于是我開始開始偶爾失控難受時暴力的對待自己 ， 撞墻、借助工具勒自己脖子直至窒息前最后一秒、割開皮肉感受溫熱的血液奔涌而出、水下憋氣直至大口嗆水……我無法接受這個充滿罪惡的自己 ， 只得想盡辦法折磨自己 ， 懲罰自己 。
偶爾 ， 當對內的攻擊無法滿足我的情況下 ， 失控時我只得通過破壞摧毀除了其他無生命的物體來發泄內心的憤怒 ， 然后再痛苦自責到失聲痛哭 ， 以此嘶聲吶喊 。
但那時候真好 ， 那時候只是一腔的憤怒 ， 卻從未覺得自己罪已致死 。
當時沒有想過自殺 ， 甚至自殘都是為了發泄內心的憤怒 。 我覺得抑郁的內核 ， 不是悲傷 ， 是憤怒 ， 是對無能的自己的憤怒 。
三偽裝
我花了兩年的時間 ， 慢慢學會了偽裝 。 不是說別人終于覺得我是一個樂觀的人了 ， 而是 ， 即便別人能感受的我抑郁的磁場 ， 也再也看不到我失控的一面了 。
隨之而來的 ， 是我腐爛了 ， 生命由內而外的腐爛了 ， 整個人就是一泡被好皮囊包裹著的惡臭膿液 。 至此 ， 我失去了我的生命力 。 我不再反抗 ， 不再憤怒到歇斯底里 ， 我學會了控制自己的流淚和悲傷絕望 ， 我只是 ， 不想繼續活下去了 。
在人前偽裝 ， 控制保持正常 ， 通常會花費我好大的能量 。 尤其是在前一晚幾乎沒有睡眠的疲憊一天里 。
到了能夠一個人待著的時候 ， 我才能卸下一切偽裝 。 每當這個時候 ， 我的內心都會想起惡魔的靡靡低語：去殺死自己吧 。 去解脫吧 。 跳下去吧 。 再割深一點吧 。 再用力一點吧 。 不要放手了吧 。 自殘是為了洗清罪惡 ， 就像是看著割傷的泛白的皮肉下流淌出的溫熱血液慢慢離開自己的身體 ， 就像是把傷口下的惡臭發炎的膿液擠出傷口 ， 這是在療傷 。
而更進一步的自毀 ， 是想放棄掙扎了 。 是在奮力活和輕松死之間反復嘗試 。
至于自殺 ， 說不清是尋求解脫 ， 是絕望放棄還是單純的一心求死 ， 或者說內心深處惡魔的誘惑 。 唯一明確的是 ， 自殺的時候 ， 我只是想死 ， 就像我大多數時候還是過努力的想活一樣 。
這個階段 ， 無聲的流淚 ， 可能是最溫和也最常見的卸下偽裝了吧 。
畢竟 ， 時刻警惕控制內心的惡魔靡靡之音 ， 真的會累 。
四麻木
痛到一定的程度 ， 好像就麻木了 。
之前一心求生 ， 一心求死的人 ， 會突然感覺不到痛 ， 既不求生也既不求死了 。
不想是腿被壓麻的那種麻木感 ， 而是失去所有感官的那種麻木感 。
就像是初中生物實驗中被罩進了一個玻璃罩子燃燒的那根蠟燭 ， 用力的燃燒了一段時間后 ， 就熄滅了 。 而我就是那根蠟燭 ， 被抑郁的玻璃罩了起來 ， 之前的奮力掙扎 ， 消耗了我所有的生命力 ， 到了這個階段 ， 我的生命力燃盡熄滅了 。
從前 ， 會哭 ， 會痛 ， 會憤怒 ， 會悲傷 。
而現在 ， 只剩下了麻木 。 像是一個終于被自己掏空的空心娃娃 。
偶爾 ， 眼睛會發澀 ， 那是內心深處偶感疼痛悲傷是想要流淚的生理反應 。 然后 ， 眼睛更加澀到發痛 ， 甚至追趕上心里的疼痛 。 那是由于淚腺消失 ， 情緒堵塞至眼眶引起的干澀疼痛 。
這個時候 ， 會變得無欲無求無力 。 活不好 ， 也死不了 。
但是偶爾也會因麻木而慌張 ， 而自殘 ， 想要通過疼痛喚醒神經 ， 來感知自己還在活著 。
因為不會哭了 ， 血珠冒出來的瞬間和痛哭出來的瞬間一樣為了情緒得到宣泄 。
這是為了壓制自殺意念 ， 是為了活下去 。
五疼痛發作
反復試探性的疼痛往往更加令人惱火 。

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