‘吐半口血’ ， 就有很大的道理 。 才子本來多病 ， 但要‘多’ ， 就不能重 ， 假使一吐就是一碗或幾升 ， 一個人的血 ， 能有幾回好吐呢？過不幾天 ， 就雅不下去了 。 ”
這種怪異的現象 ， 與曾經崇拜孤獨的我如出一轍 。

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而除了能營造美感外 ， 標榜個性 ， 也是我追隨孤獨的原因 。
在我過往的認知中 ， 強者總是孤獨的 。 如蘋果公司前CEO喬布斯、音樂家貝多芬、英國首相丘吉爾 ， 他們年輕時性格孤僻 ， 后來均成就了一番偉業 。
名人的故事讓懵懂的我產生興趣：是不是孤獨有助于成功？
好奇心驅使我上網提問 ， 得到的答案大都是：強者注定孤獨；孤獨是一種智慧境界；越有才華的人越孤獨……
嗯 ， 這樣的回答 ， 深得17歲少女的心 。
后來 ， 在網絡的推波助瀾下 ， 我總結了一條公式：孤獨=思考=有腦子=藝術家 。
那時的我 ， 既沒有高深的智慧 ， 也沒有淵博的才學 ， 偶感迷茫時 ， 除以電子產品消磨時間外 ， 還以“孤獨”美化自己 ， 顯示自己并非平庸——
“看 ， 我很孤獨 ， 我多特立獨行 。 ”

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就這樣 ， 青春期的我 ， 用“形單影只”的姿態度過了初中、高中、大學 。 直至走出社會 ， 我才驚覺自己已難以走出孤獨的牢籠 。
與人共處時 ， 我總能明顯地感覺自己與他人存在鴻溝 。 這種隔離感 ， 讓我變得“過分警惕” ， 我的大腦似乎時刻在關注外界威脅 ， 身體也持續處于緊繃狀態 。 我逐漸變得敏感焦躁 ， 一點小事足以讓我局促不安 。
而每當壓力襲來 ， 我會更主動地選擇孤獨 ， 逃避一切社交 ， 進而蜷縮進自己的小世界里 。
漸漸地 ， 我察覺我已經完全不會待人接物了 。 和人交流時 ， 我總會臉紅心跳、緊張發抖 。 雖然內心很希望自己能像正常人一樣 ， 與人自然攀談 ， 但總是鼓不起勇氣 。

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◎圖源：站酷海洛
偽裝成真的孤獨 ， 影響了我的精神與社交 ， 除此之外 ， 它還蠶食了我的健康 。

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