婉記｜楊洋能治愈我的頭痛( 二 ) _健康小知識

這五個小時我的內心堪稱上演了一場大戲。剛開始消息發出去，我沒想很多，單純的是因為分享欲。
一個小時兩個小時過去了，我開始不時看下手機有沒有回音，沒有。于是整個過程我的心態經歷了：我是不是太主動了？——他是不是對我的話題不感興趣？還是不知道怎么接？——他是不是對我沒有意思？——他對我厭煩了！…….
我在內心和自己賭氣，他要是這次回了我消息，我一定不要再理他了！雖然一邊這么想，但一邊又還是忍不住時不時看看手機的小綠軟件，有沒有新的消息。
這個五個小時的心路歷程我自己都覺得非常有意思，一邊清楚的知道是我自己腦補的太多，另一邊確實是把“主動發消息”當成了一件和自己自尊掛鉤的大事一樣，對方不理我、沒有及時理我，那我就輸了、我掉價了、我讓對方厭煩了…….
五個小時后對方消息回過來，我仿佛“勝利”了一般，松了一口氣——這場戰爭里我沒輸！主動權又到了我手上！
我這次絕對不再回消息了！
那五個小時為了緩解繁雜的心緒，我的選擇是專注工作，這種專注延續了下來。當我專注于工作的時候，關注中心自然就不在“回不回消息”這件事了，反倒又進入了平常心，自然的開啟了下一個話題（打了自己前一天的臉）。
經此一役，回不回消息回多久回消息，專注于工作和生活就不再成為一個問題，就此我總結出一條經驗：
每個人有自己的聊天節奏，不要想著去改變，只能去適應他，或者你可以去決定自己的聊天節奏。我們改變不了別人的聊天節奏，但是可以按照自己心情和尊重自己當下的感受去聊天。
如果你有分享欲，那么你就大膽的去和別人分享；
如果你想了解別人，那么你就去問別人想了解的問題；
如果你的出發點是想多了解對方，那么就無需介意對方過幾個小時才能回你的消息，因為你要認識到對方不管是真的有事還是一時半會兒不知道怎么回你，那都是對方的選擇。而我們要注重自己行為的目的，以及注重對方給出的反饋，據此來調整自己的行為。
一個對我們不感興趣的人，我們的分享欲也不會持續很久；一個明顯不想和我們聊天的人，那就就此識趣放棄，這就是注重回饋，絕不能把聊天變成單向輸出， “我說爽了就行”是一定不行的。
事實上這個男生五個小時之后回我消息是有互動的，有互動就說明了他是有意愿繼續聊天的，那我就無需糾結于主動，會不會很掉價，那么如果我是想多了解對方，那么就再去問對方問題就行了。
05
與之相對的一點是我最近新加了一個男生，很明顯第一天起，這個男生就有比較強的聊天意愿。但是幾番會和過后，我發現我對對方并沒有什么探索意愿，于是行為馬上跟上心態，我就表現的比較冷淡。
這種冷淡在聊天間隔上和我有好感的男生和我的時間間隔是一樣的。那個有聊天意愿的男生在我沒有回還消息的時候也顯得有些心急，我大概能知道他啥心態，但我的確不太想回。
像我之前總結的：
“好的交談是意愿碰上意愿，氛圍遇見氛圍，時間卡上時間。 ”
我和這個男生對不上意愿，和我有好感的男生卡不上時間。
想明白了這點后我不是很惱了，平常心即可。好的交談既然有這三重關，那遇不上才是常態。但在遇不上的時候，只有平常心才會讓姿態好看，而不讓對方厭煩。
06
上個月有國慶假，所以只拿了基本工資，日子過的捉襟見肘。所以這個月一開始我的工作節奏就比較緊湊，而前兩天為了轉移在“有好感的男生沒回我消息”這件事的注意力的時候，我選擇將注意力移向工作。